Анекдоты про медведя

Сборник самых смешных анекдотов про медведя.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

А знаете ли вы, что медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

10 #277525

Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:
— Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

Шел медведь по космосу, видит — плотные слои атмосферы, вошел в них и сгорел.

-8 #273183

Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.

13 #271967

В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

31 #271655

Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.

38 #271009

Медведь-шатун встретился с медведем-коленвалом и на пару они начали гонять медведя-поршня.

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

36 #271002

Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками говна медвежьего, увидите — значит рядом медведь, свистите — он уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он.

16 #269373

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

24 #269310

Едут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п*дарасом.
И уехал. Но на светофоре его догнал медведь. На электросамокате.

-7 #268619

Идет по лесу медведь-шатун и ругается:
— Вот на фига было в сентябре заходить к лисе на чашку кофе?

Все в этом мире относительно, и зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет дерьмом.

16 #266747

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном.

18 #261775

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей.

22 #260337

Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

12 #259508

Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.

59 #258215

— Смотри, как хорошо отдыхать здесь на природе! Наша палатка, полевые цветы, чистый воздух, медведь… Медведь?!

15 #257614

Медведи реально умнее, чем пытаются казаться. Вот нам зимой мерзнуть и ненавидеть всех, а они просто в спячку лягут. Умно? Умно.

25 #255884

Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.

10 #255340

Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

44 #251817

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

37 #251806

Лучше не делить шкуру неубитого медведя прямо на медведе.

Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".

19 #251028

Сидит на пне медведь и на скрипке играет.
Подходит к нему заяц:
— Жалко Миша, что ты не по радио!
— Что так понравилось?
— Да просто радио выключить можно.

19 #247768

Новости из Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

10 #244948

Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
— Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
— В сентябре кофе напился.

11 #239618

Просыпается медведь в берлоге. Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о!
Раздается звук близких выстрелов.
— А вот и завтрак подоспел!

15 #237124

Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой — то это черный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево — то это бурый медведь.
Если ты бежишь, и не можешь найти дерево — это белый медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь — то это коала.

34 #235776

Медведь, который научился кричать "Ау!", никогда не умрёт с голоду.

26 #234382

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что под ней черная кожа. Кроме того, вы умрете в муках.

13 #232796

Впечатление от встречи зависит от времени и места…
Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься.
А если в лесу — обосрешься…

46 #226171

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

14 #225272

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.

16 #222205

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.

29 #220444

Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
— А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
— Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
— Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…

18 #214796

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.

29 #213691

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

22 #198474

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

21 #195394

Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. А в какой стране, не сказал.

Снять Медведева может только тот, кто его надел.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам