Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
Кот наплакал так мало не потому, что размером невелик, а потому что он неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.
Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.
— Барсик, на улице минус 10, представляешь?
— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите…
Весной коты так громко орут, потому что кошки любят ушами.
— Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Избавим мир от этих чудовищ! Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис…
Кот под диваном как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать.
— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?
— Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.
— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести…
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Полное имя нашего кота — Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.
Хорошо котам — все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!
Не служил — не мужик.
Не рожала — не баба.
Не ссал в тапки — не кот.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.