Говорят, что март — месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться…
— Хочешь кошку подарю?
— У меня аллергия…
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: "Я тебя найду, тварь!"
Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
И почему все котяры уверены, что я хожу по квартире только для того, чтобы споткнуться об него и дать что-нибудь вкусненькое?
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.
Все время хочу спросить своего кота: "Рыба на полу вкуснее, чем в миске?".
Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.
Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь — это не банка рыбных консервов.
Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.
Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.
Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой…".
У нас в семье появился замечательный термин — "Кошачий налог".
Эта та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель во время готовки.
— Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
— Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…
"В рот мне ноги" — это способ, которым кошка будит меня по утрам.
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…
— Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
— Да, с ним все в порядке!
— А рыбок?
— Э-э-э, это был непростой выбор!
— Какой породы этот кот?
— Голубой британец.
— Ух ты, Элтон Джон!
Ученым удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.
У бабушки было десять котов, и когда она обнаруживала, что кто-то нассал в угол, люлей получал тот, кого поймали первым.
Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата-близнеца — Невася.
Собака гордится тем что достигла поставленной цели.
Кошка гордится тем что нашла способ не делать поставленную задачу.
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
— А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать…
Как вы лодку назовете, так она и… Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота Энерджайзером.
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
Кот наплакал так мало не потому, что размером невелик, а потому что он неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.
Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.
— Барсик, на улице минус 10, представляешь?
— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите…
Весной коты так громко орут, потому что кошки любят ушами.
— Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Избавим мир от этих чудовищ! Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис…
Кот под диваном как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать.
— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?
— Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.