Анекдоты про крысу, год крысы

Сборник самых смешных анекдотов про крысу, год крысы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо… создается впечатление, что мы вместе.
— А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?

Две крысы поймали слона. Одна говорит:
— Давай съедим!
Вторая:
— Ты что, без соли? Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала… Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом.
— А где… А где слон?!
Вторая, ковыряя в зубе длинным когтем:
— Слон?.. А он… это… убежал!

-2 #263624

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

13 #249995

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

31 #245294

В парке.
— А-а-а-а! Крыса!!!
— Это не крыса, а гораздо более ценный мех! Это бирюлёвский тушкан!
— Тогда стой, я сфотографирую.

Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.

Крысы бегут с тонущего корабля… Я вот всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?

38 #241823

Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.

72 #230506

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мертвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

-7 #226165

— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.
— Малыш, ты рад?
— Я хотел собаку…

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?

29 #226147

Точит беременная крыса картошку на овощном складе.
Подбегает ее муж:
— Ты опять за старое. Не ешь ты эти пестициды! Ну, хоть пока беременная!

17 #226141

Две крысы зашли подкрепиться на склад фильмов. Одна услышала характерное чавканье.
— Чем себя балуешь?
— "Властелин колец", режиссерская версия.
— Как тебе?
— Лажа! Книга лучше!

17 #226138

Завелась у мужика крыса. Каждую ночь она забиралась в холодильник и все съедала. Друг дал ему совет:
— Ты нажарь шкварочки, залей их ядом и поставь возле холодильника. Крыса все съест и дело с концом.
Так мужик и сделал. Прошла неделя, две, а крыса все жива. Наконец мужик не выдержал и оставил пустую тарелку, а сам притаился за холодильником. Из норы еле вылезла огромная крыса. Идет, переваливаясь с одного бока на другой, заглядывает в тарелку:
— Не поняла, а где мои шкварочки?

22 #226134

Поймали две крысы слона:
— Давай его слопаем.
— Ты что, без соли?
— Щас сгоняю.
Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.
— А где слон?
— А он это… убежал.

Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.
Останавливается и говорит: "Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась".

А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

11 #225462

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

21 #225461

— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— По ходу, кошку делили…

19 #225448

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

10 #225431

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: "Мы тонем! Спасайся, кто может!"

17 #225430

— Крыса — символ нового года.
— А по-моему, крыса — символ каждого года.

21 #225179

На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?

13 #225040

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

36 #185951

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

35 #156924

Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.

19 #145301

Яд для крыс в ветеринарной аптеке. А где тогда для них лекарства?

14 #117192

Если не хотите выглядеть крысами, бегите с тонущего корабля вторыми.

13 #114742

Встретились три крысы.
1-я говорит:
— Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит:
— А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
— Да-а-а… блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

22 #110717

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
— Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
— Промоушн у тебя фиговый.

23 #108761

Звонок в дверь, открывают, стоит мужик:
— У вас крысы или мыши есть?
— Нет.
Достает из кармана:
— Нате.

19 #99619

— Что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки в клетке?
— Ждут пока крыса искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Нет, потом я купаться буду!

18 #99552

Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса — самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: "Ну ведь у черепашек ниндзя кто наставником был?"

21 #81395

Сидят в горной пещере крыса с крысенышем, возятся. Вдруг крысеныш поднимает голову и видит летучую мышь:
— Мам, глянь — ангел!

14 #77877

Крысы никогда не бегут с корабля. Они гордо уходят!

13 #69070

Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

14 #67117

Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывет.

11 #59215

Крыса, укусившая змею, еще не мангуст.

8 #55417

Удивительное наблюдение сделал мастер фотопортретов Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях получаются намного естественнее, если в момент съемки на колени клиента запрыгивает небольшая серая крыса.

8 #42464

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!

23 #38181

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче…
Первая:
— А я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!
Вторая:
— А я могу жрать бетон со стеклом и даже поноса не будет!
Третья (зевая):
— Ой, да ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота тр*хну!

-1 #29795

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь.
Крысенок:
— Ой, папа, смотри — ангел полетел…

0 #6484

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам