Смешные анекдоты про котов и кошек, год кота, стр. 14

Пропал кот персидский кремовый.
В районе фабрики меховых изделий.
Если не поздно — верните за вознаграждение.

5 #81426

О чем порой мечтают кошки: Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.

4 #80711

— Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
— Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности.

21 #73507

Коты в марте котируются.

19 #73235

Кошка подходит к своей миске:
— Фу, гречка!
На второй день подходит:
— Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
— Вау, гречка!

9 #73032

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
— Это удивительно! — восклицает сосед.
— Ничего удивительного, — поясняет хозяин кота, — просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

16 #71390

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него и спрашивает:
— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— А я руководил! — гордо ответил кот.

11 #68107

— У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
— Что, мебель грызет?
— Нет. Прудит везде!

7 #59017

Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом:
— Yes!

21 #56489

Знает кошка, чье мясо мышка.

5 #53679

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?

2 #50409

— А я котят развожу…
— Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
— Ага, развожу: пять-шесть котят на ведро воды…

-26 #49824

Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

5 #49463

Трех котов собрали в приюте, кота священника, архитектора и режиссера. Перед сном насыпали всем троим кушать. Кот священника высыпал еду на пол, сложил крест, помолился, съел еду и лег спать. Кот архитектора, высыпал еду на пол, сложил одно здание, перемешал еду, затем другое, мило улыбнулся, съел еду и лег спать. Кот режиссера высыпал еду на пол, размазал еду в одну сторону, потом в другую, отлупил кота священника и кота архитектора. А затем упал на спину и в истерике начал кричать: "Я не могу так работать!"

9 #48949

— Ты чево такой грустный?
— У меня котенка молнией убило…
— А как это произошло?
— Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…

51 #46163

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

2 #44513

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
— Как зовут?
— Кастрюлька.
— Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
— Нет, потому что кастрированный.

40 #40715

— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она снимала!

10 #40651

У ветеринара:
— Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
— Кошка красивая?
— Да просто красавица!
— Ну а что вы хотели? Стерва — вот и царапается…

5 #38478

— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

4 #38140

Жил-был у одной хозяйки кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя, надо сказать, премерзко. Только март на дворе — кота нет. Март нет, апрель нет, в конце мая является весь ободранный, лишаястый, худой, но довольный страшно. Летом отъедается. Сентябрь — кота нет. Октябрь, ноябрь — нет. С первым снегом кот опять является домой, снова худой, ободранный и как всегда очень довольный. Зиму жиреет, весной — та же история. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил, и сказал что теперь у нее не кот а "просто киса". Пришел март и кот исчез. Апрель, март — нету, лето — кота нету, осень — нету, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный.
Хозяйка не выдержала:
— Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у доктора, он же там тебе кое-чего-того. Ты где, мерзавец, все лето шлялся, паскудник?
— Ну! С моими талантами и опытом, я — консультировал!

5 #37027

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.

-28 #30970

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

12 #30798

— Вчера кота чуть не убил!
— За что?
— Я сижу, грибы чищу, а он лежит сволочь, ничего не делает!

-6 #30531

Хорошему коту и в декабре март.

29 #23609

Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый.
— Конечно я, — говорит белый кот. — Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень встать и съесть ее.
— Это что, — говорит черный кот. — Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить.
— А вы вчера крики слышали? — Спрашивает рыжий кот.
— Да, слышали.
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.

14 #21339

— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!!!

4 #21160

Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
— А для чего?
— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

7 #17046

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

10 #14170

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…

4 #13392

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

6 #10714

Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
— А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.

2 #9547

— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
— Да так, попса всякая.

3 #1748

— Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
— О чем же вы беспокоитесь?
— Кошка уже час назад вернулась домой!

5 #1613

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.