Смешные анекдоты про котов и кошек, год кота, стр. 9

— Заберите своего кота!
— А он — не мой!
— Немой… Немой… Пусть хоть слепой! Заберите!

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!

100 #146675

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

— У меня опять невестка беременна!
— А у меня кошка опять беременна…
— Тебе легче — котят хоть утопить можно…

-20 #142428

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
Она: Я об этом как-то не задумывалась…

В Питере поставили памятник кошке. Уже вечером он стал излюбленным туалетом собак.

Что такое популизм? — Это любимое занятие любой кошки!

-1 #126368

Заходит соседка к соседке. Спрашивает…
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— Так возьми моего кота. Он теплый, спокойный. Приложишь, все пройдет.
Через 2 часа та приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним матюкаясь выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку в зад, еще ничего, но когда начала лить кипяток…

— У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
— Как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Кошка поймала мышку.
— Мышка хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.

— Почему бывают кошки черепахового окраса, но не бывает черепах кошкового?

-2 #124902

Наступил март. Две кошки полезли на крышу, котов снимать. Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный. Та что пошустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным. Договорились утром встретится. Встречаются. Та что пошустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
— Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь без остановки! А ты как?
— А мне не повезло. Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.

10 #124458

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
— Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
— Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
— Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

-16 #123689

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

-4 #119345

— Почему ваша кошка не ест вату?
— Не хочет она! Ну не хочет!

-17 #118557

Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего — втянулась…

10 #114330

На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили…

-4 #114240

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…"
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз?

— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили…
— Хороший?
— Да так… попса всякая.

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

6 #95627

Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?

4 #95486

Не все коту яйца лизать — пожалела его бабуля и отнесла на стерилизацию.

2 #93162

Этой ночью кошка в двенадцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать — оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине — пусть сидит и думает над своим поведением.

8 #91824

Каждый кот должен лизать свои яйца.

-13 #87388

Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

4 #83981

Желудок у котенка — меньше наперстка, а жрет он, как свинья!

3 #83490

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 — 4 килограмма мяса, 5 — 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 — 4 некрупных женщин.

-2 #81506

Пропал кот персидский кремовый.
В районе фабрики меховых изделий.
Если не поздно — верните за вознаграждение.

2 #81426

О чем порой мечтают кошки: Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.

2 #80711

Коты в марте котируются.

16 #73235

Кошка подходит к своей миске:
— Фу, гречка!
На второй день подходит:
— Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
— Вау, гречка!

8 #73032

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
— Это удивительно! — восклицает сосед.
— Ничего удивительного, — поясняет хозяин кота, — просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

11 #71390

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него и спрашивает:
— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— А я руководил! — гордо ответил кот.

8 #68107

— У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
— Что, мебель грызет?
— Нет. Прудит везде!

5 #59017

Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом:
— Yes!

17 #56489

Знает кошка, чье мясо мышка.

4 #53679

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
— Хочу кота купить — жена не дает.
Второй:
— А почему ты решил, что тебе кот даст?

118 #50409

— А я котят развожу…
— Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
— Ага, развожу: пять-шесть котят на ведро воды…

-21 #49824

Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

4 #49463

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам