— Эх, мне бы твои проблемы…
— Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать…
— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.
Как лоток за собой помыть — так у нас лапки…
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Если ваша кошка дерет обои, не надо ее наказывать: быть может, у нее просто свое видение того, какой фэн-шуй должен быть в вашей квартире!
Говорят, что март — месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться…
— Хочешь кошку подарю?
— У меня аллергия…
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: "Я тебя найду, тварь!"
Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
И почему все котяры уверены, что я хожу по квартире только для того, чтобы споткнуться об него и дать что-нибудь вкусненькое?
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.