— Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.
— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…
— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести…
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Полное имя нашего кота — Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.
Хорошо котам — все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!
Не служил — не мужик.
Не рожала — не баба.
Не ссал в тапки — не кот.
Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка — она вот рядом. И ее надо мыть.
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени…
Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…
— Как измерить объем сложного геометрического тела?
— Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
— Это он кота в воду не опускал.
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: "А что бы сделал кот на моем месте"? И сплю дальше.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Не повезло в любви? Повезет с котом!
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
— Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
— Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
— А вон и второй на подоконнике спит!
— Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.
Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и это у меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг.
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.
— Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.
Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.
Котиков все же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами…
Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.
С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
13 лет с хвостиком — это возраст моего кота.
В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.
— Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…
— В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
— Да ты владелец элитной недвижимости.
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы? Ну-ну…
Кот — это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери: "Убедительная просьба! Не пускать кота в общагу! У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только кот — это милое прозвище.
Кошки — первые геймеры.
Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.