Сборник самых смешных анекдотов про медведя.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Впечатление от встречи зависит от времени и места…
Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься.
А если в лесу — обосрешься…
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдет мимо.
Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
— А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
— Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
— Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам п*зды наваляю…
Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.
Лучше всего лазить на деревья учат медведи.
Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. А в какой стране, не сказал.
Снять Медведева может только тот, кто его надел.
Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
— Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
— Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
— Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался…
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Поймал медведь двух охотников и говорит:
— На первое — второе рассчитайся!
— Плохая примета: Черный кот перебежал дорогу!
— Не… Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.