Смешные анекдоты про котов и кошек, год кота, стр. 9

— Заберите своего кота!
— А он — не мой!
— Немой… Немой… Пусть хоть слепой! Заберите!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

— У меня опять невестка беременна!
— А у меня кошка опять беременна…
— Тебе легче — котят хоть утопить можно…

--2 #142428

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
Она: Я об этом как-то не задумывалась…

В Питере поставили памятник кошке. Уже вечером он стал излюбленным туалетом собак.

Что такое популизм? — Это любимое занятие любой кошки!

Заходит соседка к соседке. Спрашивает…
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— Так возьми моего кота. Он теплый, спокойный. Приложишь, все пройдет.
Через 2 часа та приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним матюкаясь выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку в зад, еще ничего, но когда начала лить кипяток…

— У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
— Как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Кошка поймала мышку.
— Мышка хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.

— Почему бывают кошки черепахового окраса, но не бывает черепах кошкового?

102 #124902

Наступил март. Две кошки полезли на крышу, котов снимать. Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный. Та что пошустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным. Договорились утром встретится. Встречаются. Та что пошустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
— Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь без остановки! А ты как?
— А мне не повезло. Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
— Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
— Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
— Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

--4 #123689
загрузка...

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

— Почему ваша кошка не ест вату?
— Не хочет она! Ну не хочет!

--6 #118557

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам