Коварству кошек нет предела! Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расческу, обручальное кольцо, смартфон…
Котам это не нужно.
Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)
Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…
— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.
Все-таки наша кошка — неисправимая оптимистка. Когда в ответ на ее нахальное мяуканье я подношу к ее носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению…
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
После того, как на семейном совете было принято решение — кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.
Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней? Мне б хоть одну ТАКУЮ прожить…
Настоящий воспитанный кот, сходит в свой лоток, закопает все, а потом еще и побрызгает освежителем.
— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
— Твои жизненные перспективы.
Я уже сто раз спрашивал своего кота, кто нассал мне в тапки, а он, скотобаза, молчит и даже не пытается оправдываться…
Подскажите? Какой грех надо совершить чтобы в следующей жизни реинкарнировать в кота?
Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил…
Узнал что существуют коты веганы. Недели две, примерно. Потом перестают.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.