— А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
— Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой…
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку… Такого хоровода я ещё не видел!
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё — как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника — и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!
Кот — это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери: "Убедительная просьба! Не пускать кота в общагу! У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"
Объявление в подъезде:
"Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки:
"Уже твоя".
Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только кот — это милое прозвище.
Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.
Люблю голодного кота — он такой общительный!
Кошки — первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.
Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?
— Собаки — такие сволочи.
Собачник:
— Сам ты сволочь!
— Коты такие сволочи!
Кошатник:
— Ага!
— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.
— Я не понимаю, почему, когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги! Кто объяснит?
— Всё очень просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, а они потом тебя съедят.
Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
Я в шутку посоветовал младшей сестрёнке укусить кота за то, что он кусается.
Угадайте, чей истошный вопль я слышал?..
Это неправда, что чёрные кошки приносят несчастье…
Это суеверные люди приносят несчастье чёрным кошкам.
"Ура! Привезли наш новый диван!" — радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" — подумала кошка.
Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.
Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал "Надо же, кошка пожрать не прибежала!", то ты просто невнимательно осмотрелся…
Кошка в доме — это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и… внезапно… с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде…
Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
Признавайся, ты тоже подносил кота к зеркалу и говорил ему: "Смотри, усатая морда, это ты!"?
Кошки рассматривают людей как открывашек для консервов.
Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.
Любить кота — это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота — это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала…
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!
Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
— Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
— С чего ты это взял?
— Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.
Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. Ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня за*бала!".
И как мне теперь с Настей помириться?
Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.