Сидят мужики, пьют. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг, куда его не закинешь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да ты садист!
— Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.
Кошка в доме вещь абсолютно необходимая!
Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?
Кошки, в отличие от людей, лижут попу только себе.
Рысь — большая дикая кошка. Брысь — маленькая домашняя кошечка, постоянно лезущая, куда не просят.
— Дорогой, замки из песка это конечно хорошо, но может уже пора у кота лоток почистить?!
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.
Кот задолбал садиться на клавиатуру. Пришлось купить ему его собственную.
Чем больше ты любишь своего кота, тем меньше он оставляет места на твоей кровати.
Судя по ценам в зоомагазинах, котов в России приравняли к предметам роскоши.
Час наблюдал за котом на кресле — кот ни разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел ещё два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать ещё четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня!
Самые страшные звуки для кота, это слова маленького ребенка:
— Киса, киса!
— А ты знаешь, что кошки тоже любят ушами?
— С чего ты взял?
— А иначе зачем они так под окном орут?
Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
Она:
— Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он:
— А что я ему должен был купить, Лего?
Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?
— А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
— Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!
Драгоценны только первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Жена — мужу:
— Ты почему постель утром не заправил?
— Так коты еще спали!
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.
— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!
Глупость — очень спорный недостаток. Посмотри на кошек домашних: они неподобающе глупы, но толстые и счастливые.
Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды. Интеллект равен 5-летнему ребёнку
Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.
— Чего долго не отвечал?
— Курил на балконе…
— Целый час что ли?
— Ну, я ещё на драку смотрел…
— А что за драка?
— Да там сцепились двое, орут и дерутся!
— А что орут?
— Мяу, мяу!
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь — мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две.
— Почему если на кухню идешь, то кот быстрее несется и начинает усиленно жрать?
— Если богатая семья, то кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья, то боится, что его еду сожрут.
— Кошки, как и женщины, любят ушами.
— С чего это?
— Иначе коты бы так не орали.
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
— Мама! — кричит Лера.
— Что?
— Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.
Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.
Живу на втором этаже. Когда я стою на балконе и девушки останавливаются, смотря на меня с доброй улыбкой, я не обольщаюсь. Под балконом, наверняка — котики.
Этой ночью мне приснилось, как я иду по прекрасному пещаному пляжу. Это объясняет мои следы в кошачем туалете…
В конце февраля кошки становятся необычно молчаливыми. Берегут голосовые связки для марта.
Хозяйка укоризненно говорит гостям:
— Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!
Скоро март — самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева.
Полезный совет:
— Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.
— А у меня котёнок всё ест, как только скажу: "Жри, а то Шарику отдам"!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!
Семья Сидоровых гуляла в парке, увидели котенка на дереве. Весь день старались, хотели ему помочь. И смастерили скворечник.
Я разбираюсь в кошках. Покажите мне фотографию любой кошки, и я сразу скажу, что это она и есть.
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и, о Боже, как это мило я потеряла нить мыслей.
А я своему котёнку подарил погремышку.
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.