Анекдоты про крокодила, стр. 3

Надпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!"

31 #65760

— На кого похожи дети?
— На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!

58 #65667

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал — я молчала! Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр*хать!" — я не выдержала!

59 #64997

Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! Дыхни…

105 #64683

Пока не переплыл реку, не оскорбляй крокодила.

99 #63004

Пришел. Увидел. Крокодил!!!

5 #62597

Идет дама с крокодилом на поводке. Крокодил ноет беспрерывно:
— Ой, такой горячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили…
Дама словила такси, а крокодил все равно ноет:
— Ой, такая плохая развалюха, бензином воняет, хвост дверью прищемили, ноги на голову положили…
Дама спрашивает:
— Ну что тебе еще надо?
Крокодил радостно:
— Опохмелиться.

34 #59837

Крокодилы зарывают яйца в песок, потому что они у них нежные и беззащитные.

83 #58073

Два буржуя общаются. Естественно, разговор зашел, что у кого круче. Первый хвастается своими питбулями — любого заломают. А второй выводит из машины две таксы. Маленькие такие, ножки кривенькие, коротенькие, ушки висят, морды — длиннее хвоста… Поспорили на них, стравили собак. Таксы питбулей хрясть — заломали… Буржуй расстроился, спрашивает приятеля, сколько его монстры стоят и где он таких откопал. Тот рассказывает — стоят шесть штук — две штуки отдал за двух крокодилов и еще четыре — за пластические операции.

139 #55456

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
— Мама, а где наш папа работает?
Мама:
— Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

18 #55262

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

74 #48428

На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты, и одна охренительно красная гостиная, так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:
— Какого хрена Я здесь делаю?

82 #47656

Ловит мужик рыбу на берегу Нила. Жара, не ловится.
Подплывает к нему здоровенный крокодил:
— Ну что мужик, клюет?
— Нет.
— Так пошел бы искупался…

55 #44420

Лучше кот в мешке, чем крокодил в авоське.

77 #37183

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
— Эй, ты чего там делаешь?
— Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

12 #35930

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам