Анекдоты про лягушку

Сборник самых смешных анекдотов про лягушку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Лягушка прыгает по дороге. Сзади на нее наезжает асфальтоукладчик и вдавливает ее в асфальт. Лягушка отлепляется от асфальта:
— Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!

Тр*хает жаб жабу и говорит:
— Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
— Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
— Сейчас выну и не будет.

Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлепала в гости.
— Привет, орел, а что это у тебя такое?
— Ну, водка.
— Дай попробовать.
Орел думает, ну че там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти все — на палец осталось.
— Спасибо! — говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
— Привет лягушка, а чего ты такая веселая?
— Орел водкой угостил!
— А у него еще есть?
— Ага.
Пошел бегемот к орлу.
А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
— Орел, водки дай!
Орел мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
— Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

Загадка:
— То зеленое, то красное и очень быстро вертится… Лягушка в миксере…

-1 #148209

— Что такое: маленькое, синее, и скачет по огороду?
— Лягушка.
— А почему синяя?
— В спортивном костюме.

Самое страшное на свете животное это жаба — она передавила, как минимум, половину населения земного шара.

Из глубины болота выныривает бегемот. У него на лбу сидит лягушка и говорит:
— Мокро, грязно, противно. Да еще дрянь какая-то к заднице прилипла.

— А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Насилует мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
— Мыштяк-мыштяк.

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот — то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия…

Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает:
— Ну, что?
Лягушка молчит. Он еще раз хрясь:
— Ну, что?!
Лягушка молчит. Он еще раз хрясь:
— Ну?!
Лягушка:
— Ну ква!

Сидит лягушка на берегу реки и курит анашу. Подплывает к ней бобер и говорит:
— Лягушка, дай затянуться.
Лягушка отвечает:
— Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет.
Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит.
— Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться дает.
Ну бегемот, не долго думая, нырнул, плывет к лягушке. Лягушка увидела его и орет:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Сидят две лягушки в стакане, одна говорит:
— Пусти меня к окну.

Чем отличается лягушка от жабы? Лягушка квакает, а жаба давит.

Из рассказа лягушки-путешественницы:
— Лечу это я лечу… Лечу это я лечу… Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!

— Лягушка, а чего это ты такая белая, пушистая?
— Отстань, похмелье у меня…

113 #86278

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
— Как же это вам так удалось?
— А я дирижеру по темечку…

4 #85972

Особенности национальной любви: Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

1 #85887

Сидит мужик, рыбу ловит. Выныривает из воды лягушка и говорит:
— Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю?
Ну мужик отвечает:
— Прыгай, жалко что ли.
Ну лягуха напрыгалась, вылезла на берег и спрашивает мужика:
— Мужик, а можно я с тобой рыбу половлю?
Ну мужик отвечает:
— Ну полови, жалко что ли.
Сидят они рыбу ловят, бац — из воды жаба вылазит:
— Мужик, можно я с твоего поплавка попрыгаю?
Тут лягуха такая:
— А ну пошла вон отсюда, вонючка" — поворачивается к мужику. — Мужик, я все правильно сказала?

4 #74002

Лягушки рассказывают подругам:
— Ходили вчера в соседнее болото на дискотеку. Не успели прийти, как нас тр*хнули.
— Какой ужас! Что же вы теперь будете делать?
— Ну… наверно, сегодня опять пойдём.

3 #67509

Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела?
— Да вот, женился недавно.
— Да ну! На ком?
— Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!"
— Ну и как, поцеловал?
— Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась…
— И как, красивая?
— Слов нет! Глаз не оторвешь!
— А хозяйственная?
— Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно…
— И умная?
— Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…

105 #58988

Плывет крокодил по озеру и видит: лягушка вся гранатами и лимонками обвешана.
А он и спрашивает:
— Ты чего это зеленая такая вооруженная?
А та ему:
— Да вот бегемота решила подорвать за то, что у него рот такой большой.
— Ню-Ню, — ответил, сложив губы трубочкой, крокодил и поплыл дальше…

0 #56991

Лучшие игрушки — живые лягушки!

8 #55520

Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу:
— До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяжелое прилипло…

74 #32695

Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку:
— Вот говорит, говорящая лягушка.
— Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан.
Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка:
— Кватит! Накуй!

3 #26612

Лягушку спрашивают:
— Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
— Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

76 #26474

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак… Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него:
— Как же это тебе удалось?
— Дирижер получил по темечку!

108 #23565

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог прилетит аист.

85 #20050

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать. Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают:
— Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов.
— Ну что вам сказать?
— Скажи "Жаба скачет по болоту".
— "Де ля жабе де болоте де ляп, де ляп, де ляп."

1 #19863

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
— Могу ли я чем-либо вам помочь? — спрашивает доктор.
— Да. Уберите из-под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

6 #17847

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам