Смешные анекдоты про котов и кошек, год кота, стр. 3

— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

13 #247156

Захожу в туалет, сидит кот в своем лотке и перед ним стоит баллончик освежителя воздуха. Надо бы журналов каких-то кошачьих купить что ли…

15 #247117

— А почему кастрированные коты всю ночь бродят по квартире?
— Так они ищут свои яйца.

14 #247067

— У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
— Сгодится любой некастрированный кот.

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

Оставшаяся после ремонта куча песка во дворе постепенно превращается в склад котовой продукции.

10 #246661

У моего кота подлётное время полторы секунды, но это не повод ставить ему ультиматумы.

— Хорошо быть котом! Лежи себе целыми днями, ничего не делай.
— Хорошо, говоришь? А ты возьми меховую шубу и повылизывай ее денек-другой.

13 #246525

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!

У меня раздельный санузел, но между туалетом и ванной в стене дыра, оставшаяся после недоделанного ремонта. Моя кошка решила ею активно пользоваться. Сижу себе спокойно на белом друге с закрытой дверью, размышляю о прекрасном и чувствую лёгкое касание коготков к моей заднице. Так я вылечила запор.

13 #246221

— Я с кота пример беру — вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
— Да, коты такие… Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.

14 #245899

От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.

22 #245867

Как бывший кошковладелец скажу, что ночной тыгдык-тыгдык — это фигня по сравнению с тем, когда ты играешь ночью в наушниках и с выключенным светом в недавно вышедший тогда Doom 3 (без модов на освещение и фонарики), за спиной ревёт заспавнившийся монстр, ты начинаешь поворачиваться, чувствуешь, что не успеваешь, и вдруг тебе в плечо, с той стороны, которая у твоего аватара попадает под удар, что-то бьёт и впивается когтями…
Не вовремя решивший поохотиться на хозяина сиамец узнал тогда о себе много нового и интересного…

— Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
— Это бизнес, детка, ничего личного.

13 #245764

Быть опытным котовладельцем — это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.

20 #245381

Мама с кухни:
— Иди жрать вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
— Уже бегу!
— Вообще то я кота позвала.

32 #245327

Примета: когда кот лапой умывается — это к гостям.
Сегодня он задницу вылизывал — наверное, в 6 утра с обыском придут.

16 #245144

— Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
— А если побежало — то котэ?

Коту нипочем холода — внутри кота теплота…

18 #244777

У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

10 #244773

Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
— Нет — 128Mb.
— Да — 1Tb.

13 #244344

Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они "Вискас" купили.

12 #244305

Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.

11 #244173

Когда коту делать нечего, он себе яйца лижет, а что делать в такой ситуации кошке?

В зоомагазине:
— Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
— Бесплатно отдаём. А стоить будет… Скажите, какой у вас ремонт?

— Посоветуй, вот ты — кошатник со стажем. Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

Мама разговаривает с котом.
— Нет, я не дам тебе замороженной сырой рыбы, тебе нельзя. Ночью сам из мусорки возьмешь.

11 #243903

— Схожу в магазин куплю фарша для кошки.
— Кошку будешь фаршировать?

11 #243889

Назвал своего кота Мигрант. Потому что он тоже покидает родной дом, чтобы потр*хаться и подраться.

Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин.
Кем кошка считает меня: оператор двери.

— Как зовут вашего кота?
— Георгий Викторович.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.

22 #243518

Мама разгадывает кроссворд. Вопрос: "Кто в животном мире проявляет самые сильные лидерские качества", пять букв. Уверенно пишет: "Кошка".

10 #243349

Котики — это не только ценный мех, но и три-четыре цепочки следов на вашей машине.

Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот, похоже, атеист.

19 #243332

Если бы книги писали коты, главную героиню "Трех когтедеров" звали бы Сметанция.

Кошки — это маленькие женщины в шубках.

13 #243301

Как помыть кота?
1) запастись зелёнкой и бинтами;
2) помыть кота;
3) обработать раны и забинтовать.

Согласно опросам 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" — такое мнение среди котов звучало чаще всего.

19 #243245

Судя по интернету коты завоёвывают мир.
Собаки, не сдавайтесь!

Собака тебя просто любит, а кот с тобой из-за элитных кормов.

Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".

Играем с челом игру, общаемся по discord-у:
— Ща, подожди (нужен перерыв). Мне КОТУ ДИВАН НУЖНО РАССТЕЛИТЬ.
— Что бл*?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.