Анекдоты про кукушку

— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на ку-куй тебе эти проблемы?

Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.

Ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

Парень с девушкой лежат под кустом, закуковала кукушка.
Девушка:
— Кукушку-кукушка, сколько мне лет жить?
Кукушка:
— Будешь на сырой земле тр*хаться, долго не протянешь.

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ты чё, мудак? Откуда я знаю?
— Кукушка?
— Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. Сумасшедший, просто дебил.

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

— Что за вопли из леса?
— Да, это горец над кукушкой издевается.

— Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет.
— А накукуй тебе столько?

Учёные установили, что если отлавливать ленивых кукушек, то можно добиться увеличение продолжительности жизни населения.

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет. Та куковать как начала, как начала! Пришлось ее камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!

— Кукушка, кукушка, а когда весна?
— А кукуй её знает?

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Кук…
— Ну ни фига себ…

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-и.

— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…

— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрешке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"

— Ну как идут часы с кукушкой, которые я вам починил?
— О да, кукушка высовывается каждый час и спрашивает, который час.

Сидит на ветке кукушка с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
— Тетушка,тетушка, а вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?

— Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
— А накукуй тебе столько?

Грибник в лесу находит большуший красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!

Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.

Кукушка накаркала многие лета, приказав долго жить.

Идет мужик по лесу, видит — кукушка на дереве сидит. Он ее спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка молчит.
Он снова:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Она снова молчит.
Мужик разозлился:
— Ну, сейчас я тебя достану, гадина.
Полез на дерево, упал с него и умер.
Кукушка:
— Ты думаешь, я зря молчала?

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку-Ку.
— А что так мало?
— Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

Туалетная бумага: “Кукушка, кукушка, сколько мне метров осталось? ”

— У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
— Много, дедунь, много, только горло отпусти!

Кукушка хвалит петуха за то, что он ее кукукнул…

Идет мужик по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ук-ук.
— Это что значит?
— Это значит, что ты уже два года лишних прожил!

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца .

На базаре всучили грузину вместо ястреба кукушку и сказали что это классный охотник. Выходит он на охоту с кукушкой на руке. Видит летит стая уток и говорит ей:
— Взять!
А кукушка ему:
— Ку-ку.
Грузин разозлился и кричит:
— Ку-кую, ку-кую, самую жирную.

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

— Кукушка! Сколько жить-то осталось?
— Сколько нальешь, столько и накукую…

По аллее возле частного дома идут мама с дочкой. На дереве видят кукушку. И только они собрались считать сколько раз та будет куковать, как кукушка срывается с дерева и летит в сторону дома. Дочка маме:
— Мам! Я пойду поищу кукушку!
— Нет дочка, это не наш дом, туда нельзя!
— Маам… Ну пожалуйста?!!
— Ну ладно… Зайди во двор, только быстро возвращайся!
В это время в доме мужик тр*хает телку. Тут возле дома слышен скрип колес автомобиля. Телка в ужасе кричит:
— Это мой муж! Быстро сваливай!
Любовник прыгает в окно и прячется в кустах.
Возле куста останавливается девочка, тычет туда пальцем и кричит:
— Мама, мама! Кукушка здесь!!
Офигевший от страха мужик шепотом говорит девочке:
— Тише ты, дура. Какая я тебе кукушка?!!
— А кто совал свои яйца в чужое гнездо?

Если кукушка Вам больше не кукует, значит жить Вам осталось кукиш.

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты чё, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживёшь ещё…

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку!..
— А почему так ма?..

Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.
— Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
— Ку-Ку.
— А почему так мало?
— Будете на сырой земле тр*хаться, и столько не протянете!

Висит альпинист на веревке над пропастью, летим мимо кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— КУ!
— А что ж так мало?
— А ты как думал? — сказала кукушка и перекусила веревку.