Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
Тренер:
— Какой цели вы хотите достичь?
— Погладить всех котиков.
— Нет, фитнес цели?
— Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Кот — это такое животное, которое по команде "КУДАМЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?
Как все просто у котов: и хочу кушать — мяу, и не хочу кушать — мяу, и пошел в задницу — тоже мяу…
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
Кот в очередной раз завалил елку с игрушками.
— Традиция, — удовлетворенно подумал кот.
— Поймаю — убью! — традиционно подумал хозяин.
Трехдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что елка должна лежать.
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил…
Коварству кошек нет предела! Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расческу, обручальное кольцо, смартфон…
Котам это не нужно.
Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)
Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…
— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.
Все-таки наша кошка — неисправимая оптимистка. Когда в ответ на ее нахальное мяуканье я подношу к ее носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению…
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
После того, как на семейном совете было принято решение — кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.
Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней? Мне б хоть одну ТАКУЮ прожить…
Настоящий воспитанный кот, сходит в свой лоток, закопает все, а потом еще и побрызгает освежителем.
— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
— Твои жизненные перспективы.
Я уже сто раз спрашивал своего кота, кто нассал мне в тапки, а он, скотобаза, молчит и даже не пытается оправдываться…
Подскажите? Какой грех надо совершить чтобы в следующей жизни реинкарнировать в кота?
Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил…
Узнал что существуют коты веганы. Недели две, примерно. Потом перестают.
Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!
У меня котенок — оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…
Котяра, сука, так достал, что я нассал ему в лоток.
— Хочу кота завести.
— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
— Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий…
— Историю вспоминаешь?
— Да нет, котов.
Кошачьи лотки произошли от тапка.
Недавно видел картину — женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: "ты будешь себя хорошо вести?". Интересно, что ей кошка наобещала?
— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что он?
— Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним на колени, они чувствуют себя особенными.
— Ты лучший из нас!
Лучший способ выгнать кошку из комнаты — запереть ее в этой комнате.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То-есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
У вас тоже дома есть кошка, которая гуляет сама по тебе?
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
Ты случайно уронил горшок с любимой орхидеей жены, или разбил ее любимую чашку, или грохнул пару дорогих бокалов. Как отмазаться? Такой вопрос не возникает, если у тебя есть кот. Во-о-о-от на кого можно все свалить!
— Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке… Я понимаю, ты старался, но все же.
— Мяу?
— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.