Анекдоты про медведя, стр. 4

Медведь вышел на конопляное поле. Накосил травы косой по-доброму. Взял газетку — медведю большой косяк нужен — и стал набивать…
Из лесу вышел тушканчик, хвостик по земле волочётся, ушки обвисли. Подваливает к Мише:
— Медведь, жизнь такая хреновая, и мне фигово, всё — полный торец… Дай курнуть?
— Ща… Вот забью — и пыхнем.
— Ну ладно тебе, хватит уже — давай курить.
— Да что ты такой нетерпеливый?…
В общем, достал тушкан медведя. Медведь схватил его и — в косяк запихнул:
— Там накуришься…

38 #97630

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.

16 #97166

Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли от другого? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

87 #94482

— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

53 #94461

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
— Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
— Да, — сказал Заяц, — а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:
— Ну, п**дец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое…

99 #93140

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
— Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
— Я знал, что тебе это понравится!

4 #91113

— Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

104 #89616

Мужчина и женщина страстно обнимаются на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь и говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим действием?
Молчание…
— Да шучу я! ПРЕВЕД!

60 #88670

Идёт медведь по лесу. Вдруг видит, лежит под ёлкой заяц, мастурбирует и песенку поёт:
— Маленькая страна, маленькая страна…
Ну медведь спрашивает:
— Косой, ты что делаешь?
Заяц говорит:
— Что, косолапый, не видишь? Дрочу я!
И дальше своим делом занимается.
Медведь зайцу:
— А ну-ка, подвинься сопля, я прилягу.
Лег рядом и песенку запел:
— Большие города…

145 #87607

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр*хаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр*хать, один медведь говорит второму:
— А давай друг-друга, кто тут нас видит, никто и не узнает.
В общем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они тр*хались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит:
— Идите дальше *битесь, заяц утонул.

54 #81333

Вдруг шкура не убитого медведя во всей красе предстала предо мной.

120 #77085

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
— Что делать будем? — спрашивает медведь.
— В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик.
— А делить как?
— Известно, как: мои вершки, твои корешки.
— Идет, — согласился медведь.
Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…

107 #76954

Трутся об ось медведи, хочется им медвежат.

22 #75138

Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает:
— Мам, а я какой медведь? Бурый?
— Нет.
— Мам, а может я гризли?
— Да нет, ты белый медведь!
— Мам может быть я панда?
— Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
— Да хрен его знает, мерзну я что-то!

146 #73966

У Медведицы было три сына — Умка, Глупка и Тупка.

3 #72616

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам