Смешные анекдоты про котов и кошек, год кота, стр. 2

Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание.
С пяти до семи утра ситуация меняется с точностью до наоборот.
Кто кому мстит?!

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…

Игрался с котом, в результате кот исцарапал мне руку. Смотрю на руку и вижу отчетливые очертания букв Х и У, а далее прямую линию. Не успел дописать.

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Коты — они как дети. Сначала думаешь — одного достаточно…

Один кот говорит другому:
— Я выпил энергетик не спал два часа! Два часа, представляешь?!
— Вот это экстрим!

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

23 #232977

Когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

10 #232835

Купили дочке куклу.
Когда на неё нажимаешь, она говорит: "Я тебя люблю!"
Дочка с матерью уехали к бабушке, а я остался дома.
Засиделся за компьютером, и вдруг слышу, как эта кукла на кухне кричит.
Захожу и вижу — кот тр*хает куклу, а она орёт: "Я тебя люблю! Я тебя люблю!"

Морда у кота должна быть такая, чтобы в ведре застревала, когда пьет. Иначе это не кот, а так, карикатура одна, мышам на смех.

— У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка…

11 #232768

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

12 #232541

В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.

11 #232511

— Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки. Пьющие коты — горе в семье.

18 #232458

Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

15 #232421

— Мамма миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли…

18 #232336

Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза…

— А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
— Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

Инструкция по ловле кошки:
1. Возьмите пустую коробку.
2. Ждите.

11 #232159

— У меня кот с балкона птичек ловит.
— Да! И как удачно?
— Счёт четыре два в его пользу.
— Что, бабахнулся пару раз?
— Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту. Per rectum не даёт.
— А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют температуру в аэропорту?
— То в неё тут же вцепится второй кот…

— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена — что?
— В целом.

15 #231778

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
— Да что ты переживаешь? Пройдешься по соседям да раздашь, как обычно!

12 #231743

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?"

13 #231588

Я: не кормлю кота 10 минут
Кот: дорогой дневник, еда и вода закончились 4 дня назад…

14 #231558

— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.

15 #231547

— Ты чего это без тапок по холодному полу ходишь?
— Да я хотел их одеть, вдруг смотрю — рядом с ними наш кот сидит и злорадно ухмыляется…

13 #231438

— Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!

11 #231391

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

13 #231387

Переставили коту миску в другое место. Не может найти, пришел на кухню, сидит с видом: "Вы что, меня больше не любите?". Пушистый манипулятор.

Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца…

14 #231072

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника…
Наверное, глупость какую-то сказал…

10 #230933

— Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
— Твою мать, говорящий кот!
— Ну, я ж говорю — токсичная эта краска.

Грязно в доме — это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

— Как зовут вашего кота?
— Днём или в 5 утра?

33 #230709

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

— У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
— Это они дружат, по переписке.

19 #230588

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам