Сборник самых смешных анекдотов про котов и кошек, год кота.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.
Первое правило переезда: проверить, не переезжает ли с тобой незнакомая тебе кошка.
Муж:
— Опять тапки покупать, мать-перемать!
Жена:
— Дадим объявление — продается питомец, в еде скромен, молчалив, умеет открывать холодильник и имитировать голодные обмороки.
Кот:
— Ммм… мамой клянусь, они сами обоссались…
— А у меня дома четыре кота. На меня человеческое обаяние вообще не действует…
— Что такое ревность?
— Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё…
Ну всё! Точно пришла весна! Коты и кошки стали подмигивать!
— Мне так кота своего жалко — орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было…
— Ужас. Нет секса, да еще вместо рук — лапы с когтями…
— Наташа, почему у тебя нет детей?
— У моего кота аллергия!
Надо научить кота лоток за собой убирать, а там и на работу отправлять можно. Дворником хотя бы, все равно без образования.
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своем коврике.
Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: "Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!".
Существует легенда, что если человека укусит вампир, то он тоже станет вампиром. Завели котенка. Так этот чертенок меня укусил и теперь мне после работы всегда спать хочется.
Что думает шкодливый кот когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю…
И кошка, если её разозлить, может смотреть волком.
Есть народная примета, что если кошка сама пришла в дом, это очень хороший знак. Приход животного сулит добро и благополучие. А если приблудившаяся кошка родила котят — благоприятный для семьи период будет длиться столько лет, сколько появилось малышей.
Однако существует гипотеза, что хитрые блоховозы сами распространяют эти байки.
Кошка очень боится пылесоса, но тем не менее, когда он включается, цитирую: "Фиг знает, что у этой хрени на уме, пожалуй, доем всю свою еду".
— А не купить ли нам поломоечную машину?
— А кот уже не устраивает?
— У долгого холодного сезона есть только одно преимущество: кошка 8 месяцев в году — пушистая няшка, и всего 4 месяца — общипанная курица.
Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.
— Ты что, суеверный?
— Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины…
Благодаря котенку я теперь знаю, зачем нужно толстое ватное одеяло. Чтобы эта маленькая сволочь не могла через него меня за ногу укусить!
Ну вот как объяснить коту, что квартира наша и метить ее необязательно?
Заведомо проигрышная битва — это когда кошка просит еще пожрать.
Из отзывов.
Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.
Кто рано встаёт, того кот разбудил.
Мое самое любимое дело в уборке квартиры — гоняться с пылесосом за котом.
Купил кошачий корм в пакетике — "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?
По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.
Генеральная уборка — это когда даже кот стирается.
Вот так подбираешься к коту, чтобы напугать, а он такой хоп и запрокидывает голову назад чуть ли не на 180. Напугаешь его…
— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.
— Кошка на тушеного гуся очень возбудилась, мы угостили. Еще она долго вылизывала руки после осетрины, но осетрину я ей давать не стала — побоялась, что ей будет вредно.
— Да, осетрина кошке — это очень вредно! От нее у кошки морда треснет.
— Сегодня коту должны были клац-клац делать, но путем долгих переговоров, мама сжалилась и клац-клац перенесли на месяц.
— Забавное значение фразы "тянуть кота за яйца".
Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка — переноска для кота!
Идея для бренда наполнителя для кошачьих туалетов: "Коту под хвост".
— Сделайте мне отключение клавиатуры, если веб-камера видит кота!
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
Сторожевой кот или пушистая сигнализация.
Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
