Анекдоты про лося

Сборник самых смешных анекдотов про лося.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Повторяю: лося я вез к ветеринару.
— Почему только половину?
— Так быстрее!

Лось любит лизать соль, потому что она состоит из тех же букв, что и он.

18 #273557

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст.
Теперь кормление лосей — мое любимое хобби.

-1 #261323

Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей — моё новое хобби.

Лось — это конь с неудавшейся личной жизнью.

— Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
— А как лось догадался, что это учитель?

Цесарка разговаривала с лосем:
— Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, — вздыхала она. — Но у меня так мало сил…
— Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал лось. — В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится…
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

24 #151970

Отец говорит сыну:
— Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Сын:
— Интересно, как лось догадался, что это учитель?

Идет пьяный заяц по лесу. Тут лось навстречу.
— Конь, пошли водки дерябнем!
Лось обижено:
— Я не конь — я лось. Не пойду.
На следующий день:
— Конь, пошли пыхнем травы!
Лось обижено:
— Я не конь — я лось. Не пойду.
На следующий день:
— Конь, пошли к девкам!
— Я не конь — я лось. Не пойду.
— Ну, ты конь и лось.

-2 #130426

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит:
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги…
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога…
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" из носа и говорит:
— А зато я богаче духовно!

На Рублевке появились новые гламурные лоси. Они не лижут соль, пока им не принесут текилу.

5 #95439

В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает зайчик. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает:
— Чего ты тут мельтешишь?
Зайчик отвечает:
— Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь?

8 #92307

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
— Чудненько!
До головы добежала:
— Странненько?!
Обратно возвращается:
— Чудненько!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
— Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
— Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

8 #85753

Идет медведь по лесу. Видит: волк еле ковыляет, весь побитый. Медведь:
— Что случилось, что с тобой?!
— Лось чуть не убил…
— А за что?
— Та он ничего и не объяснял. Но такой вежливый был, такой вежливый…
Идет Медведь дальше. Видит: лиса в еще худшем состоянии.
— Что с тобой?
— Лось побил…
— За что?
— Не знаю, но он такой вежливый был, такой вежливый…
Медведь слегка испугался и пошел дальше прислушиваясь и оглядываясь. Слышит: впереди шум, кто-то бежит так, что пыль столбом. Медведь в кусты спрятался, видит: здоровенный лось мимо пробежал. Косолапый струсил, посидел еще немного в кустах, вышел на дорогу. "Ух,— думает,— пронесло". В этот момент голос сзади:
— Добрый вечер!

21 #71905

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

14 #67720

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом — ужас! Добежал до края поля, видит — стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
— 50 грамм водки!
— А чего так мало? — говорит бармен — Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
— Да мне для запаху только — дури и так хватает.

4 #53793

Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц и говорит:
— Слышь ты рогатый, свали с дороги!
Лось — ноль внимания.
Заяц продолжает:
— У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!
Опять же лось нейтрален.
Заяц:
— Ну всё лось, у тебя проблемы!
И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю:
— Чё, лось, обосрался?!

15 #51338

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

10 #45024

Не всякий лось перекусит рельсу.

4 #36987

Лось с большого бодуна решил водички попить из лужи, начал пить, а тут охотник со стволом увидел лося и решил его мочкануть, прицелился и выстрелил в голову, посмотрел в бинокль, а лось стоит и в голове дырища, выстрелил ещё раз опять смотрит там ещё одна. Охотник бросил это бесполезное занятие и пошел дальше.
Лось поднимает голову и говорит:
— Пью, пью, а мне всё хуже и хуже…

6 #33675

Судья спрашивает у подсудимого:
— А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось, господин судья.
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.

11 #13746

Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и встречает лосиху; она его спрашивает:
— Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью.
— А я — лось, просто лось…

4 #12993

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
— Ты что здесь делаешь?
— Свежим воздухом дышу…
— А это у тебя что?
— Где?
— На плече…
— (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
— А на другом?
— (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

0 #11082

Идет заяц мимо болота, вдруг видит — лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает:
— Ты что, сохатый?
— Да вот видишь, завяз.
— А что, вылезти не можешь?
— Да не получается никак…
— А ты передними ногами подвигай.
— Да не получается, косой.
— А задними?
— Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
— Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
— Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

-1 #7854

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны…
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

3 #5725
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам