Анекдоты про комаров, стр. 2

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!

Познакомился курсант с девушкой, погуляли они и пришли к ней домой. Сидят, чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел, увидел курсанта и с издевкой спрашивает:
— Что курсант, висишь, наверное, в училище попасть хочешь, там лекция уже началась!
Курсант:
— Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею.
— А ты представь, что ты комар, дерни себя за хр*н и пукни.
Курсант так и сделал, прилетел в училище. Ангела спрашивает:
— А что сделать, чтобы назад превратиться?
— А ты представь, что ты курсант, дерни себя за хр*н и пукни.
Курсант так и сделал, вдруг слышит голос:
— Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятиях, мало того, что вы пердите, так вы еще и онанизмом занимаетесь.

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой… Пришел жрать — жри молча!

Мыло антикомариное — надо чаще мыться!
Комары мылоустойчивые — надо чаще чесаться!

78 #171002

— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
— Нет, он не умрет! Он напьется и приведет собутыльников…

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, с*ки, МУЧИЛИСЬ!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам…

86 #161528

Покусал слона комар, и пришла слону хана. Мораль: побеждает не тот, кто бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "эту жужжащую падлу".

141 #156170

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, с*ка, пешком ходит и думает о своем поведении.

— Доброе утро, любимая!
— Какое на хр*н доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит…

Эту ночь мы провели вдвоем… он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… гребаный комар.

139 #152667

Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 7 убито, 3 ранено, в том числе один гражданский — на кота наступил.

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать.
Твой комарик.

106 #146497

Если тебя не кусают даже комары — значит тоже раскусили.

21 #146487

Летит по лесу комар. Видит под дубом кабан стоит. Думает:
— Утолю-ка я свою похоть с кабаном!
Подлетел сзади и к заднице пристроился. В этот момент кабану на голову жёлудь падает. Кабан:
— ВИИИИИ
Комар:
— Тише, тише — я быстро!

Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.

— Смотри, мне комар на руку сел!
— 20 раз сожми-разожми кулак.
— Зачем?
— Кровообращение ускорится и комар взорвётся.

По ночам он так виртуозно свистел носом, что комары принимали его за своего и не трогали

118 #143222

Чтобы комары не кусали вас ночью, надо днем их хорошо накормить.

— Ну вот и прилетел, — сказал комар, усаживаясь на стену.
— Ну вот и хана тебе, — сказала девочка Маша, нажимая на баллончик.
— Ну и мне теперь хана, — прохрипел баллончик.
— И мне хана, — вздохнула стена и обвалилась.

Если тебя не кусают комары — значит, боятся отравиться.

Жил-был один маленький принц, который не любил засыпать, и тогда пришел добрый доктор Айболит с упаковкой "Люминала"…

121 #128563

— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

120 #115890

— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
— Почему?
— Они сосут кровь только летом.

22 #113138

Летит стая комаров. Вожак:
— Впереди стена! Облетать бум?
Бум — бум — бум….

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?

83 #107831

Сколько на свете кровопийц, а человечество рьяно борется лишь с комарами.

Так. Пора менять образ жизни! Меня тут комар укусил — так его вырвало…

137 #99299

Комар ловелас увидел чудную слониху, и воспылал страстью… Подлетает к слонихе и давай уговаривать её. Слониха смеётся, мол куда тебе, мелюзга меня удовлетворить. Комар не сдается уговаривает. Говорит: я с заду буду влетать, а спереди, хоботом, вылетать. И все будет ОК!
Уболтал, влетел, хоботом вылетел слониха забилась в экстазе…
Комар:
— Ну как я ?
Слониха:
— Кайф!!! А еще разок можно?
Комар:
— Запросто.
И опять влетает. Вылетел смотрит слониха на коленях глаза закатились к небу…
Комар:
— Ну как?
Слониха:
— Кааайф!!! еще!!!
Комар:
— Хорошо.
Влетел комар. Слониха быстро хобот прижала к заду и простонала:
— Вечччный кааайф!!!

3 #99287

Не бейте комаров — они пьют только дурную кровь!

103 #97129

Летит комарик с забинтованным членом. Навстречу ему — бабочка:
— Что случилось, комарик?
— Да лечу я вчера вечером, вижу — в траве огонек. Думал — светлячок, а оказалось — окурок!

47 #90233

Как жалок писк комара, жаждущего напиться крови!

8 #89765

Комары живут долго, счастливо и умирают в один день.

76 #89709

— Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

137 #89428

Комаров носят на руках. Чаще всего ногами вперед.

104 #88392

Сидит слон дома, читает газету. Звонок в дверь. Слон кряхтит, идет открывает — никого. История повторяется. На третий раз слон выходит на площадку, исследует лестницу вверх по пролету, вниз.. — никого. Вдруг на кнопке звонка он замечает комара.
— Ты, что ли, звонил?
— Я (с большим чувством собственного достоинства). Слониха дома?!
— Н-нет, а что?
— Ничего! Придет, скажешь, ЭДУАРД ПРИХОДИЛ!

71 #83916

— Папа, папа, а почему комары кровососущие?
— Потому, что человеколюбивые…

126 #82193

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот… Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

26 #81817

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам