Анекдоты про лес, лесника

Сборник самых смешных анекдотов про лес, лесника.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.

Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.

— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.

Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
— Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет… Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
— Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
— Что за чепуху вы мелете?
— Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!

Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.

— А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить.
— Шорты тоже можно в носки заправить — если носки правильно по длине подобрать.

Вот и вырастили мы то поколение, которое находясь летом в лесу, не знает как прожить без туалетной бумаги…

11 #218889

— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!

Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.

Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.

14 #189865

— Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

-1 #178387

Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду — весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь — это для нас запросто!

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю.
Мишу выпихивают наружу:
— А чего в палатке делаешь?!

В лесу было накурено…

33 #140244

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном…

Чем дальше в лес, тем красивее баба.

Не дай Бог встретить любовь ночью в лесу на узенькой дорожке.

Двое в уютной квартире, прекрасный вечер при свечах, на улице великолепная погода, темнеет.
Она:
— Может прогуляемся, в лес сходим…
Он:
— А что, здесь нельзя?

— При хорошей погоде прогуляться в лес — одно удовольствие!
— А с девушкой — два удовольствия!..

…в лесу раздавался запор дровосека.

Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг.

4 #98861

Лучше встретить в лесу жестокого зайца, чем доброго волка.

6 #93517

В лесу раздавался топор дровосека, топор раздавался всем желающим.

3 #77177

Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья.

10 #67282

Как-то принес я из лесу три "шишки". Одна — от елки. Другая — от березы. Третья — от столба…

5 #60231

Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.

8 #59668

Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек — все… Сразу смерть!

5 #55820

— Что самое главное в придорожном лесу?
— Туалетная бумага, особенно если лес хвойный!

2 #54916

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам