У моей знакомой была чудная бабка, а у бабки — прип*зднутый кот. Однажды, когда мы пришли из школы к ней поиграть, котяра испугался хлопнувшей двери на кухню и ринулся в открытую форточку. Мы стояли в шоке, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла: "Осталось три жизни". Затушила бычок и пошла искать кота.
Жили они на пятом этаже.
— Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— Ну, мне не повезло родиться котом…
Кот — очень необычное создание: он никогда не пристает с расспросами, какое у тебя настроение.
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
— Говорят, для домашнего зверья люди, как боги.
— Ага! Только вот мой кот — атеист походу.
Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.
Коты тоже могут бегать за палкой. Если это будет палка колбасы.
Когда на душе скребут кошки — они, это, насранное закапывают…
Идея: обои с изображением когтеточки.
Кошка думает, что это настоящая когтеточка и не трогает стены.
Кот — квартирное существо, которое набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
Купила кошку, оказалась взбалмошной и очень дурашливой, но милой. Слышу как-то шорох из кухни, думаю, опять на стол залезла. Прихожу, точно, это чучело печенье из пакета вытряхнуло, пакет на голову надело и ползет мимо меня как крокодил, сквозь пакет таращится.
Два кота:
— Ты почему гулять не выходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…
Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.
Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
— Почему у вашего кота кличка "Моисей"?
— Он постоянно выводит меня из себя!
Разговаривают два парня. Первый хвастается:
— Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный…
Второй, с ноткой зависти, замечает:
— Дааа, повезло тебе с кошкой.
Каждый кот знает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.
У кошек есть рефлекс "зарывать", если вы знаете. У нас кошка демонстративно зарывает миску с едой, если ей не понравилось то, что положили. Смотришь на неё в этот момент: "А ты не офигела?!". Однако, её ответный взгляд еще более красноречив!
Сказала кошке уйти с клавиатуры. Она в ответ напечатала мне "счя".
— Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
— Нет.
— А наш кот заметил…
— Заберите своего кота!
— А он не мой!
— Да хоть слепой! Говорю, заберите!
Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться, и стала человеком.
А вот коту не пришлось никем становиться — он сразу хорошо получился!
— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и есть "сидеть в интернете".
Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя… В пятый раз за последний час.
— Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
— Так разреши ему там курить и читать!
Мой кот гринписовец — после прогулки на улице, дома идет в туалет.
Я настолько лох, что, когда попытался поцеловать свою кошку, она дала мне понять, что я нравлюсь ей, как друг.
На приеме у ветеринара:
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка, наверное, красивая?
— Как вы догадались?
— Стерва, вот и царапается!
Кот постоянно срал на борта лотка. Купили другой, высокий и овальной формы. Теперь несчастное животное в попытке обосрать борта нового лотка принимает нереальные позы и постоянно падает. Походу, это была цель его жизни.
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.
Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
Кошкам вредно для здоровья есть комнатные растения. Можно тапком схлопотать.
— Окей, кот. Почему посрав, ты приходишь не мыться, а обниматься?
— Отбомбился и на базу!
Наш котенок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чем дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до нее не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котенка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растет, блин.
— А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.
Кошки рассматривают людей как открывашку.
Вредные советы кошкам.
1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше, если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут: "Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
Сидят на скамейке кот и кошка.
— Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
— Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.