Сборник самых смешных анекдотов про котов и кошек, год кота.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Про одомашнивание котов.
Официальная версия. Древние люди:
— Ой, какие няшки! Давай возьмём одного домой.
Горькая правда. Коты:
— Смотри, у них там какие-то ништяки жарятся, давай поклянчим.
Шефиня сегодня заставила серьезно задуматься о шкале ценностей:
— Сегодня на работу с выхлопом пришел, завтра человека покалечишь, а послезавтра что, котика пнешь?
У меня дома живёт кот. У него нет двух задних лап. Возраст почтенный — 13 лет. Все его жалеют, удивляются, как он может ходить. И только я знаю, что этот шерстяной инвалид, накосячив, развивает скорость гепарда, пытаясь избежать п*здюлей. Прекрасно себя чувствует, умеет забираться на диван без помощи. Но на людях изображает взгляд вселенской скорби. Двуличная скотинка.
У подруги два кота, черный и сиамский светленький. Естественно, светлый обожает лежать на черных вещах, а черный — на светлых.
У меня два кота и они за последний месяц раздобрели, поэтому старюсь кормить их поменьше и пореже. Сначала они орали вдвоем, теперь у них новая система: один спит, другой ходит и меня донимает, потом меняются…
Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?
Вышла я вечером в подъезд покурить, по лестнице поднимается сосед, явно поддатый. Говорю ему:
— Здрасьте…
Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить ее со словами:
— Ну, здравствуй! Как дела?
Меня он, походу, вообще не заметил…
Кот — самый лучший друг. Он никогда не скажет:
— Почему ты жрешь по ночам?
А скажет:
— Давай жрать вместе!
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
Сидим в офисе, обсуждаем погоду:
— У меня дома так жарко, кондиционер не справляется. Кот все время ходит и шипит.
— Закипает наверное…
На самом деле котик требует переоткрыть дверь заново в другую реальность, эта его не устраивает, а вы, глупые человеки, порталами пользоваться не умеете!
— Сделал вчера кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!
Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?".
У моей знакомой была чудная бабка, а у бабки — прип*зднутый кот. Однажды, когда мы пришли из школы к ней поиграть, котяра испугался хлопнувшей двери на кухню и ринулся в открытую форточку. Мы стояли в шоке, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла: "Осталось три жизни". Затушила бычок и пошла искать кота.
Жили они на пятом этаже.
— Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— Ну, мне не повезло родиться котом…
Кот — очень необычное создание: он никогда не пристает с расспросами, какое у тебя настроение.
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
— Говорят, для домашнего зверья люди, как боги.
— Ага! Только вот мой кот — атеист походу.
Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.
Коты тоже могут бегать за палкой. Если это будет палка колбасы.
Когда на душе скребут кошки — они, это, насранное закапывают…
Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.
Кот — квартирное существо, которое набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
Купила кошку, оказалась взбалмошной и очень дурашливой, но милой. Слышу как-то шорох из кухни, думаю, опять на стол залезла. Прихожу, точно, это чучело печенье из пакета вытряхнуло, пакет на голову надело и ползет мимо меня как крокодил, сквозь пакет таращится.
Два кота:
— Ты почему гулять не выходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…
Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.
Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
— Почему у вашего кота кличка "Моисей"?
— Он постоянно выводит меня из себя!
Разговаривают два парня. Первый хвастается:
— Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный…
Второй, с ноткой зависти, замечает:
— Дааа, повезло тебе с кошкой.
Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.
У кошек есть рефлекс "зарывать", если вы знаете. У нас кошка демонстративно зарывает миску с едой, если ей не понравилось то, что положили. Смотришь на неё в этот момент: "А ты не офигела?!". Однако, её ответный взгляд еще более красноречив!
Сказала кошке уйти с клавиатуры. Она в ответ напечатала мне "счя".
— Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
— Нет.
— А наш кот заметил…
— Заберите своего кота!
— А он не мой!
— Да хоть слепой! Говорю, заберите!
Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться, и стала человеком.
А вот коту не пришлось никем становиться — он сразу хорошо получился!
— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и есть "сидеть в интернете".
Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя… В пятый раз за последний час.
— Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
— Так разреши ему там курить и читать!
Мой кот гринписовец — после прогулки на улице, дома идет в туалет.
Я настолько лох, что, когда попытался поцеловать свою кошку, она дала мне понять, что я нравлюсь ей, как друг.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.