Анекдоты про муху

— Яша, я тебя прошу — убей эту муху!
— Да ладно, сколько она съест того торта.

Брезгливые мухи умирают от голода.

Эволюция, эволюция… Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.

— Мимо и муха не проползет!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов… И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается вокруг:
— Вот блин, заманили баннерами, гады!

Муж и жена ужинают на кухне. Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать.
— Да куда она полетит-то на ночь глядя?

Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.

Делаю слонов из мух заказчика.

Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь — дерьмо.

Не делайте из мухи слона, для начала сделайте хотя бы собаку.

Берегите мух! Из них можно сделать слонов!

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. — Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Муха это НЛО — назойливый летающий объект.

Если в одно ухо влетело, а из другого не вылетело, не спеши радоваться, что мозги у тебя есть. Может, это была муха?

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Паук видит на подоконнике муха лежит и лапками машет.
— Это что, аэробика? — спрашивает паук.
— Нет, дихлофос, — отвечает муха.

Не позволяй мухе кусать тебя! Ее санитарная книжка может оказаться фальшивой!

— Что такое — летит, жужжит и резиной пахнет?
— Муха шлангом прикинулась.

— Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

Муха философ: истина в говне.

Лежит красивая девушка на пляже, и у нее бедре сидит мушка! Это замечает проходящий мимо мужчина:
— Девушка у вас на бедре сидит муха!
— *бет?
— Да нет, просто сидит!

Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущенно):
— Тебе что, сесть больше некуда?!

Чтобы мы ни делали, а мухи летом будут.

В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи.

В каждой мухе есть что-то от слона.

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место.

— Муха, ты чего такая гордая?
— Да там слона повалили!
— А тебе-то что?
— Да я ведь его тоже ногой пнула!

Идет охота на уток, мимо пролетает мушка. Вдруг мимо пролетела пуля, а мушка летит и низким, густым, громким голосом причитает:
— Не, офигели, чуть-чуть такую птицу не подстрелили! Я что, на утку сильно похожа?

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно:
— Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы. Одна:
— Мне пожалуйста говно с чесноком.
Вторая:
— А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
— Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
— Того же, только без чесночка.
— А почему сегодня без чеснока?
— А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

— Где находятся мухи зимой?
— Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

Лето. Сидит мужик на лавочке — спит, мимо пролетает муха.
— Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь.
— Спят усталые игрушки, книжки спят…
Муха, сонно:
— Вж вжи:
— Одеяла и подушки ждут ребят…
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
— А-А-А!!!

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи:
— Что будете заказывать?
Первая Муха:
— Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса.
— А вам?
— А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца — мне сегодня целоваться!

— Где находятся мухи зимой?
— Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

— Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
— Что ты хочешь сказать, что я говно?!
— Нет, но муху не обманешь…

— Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
— Это что, брейк?
— ДДТ!

— Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
— Он еще называет ЭТО супом!