Если кошка умывается — жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Решил искупать кота… заодно и сам помылся.
Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.
Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.
У нас с котом война — он не дает мне спать ночью, а я ему днем!
Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!
— Эх, мне бы твои проблемы…
— Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать…
— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.
Как лоток за собой помыть — так у нас лапки…
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Если ваша кошка дерет обои, не надо ее наказывать: быть может, у нее просто свое видение того, какой фэн-шуй должен быть в вашей квартире!
Говорят, что март — месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные ночи без обязательств. Я так тоже согласен жениться…
— Хочешь кошку подарю?
— У меня аллергия…
— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.