Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
13 лет с хвостиком — это возраст моего кота.
В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.
— Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…
— В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
— Да ты владелец элитной недвижимости.
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы? Ну-ну…
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
Кот — это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери: "Убедительная просьба! Не пускать кота в общагу! У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только кот — это милое прозвище.
Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.
Люблю голодного кота — он такой общительный!
Кошки — первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
— Собаки — такие сволочи.
Собачник:
— Сам ты сволочь!
— Коты такие сволочи!
Кошатник:
— Ага!
— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.
Я в шутку посоветовал младшей сестрёнке укусить кота за то, что он кусается.
Угадайте, чей истошный вопль я слышал?..
Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал "Надо же, кошка пожрать не прибежала!", то ты просто невнимательно осмотрелся…
Кошка в доме — это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и… внезапно… с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.
Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.
Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.
— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка…
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.