Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребенка:
— Киса, киса!
— А ты знаешь, что кошки тоже любят ушами?
— С чего ты взял?
— А иначе зачем они так под окном орут?
Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
Она:
— Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он:
— А что я ему должен был купить, Лего?
Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?
— А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
— Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!
Драгоценны только первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Жена — мужу:
— Ты почему постель утром не заправил?
— Так коты еще спали!
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.
— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!
Глупость — очень спорный недостаток. Посмотри на кошек домашних: они неподобающе глупы, но толстые и счастливые.
Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды. Интеллект равен 5-летнему ребёнку
Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.
— Чего долго не отвечал?
— Курил на балконе…
— Целый час что ли?
— Ну, я ещё на драку смотрел…
— А что за драка?
— Да там сцепились двое, орут и дерутся!
— А что орут?
— Мяу, мяу!
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь — мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.
— Почему если на кухню идешь, то кот быстрее несется и начинает усиленно жрать?
— Если богатая семья, то кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья, то боится, что его еду сожрут.
— Кошки, как и женщины, любят ушами.
— С чего это?
— Иначе коты бы так не орали.
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
— Мама! — кричит Лера.
— Что?
— Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.
Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.
Живу на втором этаже. Когда я стою на балконе и девушки останавливаются, смотря на меня с доброй улыбкой, я не обольщаюсь. Под балконом, наверняка — котики.
Этой ночью мне приснилось, как я иду по прекрасному пещаному пляжу. Это объясняет мои следы в кошачем туалете…
В конце февраля кошки становятся необычно молчаливыми. Берегут голосовые связки для марта.
Хозяйка укоризненно говорит гостям:
— Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!
Скоро март — самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева.
Полезный совет:
— Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.
— А у меня котёнок всё ест, как только скажу: "Жри, а то Шарику отдам"!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!
Семья Сидоровых гуляла в парке, увидели котенка на дереве. Весь день старались, хотели ему помочь. И смастерили скворечник.
Я разбираюсь в кошках. Покажите мне фотографию любой кошки, и я сразу скажу, что это она и есть.
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и, о Боже, как это мило я потеряла нить мыслей.
А я своему котёнку подарил погремышку.
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.
Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.
С точки зрения материалистически подкованной кошки руки у человека образовались в процессе эволюции, чтобы дать ему возможность достойно кормить, ласкать и убирать за ними.
— Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
— Наш кот в него тоже один раз сходил.
Кастрированный кот всегда выглядит немного печально.
Темной ночью выхожу я на тайные тропы, ведущие в наш мир из потусторонних измерений. Зубами, когтями и ударами сильных лап изгоняю я назад коварных тварей, могущих потревожить безмятежный сон ничего не подозревающих безволосых. А они называют это "ночным тыгыдыком", бьют тапком и лишают заслуженного молока.
Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными. И это далеко не полный список их достоинств.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще?", я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним…
Мой кот очень воспитанный. Обычно, когда я ложусь спать, ему вдруг приспичивает поорать. Достаточно один раз возмутиться, как он уходит в ванную, закрывает лапкой за собой дверь и продолжает орать там. Мне почти не слышно, спокойно засыпаю, он изливает свои кошачьи чувства и приходит в кровать обниматься.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.