А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
И почему все котяры уверены, что я хожу по квартире только для того, чтобы споткнуться об него и дать что-нибудь вкусненькое?
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.
Все время хочу спросить своего кота: "Рыба на полу вкуснее, чем в миске?".
Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.
Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь — это не банка рыбных консервов.
Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.
Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.
Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой…".
У нас в семье появился замечательный термин — "Кошачий налог".
Эта та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель во время готовки.
— Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
— Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…
"В рот мне ноги" — это способ, которым кошка будит меня по утрам.
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.