Анекдоты про курицу, петуха и цыпленка, год петуха, стр. 4

Чаще всех радость людям несет курица.

3 #39838

Петух — он вроде небольшой. Зато какие яйца!

3 #39592

Как называется та часть головы у курицы, которая у человека называется лицом, а у собаки — мордой?

7 #39492

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П*зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца…

8 #36872

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.

4 #34184

Стоит курица над кубиком "Галина Бланка" и говорит:
— И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!

3 #32262

Попала утка на куриный двор. Побродила между курей, подходит к одной курице и спрашивает:
— Где здесь у вас пруд?
Курица в ответ:
— А у нас, где словят там и прут.

4 #30060

Спрашивает цыплёнок у матери:
— Мама, а правда что мой папа петух?
— Да!
— Какой позор, какой позор.

2 #29940

В магазине на прилавке лежат две курицы — одна наша, другая импортная — разговаривают.
Импортная:
— Смотри какая я — вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях — смотреть противно!
— Зато я своей смертью умерла!

7 #28361

Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
— Ну если ты думаешь, что это его развеселит…

8 #26193

Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит:
— Только рябенькую не тронь!
— Как раз рябенькую и хочу.
— Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь. Бегут. На последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого, сворачивает ему шею и говорит старухе:
— Опять гомосексуалист попался!

7 #25134

Один петух говорит другому:
— Давай сходим в гастроном.
— Зачем?
— На голых курочек посмотрим.

7 #24666

Почему у курицы нет грудей?
— Потому, что у петуха нет рук.

3 #22374

В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур петуха.
— Одну минутку… — сказал агент, занятый в этот момент разговором по другому телефону.
— Большое спасибо,— поблагодарила хозяйка птицефермы и положила трубку.

2 #21280

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым.
Старый говорит:
— Давай оббежим вокруг дома, и кто первым прибежит, тот берет себе всех кур.
— Согласен.
Бегут они вокруг дома, первым бежит старый.
Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
— Пятого петуха покупаю, и все п*дерасты!

7 #21198

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы:
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может!

4 #20921

Продает мужик курицу. Подходят покупатели…
— Несучка?
— Не, не сучка…
— Несучка?
— Не, не сучка…
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая бл*дь в курятнике!

5 #20264

Курица курицу спрашивает:
— А ты почем яйца несешь?
— По рубль пять, а ты?
— По рублю.
— А что так?
— А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

2 #20064

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
— Что случилось? — испуганно спрашивает хозяйка.
— Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

2 #19617

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
— Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
— А пошел ты, старый дурак! — отвечает молодой.
В первый день — несколько курочек, на второй — полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил.
Остановился над ним и поучает:
— Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
— Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…

5 #19194

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор! Подходит курица
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!

1 #17431

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

3 #16815

Петух поступает в музыкальную школу.
— Зачем тебе учиться? — спросил соловей.— Ты и так отлично поешь.
— Я и сам знаю. Но курицы требуют диплом.

8 #15852

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
— Вот это мужчина!

3 #14106

Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже: — ку-ка-ре-ку-у-у!

4 #13457

Повар собирается зарезать курицу… Курица ему и говорит:
— Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

3 #12412

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!

9 #9364

— Что думает петух, когда бежит за курицей?
— "Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
— А курица?
— "Не слишком ли быстро я бегу?"

10 #8801

Прибегает в курятник цыпленок — весь такой взъерошенный, глаза круглые и кричит:
— Мама! Мама! Какой позор — наш папа — ПЕТУХ!!!

4 #8467

Из протокола некой комиссии: "Похищено неизвестным зверьком 5 цыплят. Подавлено комиссией при подсчете 8 цыплят".

5 #8345

Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка — а то солнечный удар может приключиться. И только подумала — бах, получает солнечный удар. Очухалась возле курятника и спрашивает:
— А где у вас тут пруд?
Подбегает петух и говорит:
— У нас тут не прут — а топчут, а прут — в конюшне за углом.

2 #7897

Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
— Ну и как он, кур топчет?
— Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
— А что же тогда продаешь?
— Да на жену коситься стал…

4 #7612

Почему петух поет всю жизнь?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

4 #6328

Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел — какой-то блеклый, другой поярче но тоже не самый лучший, и тихий и смирный какой-то. Вдруг видит у старика петух ростом с быка — и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда.
— А кур топчет?
— Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову… Вчера на меня ТАК посмотрел… Даром забирай!

3 #5871

Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.
— Теперь я вижу, что это правда! — дрожащим голосом воскликнул он.— Алкоголь действительно убивает.

5 #4305

Одна курица говорит другой:
— У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

5 #4255

— Вставай, петухи уже давно прокричали.
— А мне до лампочки! Я что, курица?

10 #3894

— Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
— Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

5 #3683

Два петуха сидят на заборе.
— Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
— Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

6 #2048

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам