Жил-был один маленький принц, который не любил засыпать, и тогда пришел добрый доктор Айболит с упаковкой "Люминала"…
— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.
— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
— Почему?
— Они сосут кровь только летом.
Летит стая комаров. Вожак:
— Впереди стена! Облетать бум?
Бум — бум — бум….
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?
Сколько на свете кровопийц, а человечество рьяно борется лишь с комарами.
Так. Пора менять образ жизни! Меня тут комар укусил — так его вырвало…
Комар ловелас увидел чудную слониху, и воспылал страстью… Подлетает к слонихе и давай уговаривать её. Слониха смеётся, мол куда тебе, мелюзга меня удовлетворить. Комар не сдается уговаривает. Говорит: я с заду буду влетать, а спереди, хоботом, вылетать. И все будет ОК!
Уболтал, влетел, хоботом вылетел слониха забилась в экстазе…
Комар:
— Ну как я ?
Слониха:
— Кайф!!! А еще разок можно?
Комар:
— Запросто.
И опять влетает. Вылетел смотрит слониха на коленях глаза закатились к небу…
Комар:
— Ну как?
Слониха:
— Кааайф!!! еще!!!
Комар:
— Хорошо.
Влетел комар. Слониха быстро хобот прижала к заду и простонала:
— Вечччный кааайф!!!
Не бейте комаров — они пьют только дурную кровь!
Летит комарик с забинтованным членом. Навстречу ему — бабочка:
— Что случилось, комарик?
— Да лечу я вчера вечером, вижу — в траве огонек. Думал — светлячок, а оказалось — окурок!
Как жалок писк комара, жаждущего напиться крови!
Комары живут долго, счастливо и умирают в один день.
— Я нашел хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
Комаров носят на руках. Чаще всего ногами вперед.
Сидит слон дома, читает газету. Звонок в дверь. Слон кряхтит, идет открывает — никого. История повторяется. На третий раз слон выходит на площадку, исследует лестницу вверх по пролету, вниз.. — никого. Вдруг на кнопке звонка он замечает комара.
— Ты, что ли, звонил?
— Я (с большим чувством собственного достоинства). Слониха дома?!
— Н-нет, а что?
— Ничего! Придет, скажешь, ЭДУАРД ПРИХОДИЛ!
— Папа, папа, а почему комары кровососущие?
— Потому, что человеколюбивые…
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот… Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
— Ты что таким счастливым выглядишь? — спрашивает.
А комар:
— Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул…
Летят два комара на дозвуковой скорости.
— Стена.
— Где?
Тук, тук.
Летят со скоростью звука.
— Стена.
Тук.
— Где?
Тук.
Летят со сверхзвуковой скоростью.
Тук,тук.
— Стена.
— Где?
Не убивайте комаров! В них же течет ваша кровь!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
— Так… лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары за*бали…
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Комара можно убить только утром.
— Если вас укусил комар или мошка, не бейте их больно — они же не со зла…
Придя в лес, первым делом накорми комаров.
Комары сдурели. Всю жизнь кусались и по ночам не давали спать. Повесил на окна сетку — не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри. Похоже бояться.
Если вам сильно досаждают комары, поймайте их и поотрывайте хоботки и жужжалки — пусть летают молча. Злые и голодные…
Летит комар весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, балконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно:
— Ну, ну где взял?
Вампир:
— Вон башню видишь?
Комар:
— Вижу, вижу, вижу!
Вампир:
— А вот я не увидел…
1-й парадокс Гинглятта:
Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
1-й закон инсектоида:
Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида:
Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют.
— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— Почемy ты так решил — ты ж не доктор?
— А на нем комары взрываются!
Пусть уж вами интересуются комары, все же лучше чем черви…
Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!
Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
Основу населения России составляют комары. Вопрос: Почему они до сих пор не представлены в парламенте?
У комаров пьют кровь только самки. И самцы-пид*ры.
И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
— Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
Чтобы комар муху не подточил.
На даче:
— Похоже, у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гр*баного теленка мама есть?
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.