Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха, стр. 2

Куры нужны в комплексе, а курицы без комплексов.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

10 #144433

Клевая жизнь у жареного петуха — вот только достигает он ее через заднее место.

Если вы встаете с петухами… значит вы с ними и спите?

— Почему ваша курица такая дорогая?
— Деньги срочно нужны.

Курица говорит петуху:
— Давай в прятки играть. Если найдешь меня, тогда тр*хнешь. А если не найдешь, то я в шкафу…

Не обязательно быть курицей, чтобы знать, что делается в супе.

Петух, проходя мимо гриля:
— В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются…

25 #137999

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
— Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

Объявление: "Бойцовые куры — снесут вам яйцо любого диаметра".

У молодой пары был петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без петуха. Открывает холодильник, а там сидит петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо.
Муж спрашивает:
— Что с тобой?
Петух ему:
— А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!

Курица смотрит на бульонный кубик "Маги":
— Какой же петух должен быть чтоб так втоптать.

Что ни петух — то глашатай рассвета!

Лучшая курица — это курица мертвая и жареная.

-5 #119949

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны…

— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

Сидят две курицы на жердочке. Одна обычная, а другая вся такая роскошная, толстая.
И вот толстая и говорит:
— А вот ты знаешь, что я, между прочим, несу яйца в полтора раза больше твоих и стоят они на 3 копейки дороже!
Обычная курица с иронией:
— Я что дура, из-за трех копеек себе задницу рвать…

12 #112251

— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Когда петух утром кричит "ку-ка-ре-ку", он, в общем-то, прав.

Одна курица другой:
— Да я могу на тебя в суп подать!

Про курицу: Ей бы нестись и нестись… А ее жарят и жарят…

По сообщению агентства "Росбизнесконсалтинг" в Москве участились случаи нападения групп куриц на людей. Стая валит человека на землю и чихают ему в лицо.

Только попав на базар курица поняла как она себя недооценивала.

Слоны топчут куриц намного эффективнее, чем петухи.

— Почему у курицы нету сисек?
— Потому,что у петуха нету рук!

3 #99672

— Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
— В прекрасного лебедя.
— А гадкий цыпленок?
— В отличного цыпленка-табака!

3 #95512

В деревне ЧП. Куры не несутся — петухи все старые. Тогда решили завести нового, долго выбирали и, наконец, купили самого озабоченного. Петух даже ночью не останавливался, то он в одном курятнике, то в другом…
Хозяин говорит ему:
— Петя! Может отдохнёшь немного, здоровье надорвёшь!
Петух его не слушал. И в один пасмурный день видит мужик, что петух его в поле валяется, а вокруг стая ворон кружит.
— Говорил же я тебе Петя… Почему ты меня не слушал?
Петух открывает один глаз и говорит:
— Тихо! Ворон спугнёшь следующим будешь!

16 #95107

Пока петух в жопу не клюнет мужик не перекрестится.

4 #92150

Корова ходит лепешками…
Коза ходит шариками…
Собака ходит колбасками…
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.

8 #88980

Если петух клюет у тебя с руки, вовсе не значит, что он не клюнет тебя в зад.

4 #87162

Плоха та курица, которая, выполняя свой долг, не выкладывается до конца.

3 #85862

Петух глядя на кур в гриле, весь напыжился, крылья в бока:
— Вот блин в селе топтать некого, а они на карусели катаются.

3 #85166

Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда… Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан — она сразу же отгрызает себе ногу…

3 #84411

Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
— Вы извините, я вам там немного натоптал…

7 #83345

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Продается петух, топчет куриц. Насмерть…"

5 #83076

Курицы от петухов отличаются тем, что курицы яйца несут, а петухи — носят.

7 #81232

Наши предки вставали с петухами. У кого петух вставал, тот и просыпался.

-2 #79295

Яйца курицу не топчут!

9 #79278

Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса:
— Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!

10 #79112

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

8 #77909

— Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, — говорит курица-вдова цыплятам, — он бы на гриле перевернулся!

9 #76074

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам