Сборник самых смешных анекдотов про курицу, петуха и цыпленка, год петуха.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Почему петух не ходит нормально, а марширует как солдат?
Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.
Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?
Заходит утка в курятник и нагло спрашивает:
— Здесь водопой?
Тут спрыгивает петух, подходит и также нагло отвечает:
— Водопой в свинарнике, а здесь мы топчем!
— Вот ваши цыплята, пересчитывать будете?
— Нет, сейчас же зима!
На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп еще когда, а зерно — сейчас и его много.
"Че вылупился?!", — спросил цыпленок у цыпленка.
Сосед сказал, что у него петух круче, кукарекает ровно в 3 утра, а мой на пять минут позже.
Завтра пойду будить петуха.
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
— Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
Не удивительно, что курица, несущая золотые яйца, убыточна.
Ее же надо кормить золотыми зернышками.
В курятнике появился новый петух, молодой. Старый петух, осматривая его со всех сторон, говорит:
— Давай сделаем так: бегаем тут по периметру курятника. Если за пять кругов ты сумеешь меня догнать — все курицы твои.
На том и порешили. Бегают, бегают. Из дома появляется хозяин с ружьем. Целясь в нового петуха, с досадой отмечает:
— Черт, уже пятого покупаю, и все не той ориентации.
— Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!
Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ.
Курица говорит петуху:
— Вот скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня…
Курица говорит петуху:
— Скажи мне — ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать — яйца-то у меня…
— У меня живет самый ленивый в мире петух.
— С чего ты взял?
— Да вот твой петух утром поет?
— Поет.
— А мой нет. А твоего услышит, и только согласно кивает.
Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.
Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!
Петух в ужасе вылетает из курятника:
— Как я мог так ошибиться?
За ним в вразвалочку выходит взъерошенный гусак:
— Ну куда же ты так торопишься, милый?
— Говорят, на птицефермах цыплят пичкают антибиотиками!
— По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей…
Немой петух утром вибрирует.
А в вашем городе тоже есть магазин под названием "Куриный рай", в котором продаются расчлененные тела кур?
У кур принято вместо слов "Отдать Богу душу" употреблять выражение "Отдать ноги Бушу".
Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ.
— Петуха продаешь?
— Нет.
— А зачем же привез?
— Куры без него на рынок не хотели ехать.
— Петух то, твой, кур топчет?
— Топчет, топчет, всех топчет. Кур топчет, кошку топчет, собаку. Барана топчет, даже быка топчет!
— Что ж ты продаёшь то, такого петуха?
— Ээээ… Знаешь, как он на меня вчера посмотрел?
Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!
Петух показывает цыпленку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит:
— Вот таким красавцем я был в молодости!
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
— Да, сынок, только папе не говори!
Курице пришла повестка в суп.
Я:
— Глянь, я научил цыпленка говорить
Он:
— Ну-ка покажи.
Я:
— Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
Цыпленок:
— Пи!
Я:
— А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыпленок:
— Пи пи!
Он:
— Это х*йня.
Я:
— Но он старается…
Цыпленок:
— Я стараюсь!
Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
Не могу понять почему петух гоняется за курами.
У человека при таком гареме, наоборот все женщины гонялись бы за мужиком.
— Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…
А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю…
Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
— Что было раньше — курица или яйцо?
— Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.
Цыплёнок, долбясь головой об дерево:
— *бануться, *бануться, *бануться…
Мама-курица подходит:
— Сынок, что с тобой?
Цыпленок, разбив себе голову до крови:
— Мам, это правда, что мой папа петух?!?
— Конечно, любимый!
— *бануться, *бануться, *бануться…
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
— Нех*й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда жопу заныкала?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.