Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха

Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!

Петух показывает цыпленку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит:
— Вот таким красавцем я был в молодости!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
— Да, сынок, только папе не говори!

Курице пришла повестка в суп.

Я:
— Глянь, я научил цыпленка говорить
Он:
— Ну-ка покажи.
Я:
— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
Цыпленок:
— Пи!
Я:
— А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыпленок:
— Пи пи!
Он:
— Это х*йня.
Я:
— Но он старается…
Цыпленок:
— Я стараюсь!

Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

Не могу понять почему петух гоняется за курами.
У человека при таком гареме, наоборот все женщины гонялись бы за мужиком.

— Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю…

Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

— Что было раньше — курица или яйцо?
— Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

Цыплёнок, долбясь головой об дерево:
— *бануться, *бануться, *бануться…
Мама-курица подходит:
— Сынок, что с тобой?
Цыпленок, разбив себе голову до крови:
— Мам, это правда, что мой папа петух?!?
— Конечно, любимый!
— *бануться, *бануться, *бануться…

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
— Нех*й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда жопу заныкала?

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам вашего петуха
— Нет проблем, куры в курятнике…

— Не могу найти копченую курицу нигде.
— Да в соляриях этих куриц…

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет!..

2005 год — не год Петуха. Это — год ящика водки. Ну сами посудите: 2005 — это 20 по 05…

— Почему петух так много поет?
— Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает — доступная, если убегу — дурой буду!" Ладно, побегу и споткнусь!

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

— Чем отличается велосипедист от курицы?
— Курица сначала несётся, а потом садится на яйца, а велосипедист наоборот.

Шум еще ничего не доказывает: Курица, которая снесла яйцо, порой кудахчет так громко, словно снесла целую планету!

Разговаривают трое цыплят:
— Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, — говорит первый.
— А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, — отвечает второй.
— Вот что я вам скажу, братья, — говорит третий, — это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

А теперь белый танец: куры топчут петухов.

— Ну что, понеслись? — сказали две курицы и поднатужились.

Спрашивает цыпленок у матери курицы:
— Мам, а меня журавль принес?
— Да сынок, но отцу не говори!

Куры нужны в комплексе, а курицы без комплексов.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

Клевая жизнь у жареного петуха — вот только достигает он ее через заднее место.

Если вы встаете с петухами… значит вы с ними и спите?

— Почему ваша курица такая дорогая?
— Деньги срочно нужны.

Курица говорит петуху:
— Давай в прятки играть. Если найдешь меня, тогда тр*хнешь. А если не найдешь, то я в шкафу…

Не обязательно быть курицей, чтобы знать, что делается в супе.

Петух, проходя мимо гриля:
— В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются…

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

Объявление: "Бойцовые куры — снесут вам яйцо любого диаметра".

У молодой пары был петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без петуха. Открывает холодильник, а там сидит петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо.
Муж спрашивает:
— Что с тобой?
Петух ему:
— А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!

Курица смотрит на бульонный кубик "Маги":
— Какой же петух должен быть чтоб так втоптать.

Что ни петух — то глашатай рассвета!