Я стала настолько жестокой и бессердечной, что без мук совести могу встать с кровати, согнав спящего на мне котика.
— Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьезно посмотрел, как на шизофреника.
— Глупость видать сказала…
Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего… Втянулась.
— Малыш, обо что ты поцарапался?
— Об кошку.
Если проснулся в шесть утра — буди кота. Ибо нечего тут.
— Какой тип людей тебе нравится больше всего?
— Коты.
Я не ревнивый человек, но когда мой кот спит не со мной, это меня реально задевает.
Представил себе мир, где котики заводят людей, обнимают и гладят их своими лапками, кормят деликатесами и включают любимые сериалы.
Уже лежу целый час не двигаясь, затекли руки, ноги, а встать не могу, потому что котик уснул на мне. Лежу и мучаюсь.
Народная мудрость гласит:
— Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
Один мальчик все время кричал "Котики", но их не было. Когда котики действительно пришли, никто ему не поверил, и он погладил их всех сам.
Мой кот меня демотивирует. У него нет сессии, долгов, экзаменов, зато есть куча свободного времени, еда, полноценный сон и интернет.
Если вы позвали кота, а он не идет, надо запереться и сделать вид, что вам там за дверью без него страшно весело. С людьми примерно так же.
А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто насрал?!" — они какие варианты подразумевают?
Отдадим кошку в добрые руки. К лотку приучена. Вообще с него не слазит, заберите ее, нам страшно.
— А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
Все разговоры об интеллекте и о чистоплотности моего кота заканчиваются, когда он начинает грызть веник.
Что значит я не самостоятельный и безответственный? Я сам воспитываю кота, мне в этом никто не помогает.
Первым, что бросилось Сереге в глаза, был кот. И последним.
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает…
— Какой же ты злой!
— Ничего я не злой. Я люблю котиков. Человек, любящий котиков, не может быть злым.
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает…
Один кот может описать все, кроме самого себя. Два кота могут описать абсолютно все.
— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?
Потеряв 8 жизней кошки начинают откладывать деньги на приличную обувную коробку.
Сидят мужики, пьют. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его не закинешь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да ты садист!
— Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.
Кошка в доме вещь абсолютно необходимая!
Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?
Кошки, в отличие от людей, лижут попу только себе.
Рысь — большая дикая кошка. Брысь — маленькая домашняя кошечка, постоянно лезущая, куда не просят.
— Дорогой, замки из песка это конечно хорошо, но может уже пора у кота лоток почистить?!
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
Кот задолбал садиться на клавиатуру. Пришлось купить ему его собственную.
Чем больше ты любишь своего кота, тем меньше он оставляет места на твоей кровати.
Судя по ценам в зоомагазинах, котов в России приравняли к предметам роскоши.
Час наблюдал за котом на кресле — кот ни разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать ещё четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня!
Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребенка:
— Киса, киса!
— А ты знаешь, что кошки тоже любят ушами?
— С чего ты взял?
— А иначе зачем они так под окном орут?
Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
Она:
— Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он:
— А что я ему должен был купить, Лего?
Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.