Сборник самых смешных анекдотов про муху.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Убил двух мух, которые *блись на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься сексом там, где даже я ещё не занимался.
Меня бесит, как мухи потирают передние лапки. Будто они что-то задумали и мне п*здец.
Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
— Степаныч, а почему тебя все называют Человек-паук?
— Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!
Я просто ненавижу, когда мухи потирают ручки. Что ты там, бл*ть, планируешь, у тебя продолжительность жизни 4 дня!
— Яша, я тебя прошу — убей эту муху!
— Да ладно, сколько она съест того торта.
Брезгливые мухи умирают от голода.
Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.
Наглость — это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
— Мимо и муха не проползет!
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов… И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается вокруг:
— Вот блин, заманили баннерами, гады!
Муж и жена ужинают на кухне. Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать.
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?
Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.
Делаю слонов из мух заказчика.
Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь — дерьмо.
Не делайте из мухи слона, для начала сделайте хотя бы собаку.
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. — Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Муха это НЛО — назойливый летающий объект.
Если в одно ухо влетело, а из другого не вылетело, не спеши радоваться, что мозги у тебя есть. Может, это была муха?
Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
Паук видит на подоконнике муха лежит и лапками машет.
— Это что, аэробика? — спрашивает паук.
— Нет, дихлофос, — отвечает муха.
Не позволяй мухе кусать тебя! Ее санитарная книжка может оказаться фальшивой!
— Что такое — летит, жужжит и резиной пахнет?
— Муха шлангом прикинулась.
— Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
Муха философ: истина в говне.
Лежит красивая девушка на пляже, и у нее бедре сидит мушка! Это замечает проходящий мимо мужчина:
— Девушка у вас на бедре сидит муха!
— *бет?
— Да нет, просто сидит!
Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".
Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущенно):
— Тебе что, сесть больше некуда?!
Чтобы мы ни делали, а мухи летом будут.
В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи.
В каждой мухе есть что-то от слона.
Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место.
— Муха, ты чего такая гордая?
— Да там слона повалили!
— А тебе-то что?
— Да я ведь его тоже ногой пнула!
Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:
— Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку сильно похожа?
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно:
— Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы. Одна:
— Мне пожалуйста говно с чесноком.
Вторая:
— А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
— Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
— Того же, только без чесночка.
— А почему сегодня без чеснока?
— А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
— Где находятся мухи зимой?
— Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!
Лето. Сидит мужик на лавочке — спит, мимо пролетает муха.
— Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.
— Спят усталые игрушки, книжки спят…
Муха, сонно:
— Вж вжи:
— Одеяла и подушки ждут ребят…
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
— А-А-А!!!
Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи:
— Что будете заказывать?
Первая Муха:
— Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса.
— А вам?
— А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца — мне сегодня целоваться!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
