Смешные анекдоты про котов и кошек, год кота, стр. 6

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.

22 #214565

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: "А что бы сделал кот на моем месте"? И сплю дальше.

23 #214390

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

11 #214361

Не повезло в любви? Повезет с котом!

15 #214198

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

37 #214082

Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

29 #214067

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

32 #214048

— Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
— Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
— А вон и второй на подоконнике спит!
— Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

36 #214014

Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.

13 #213933

Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и это у меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг.

У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

18 #213610

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

41 #213594

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

30 #213569

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

17 #213386

— Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

19 #213221

Котиков все же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами…

15 #213186

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

11 #213134

Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

19 #213133

Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.

С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

20 #212862

13 лет с хвостиком — это возраст моего кота.

15 #212502

В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

12 #212245

— Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

13 #212084

— В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
— Да ты владелец элитной недвижимости.

11 #211757

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы? Ну-ну…

18 #211039

Кот — это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

61 #208967

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери: "Убедительная просьба! Не пускать кота в общагу! У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"

74 #208839

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только кот — это милое прозвище.

58 #207971

Я в шутку посоветовал младшей сестрёнке укусить кота за то, что он кусается.
Угадайте, чей истошный вопль я слышал?..

140 #205852

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

38 #203142

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

60 #200343

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка…

— Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
— Добежал до кухни раньше кошки.

40 #197154

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

11 #196884

— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

18 #196213

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

17 #194894

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

143 #192105

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам