Смешные анекдоты про котов и кошек, год кота, стр. 10

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и обосрался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.

Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Так как наступающий Новый год — год Кота, то на праздничном столе обязательно должна присутствовать валерьянка.

78 #150547

— Заберите своего кота!
— А он — не мой!
— Немой… Немой… Пусть хоть слепой! Заберите!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

— У меня опять невестка беременна!
— А у меня кошка опять беременна…
— Тебе легче — котят хоть утопить можно…

--4 #142428

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
Она: Я об этом как-то не задумывалась…

В Питере поставили памятник кошке. Уже вечером он стал излюбленным туалетом собак.

--1 #126378

Что такое популизм? — Это любимое занятие любой кошки!

Заходит соседка к соседке. Спрашивает…
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— Так возьми моего кота. Он теплый, спокойный. Приложишь, все пройдет.
Через 2 часа та приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним матюкаясь выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку в зад, еще ничего, но когда начала лить кипяток…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам