Смешные анекдоты про котов и кошек, год кота 2023, стр. 17

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

15 #187696

Кошка рассказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

20 #187225

— Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
— Ни хера он хлеб не ест.

10 #186282

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.

25 #186089

Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.

Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.

Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки — это маленькие женщины в шубах.

Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

15 #177501

Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
— А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
— Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила…

21 #171446

— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!

26 #170182

Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.

10 #166568

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Говорят не повезет если черный кот вам яйца отгрызет.

Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает…

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
— Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
— Думаешь, кошкам известен минет?

По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодер!

В жизни моей Кошки наступила первая весна. Она ходит за мною по пятам, томно жмурится и жалобно мяфкает.
Она пока плохо понимает, что с ней происходит и чего ей надо, но уже привыкла, что до сих пор все ее проблемы решал я.

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

20 #165040

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно!

16 #163378

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

15 #163190

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
— Кошка фотографировала!

— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

12 #160924

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!"

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…

10 #160812

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

20 #160289

У нас с котом все поделено:
- У него своя миска, у меня своя тарелка,
- У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.
- Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

15 #159528

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

10 #159079

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе…
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел…
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся…
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

-11 #158380

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

30 #157233

— Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю — эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает…
— Правильно, че он его не починил за две недели то?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам