Сборник самых смешных анекдотов про котов и кошек, год кота.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в свое психическое здоровье.
Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
В изначальном договоре добрососедства между человеком и кошачьими была какая-то подлянка, из-за которой они держат нас за лохов.
"Кошки не похожи на людей. Кошки — это кошки". Кто бы сомневался! Мне уж точно не придет в голову насрать в собственной парадной, и рядом с этой кучей тр*хнуть соседку…
Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит?
— Чо кот опять вопит?
— Он спрашивает, какого х*я?
— Какого х*я — что?
— В целом.
За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят…
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести ее к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"
Коты обычно не дают себя гладить. Они вообще утюга боятся…
Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.
Кота пытаются снять с дерева.
Тот вырывается, орет благим матом: "Пустите, я не пойду домой, там внуки!".
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
Мои коты очень коварны!!!
Когда голодные:
— О, великая хозяйка, мы тебя так любим! Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива… Мур-мяу…
А когда сытые:
— Слышь ты, женщина… ты кто такая ваще?…а ну смылась с нашего дивана…
— Степан, вот никак не пойму: чего это бабы так стремятся стерилизовать котов?
— Ревность, Ваня, ревность!
— А я вот думаю: почему нам, мужикам это как-то не нравится?
— Ваня, а ты только представь: хренак, и нет яиц!
Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.
Котенок это рекламная версия кошки — так сказать промокошка!
Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
В кошки-мышки любят играть только кошки.
Купил свитер в черно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.
Сидим с другом на балконе. Едим мороженое. И тут бабушка этажом выше говорит:
— Ребята, кошка к вам не залетала?
Подобрал с улицы замерзавшего кота. Не знал толком как назвать, но в итоге серый кот, после эпического события, которое войдет в анналы истории под названием "Битва в ванной" оказавшийся белым, зовется Гэндальфом.
Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! "Умный", ну-ну.
Люди, у которых нет кота, некотяи.
И пришел я на кухню свою и достал корм коту. И пришел кот и стал вожделеть корм. И насыпал я корм коту в миску его и стал есть кот. И сказал кот: "И это хорошо."
И удалился я в спальню свою, и лег, ибо была ночь.
Но кот, увидев, что я лег в спальне своей, забыл все добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду". И совал персты свои в око мое, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моем. Простер я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своем, ибо не имеет он разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошел на кухню, и насыпал еще корма коту в полную миску его, двойною мерою.
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает…
На интернетовском форуме. Гость:
— Подскажите — у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
— Ты проверь — он живой вообще? 12 лет все-таки…
— Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".
— Можно мне бенгала трехлетку?
— Конечно… три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску….
— О да, алюминиевую миску.
— Пустую алюминиевую миску.
— Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
— Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю…
— Гребаную миску!
— Очень… очень гребаную миску.
Мнение котов о людях:
— Говорить с людьми бесполезно, они только строгое "Мяу" понимают.
— У тебя домашние питомцы есть?
— Кошка.
— Породистая?
— Нет. Нормальная.
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот, у которого глаза разного цвета. Друг:
— О, смотри, у кота глаза: один — один, другой — другой!
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество.
Кот сделал опись имущества. Что делать?
— Ой, Маврикиевна, а у меня кот так обожает, так любит путассу, что прямо жить без нее не может!
— Чего, чего?
— Говорю, что кот, любит путассу.
— Да, да, Никитична, несомненно, все коты любят потаскух.
Коту вообще не принципиально, правый тапок, или левый, потому что потом оба мокрые…
У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка такая же.
Чешу коту живот ключом от недавно купленной квартиры. Кот доволен.
Купили коту чесалку для живота наконец-то.
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающихся взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки…
Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления пылесосов, веников и тапок…
— О, сегодня Всемирный День кошек!
— То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.
— Как там твоя новая кошка за тысячу баксов поживает?
— Ой, не напоминай! Сожрала туфли мужа за три тысячи баксов!
— И что, муж расстроился?
— Не то слово! Теперь на четыре тысячи убытков!
Если ваша девушка не ладит с вашим котом, значит это не ваша девушка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.