Сборник самых смешных анекдотов про лес, лесника.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Если вы заблудились в лесу, то посмотрите с какой стороны у дерева лох. Это вы.
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
— Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
— В городе же тоже птички поют.
— В городе их хоть машины заглушают!
— Вот прекрасная поляна, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
— Сходим в лес? Вроде бы распогаживается…
— То есть, погода становится все поганее?
Саня после охоты в истерике пересматривал Красную Книгу. Не найдя там лесника, он немного успокоился.
Идем по лесной тропинке.
— Фотоаппарат взял?
— Да.
— А телефон?
— В машине остался.
— Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера.
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!"
У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20:
— Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
— Ну, хорошо хоть один вернется…
Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.
— Что самое главное при походе в лес?
— В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Если вы потерялись в лесу — успокойтесь… и идите домой!
Лесник идёт мимо пруда и замечает, что в нём кто-то купается.
— Вы разве не читали предупреждение, что в этом пруду купаться запрещено?
— Я не купаюсь, я тону.
— Это меняет дело, это не запрещено.
Если вы заблудились в лесу, нужно дождаться осени, птицы полетят на юг…
Маленькие хитрости: Не получается в лесу разжечь костёр — бросьте в него непотушенный окурок.
В лесу закапал летний дождь, и светлячки шипя погасли.
Гулял ночью по лесу. Очень красиво как загораются светлячки. И вот я подумал — яркость с которой зажигается огонёк светлячка указывает на его мужское достоинство. А это значит, что со своим фонариком я выгляжу как мега крутой светлячок. Тогда получается, что из-за меня светлячки могут начать депрессировать и у них может перестать загораться пипка. То-есть я обломаю светлячкам всю страсть ночи. Ужас!!! Домой возвращался в темноте, чуть ноги не сломал.
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
Кстати, еще один показатель массовой вырубки — статистика заблудившихся грибников в лесу, каждый год все меньше.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.
Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
— Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет… Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
— Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
— Что за чепуху вы мелете?
— Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.
— А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить.
— Шорты тоже можно в носки заправить — если носки правильно по длине подобрать.
Вот и вырастили мы то поколение, которое находясь летом в лесу, не знает как прожить без туалетной бумаги…
— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!
Лесник издал указ о запрете анонимного свиста в лесу.
Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.
Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее "ау".
— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.
— Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду — весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь — это для нас запросто!
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю.
Мишу выпихивают наружу:
— А чего в палатке делаешь?!
В лесу было накурено…
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.