Смешные анекдоты про котов и кошек, год кота, стр. 4

Вредные советы кошкам.
1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше, если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.

14 #234925

Сидят на скамейке кот и кошка.
— Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
— Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Кот гулял неделями напролёт гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
— Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
— Консультирую.

Человек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.

Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание.
С пяти до семи утра ситуация меняется с точностью до наоборот.
Кто кому мстит?!

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм…, — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…

10 #233615

Игрался с котом, в результате кот исцарапал мне руку. Смотрю на руку и вижу отчетливые очертания букв Х и У, а далее прямую линию. Не успел дописать.

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Коты — они как дети. Сначала думаешь — одного достаточно…

Один кот говорит другому:
— Я выпил энергетик не спал два часа! Два часа, представляешь?!
— Вот это экстрим!

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

26 #232977

Когда подбираешь котёнка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашёл тебя на помойке.

13 #232835

Купили дочке куклу.
Когда на неё нажимаешь, она говорит: "Я тебя люблю!"
Дочка с матерью уехали к бабушке, а я остался дома.
Засиделся за компьютером, и вдруг слышу, как эта кукла на кухне кричит.
Захожу и вижу — кот тр*хает куклу, а она орёт: "Я тебя люблю! Я тебя люблю!"

-2 #232789

Морда у кота должна быть такая, чтобы в ведре застревала, когда пьет. Иначе это не кот, а так, карикатура одна, мышам на смех.

— У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка…

14 #232768

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

14 #232541

В марте Амуры отрабатывают стрельбу из лука на кошках.

11 #232511

— Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!

В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки. Пьющие коты — горе в семье.

20 #232458

Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

21 #232421

— Мамма миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли…

21 #232336

Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.

У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза…

— А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
— Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

11 #232273

Инструкция по ловле кошки:
1. Возьмите пустую коробку.
2. Ждите.

12 #232159

— У меня кот с балкона птичек ловит.
— Да! И как удачно?
— Счёт четыре два в его пользу.
— Что, бабахнулся пару раз?
— Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту. Per rectum не даёт.
— А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют температуру в аэропорту?
— То в неё тут же вцепится второй кот…

— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена — что?
— В целом.

17 #231778

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
— Да что ты переживаешь? Пройдешься по соседям да раздашь, как обычно!

13 #231743

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?"

14 #231588

Я: не кормлю кота 10 минут
Кот: дорогой дневник, еда и вода закончились 4 дня назад…

16 #231558

— У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
— Почему именно котлета?
— Потому что он родился летом. Кот лета.

17 #231547

— Ты чего это без тапок по холодному полу ходишь?
— Да я хотел их одеть, вдруг смотрю — рядом с ними наш кот сидит и злорадно ухмыляется…

16 #231438

— Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!

13 #231391

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

14 #231387

Переставили коту миску в другое место. Не может найти, пришел на кухню, сидит с видом: "Вы что, меня больше не любите?". Пушистый манипулятор.

Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца…

16 #231072

За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника…
Наверное, глупость какую-то сказал…

12 #230933

— Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
— Твою мать, говорящий кот!
— Ну, я ж говорю — токсичная эта краска.

11 #230788

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам