Если ваша девушка не ладит с вашим котом, значит это не ваша девушка.
Коты спят на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине… Но они никогда не спят на своем коврике!
Минутка философии:
У меня есть кот, или, я есть у кота?
— Все-таки положить на спящую, на моих коленях, кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей…
Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться.
— У вас кот мебель не дерет?
— Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки…
Перебегает мне дорогу черная кошка, я спешу ее обогнать и в сердцах кричу: "Стой! Скотина!". Тут же впереди идущие мужчины по одиночке останавливаются и оборачиваются.
— Ну почему в вашем магазине еда для кошек — на самой нижней полке на уровне пола?!
— Кошки маленького роста, сэр.
Если бы коты участвовали в Олимпийских играх, они бы наверно одержали победу в дисциплине "самая странная поза для сна".
— Мужчина, вы — женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.
— Вот ты смеешься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
— Зай, у тебя британских ученых в роду не было?!
— Мои коты вконец обнаглели… Что не куплю — морду воротят.
— А мои жрут все, даже помидоры!
— А давай поменяемся кошками на выходные?
— Какие у вас отношения с вашим котом?
— Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.
Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому, что собаки могут приносить вам тапочки, а кошки нет. На самом деле ни о чем это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.
То, что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота — это ясно. Не ясно где взять рыжие, наглые брюки, юбки, платья?
— Вань, а чего это весной коты так громко орут?
— Люся, так давно известно, что бабы любят ушами!
Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни — закодируй кота от валерьянки!
— Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
— Нализался.
Познание дао по-кошачьи: Не гонись за красной точкой, ибо, это иллюзия.
Какие, все-таки, необыкновенные люди эти кошки.
Вот бы найти котам работу. Хотя бы по 100 рублей в день (сумма не великая, прямо скажем), но если подумать, то с двух котов я мог бы получать в месяц 5220 рублей с учётом подоходного налога. А это уже неплохо.
Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый… Блин, все-таки он меня больше всех любит!
Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.
Крошка сын к коту пришел, и спросила кроха:
— Тыгыдыкать хорошо?
— Да, малыш, не плохо.
У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
Когда включаю кондиционер, не закрываю дверь в комнату. Кошка не разрешает.
Кошатник — это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и все равно считает их самыми умными существами.
У всякого уличного кота имеется план экстренной эвакуации в случае форс-мажора. А то и не один.
Сегодня в магазине наблюдала такой случай: женщина вытащила младенца из коляски (в чепчике, комбинезоне) и зашла с ним на руках. Он был такой крошечный, худенький, но я подумала что просто недоношенный ребеночек.
Так вот, на кассе, стоя за мной в очереди, ребенок жалобно мяукнул…
Оказалось, это кошка…
Жена убирается в квартире и ворчит:
— Ох уж этот старый кот, шерсть так и сыпется с него, только вчера прибрала, сегодня опять шерсть повсюду, похоже пора его усыплять…
Муж:
— Дорогая, а если у меня волосы лезть начнут, ты меня тоже усыпишь?
Жена:
— Нет, милый, сначала кастрирую… чтоб не жалко усыплять было!
Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.
В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.
— Кот орет нечеловеческим голосом!
— А до этого человеческим орал?
А у нас моросит какая-то морось, и холодно. Кот спал, потом собрался на улицу. Вышел, сел на крылечке, видит-паршиво, пошел назад. На меня намяукал. Я говорю: ничего не могу поделать, брат, жрачку могу организовать, а против дождя бессильна.
Не так важно, голоден ли ты, как важно насколько голоден твой кот!
— Смотри, какой милый котя!
— Милый? Да он мне в четверг чуть ногу не отгрыз! Исчадье ада твой кот!
— Да брось ты, смотри как весело играет!
— Это не игра, а ритуал. Он хочет открыть врата ада и вернуться домой.
— А почему у Вас нет детей?
— У моего кота аллергия…
У любой кошки внутри спрятана фотомодель!
Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.
Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда эпичное зрелище — бабы выходят и с надрывом взывают: "Пива! Пива! Пива!".
— Ты куда это с пакетом?
— Да кот в тапки наложил, падла. Вонища — ужас! Несу выбрасывать.
— Тапки или кота?
В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.