Анекдоты про мышей, год мыши

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Я мышей не боюсь, но однажды полезла в кухонный ящик за пакетом (у нормальных людей пакет с пакетами, а у меня целый ящик), а оттуда внезапно выскочила мышка. Тогда я узнала, что у меня есть функция моментального вертикального взлета.

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону.

100% опрошенных мышей сказали, что они боятся женщин.

Бесплатный обед в мышеловке бывает! Для второй мышки…

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "ещё".

Мыши вообще существа очень пугливые и неуравновешенные. Я в шоке от того как они в дикой природе то выживают — только очень стремительным размножением разве что. Я когда первую пытался поймать, накинул на нее мешок сверху. От чего она и померла. Тупо от испуга.

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, одной лапкой сыр беру, мышеловка срабатывает, а я другой лапкой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом внюхиваю — классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат — что, мол, обосрался?
Он оборачивается:
— Да нет, просто тоскливо с вашими картонными понтами. Пойду-ка я лучше домой, тр*хать кошку.

На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: "фу, гадость, гадость, уберите!"
Я подошёл, посмотрел.
— Да ну,— говорю,— никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: "ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть!"
А вы говорите, что в имени…

В ресторан пришла мышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
— Ты что?!
Она отвечает:
— Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…

Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
— Что, попалась?
Мышка:
— Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает её, а она быстро в норку спряталась.
Кот мышке говорит:
— Мышка так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
— Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?

"Главное вовремя опоздать" — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

— Вась, у меня дома мыши завелись. Что мне с ними делать?
— Да что хочешь! Хочешь пирожки, хочешь суп.

— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
— А когда будет год клавиатуры?

Опытная мышь учит молодую:
— Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Встречаются две мышки и одна другой говорит:
— Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во!!!
— Так это летучая мышь
— Пииииии, а мне сказал что летчик.

Идет Ежик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ежик к ней подбегает:
— На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку):
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь на*6ать!
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!..
— Не-не! (отодвигаясь еще дальше) Это точно какая-то подъ*6ка!
— Ну что ты!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторожно берет букет. Нюхает:
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на х*й!

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Сидит ма-а-аленькая мультяшная мышка в норке на маленьком мышином кресле, берет с маленького столика маленький мобильный телефон, маленькими коготками набирает номер и подносит телефон к маленькому ушку:
— Алло, это слон?
— ДА, ЭТО СЛОН!
— Офигеть…

Наша мышь ради бесплатного сыра полезет и в мышеловку.

Попали три зверя в охотничью яму. Медведь, волк и мышка. Сидят день, два, месяц. Медведь говорит:
— Ну давайте съедим кого-нибудь
Волк спрашивает:
— Кого?
Медведь отвечает:
— А того у кого самый тихий и писклявый голос.
Мышка тыча пальцем в волка и широко раскрыв рот, как заорет басом:
— Даааааааааааа!!!

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
— Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит вздохнув:
— Ой… Прям как дети!!!

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да.
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь).
— Фу, какой страшный.
— Зато лётчик!

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке:
— Бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет — за*бись. Убегает.
Выбегает английская мышка:
— 50 грамм виски.
Выпивает, кота нет — за*бись. Убегает.
Выбегает русская мышь:
— Сто грамм водки.
Выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че бл*, подождем!

Редкая укротительница войдёт в клетку, если там мышь.

Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают:
— Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день?
А мышка отвечает:
— Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!

Идёт лев по лесу, идёт, идёт… Видит в кустах большие красные глаза и с ужасом спрашивает:
— Ты кто?
— Мышка.
Не поверил:
— Ты кто?
— Мышка!
Лев недоумевает:
— А почему же у тебя такие большие глаза?
— КАААА-КА-Ю!

Мышка звонит по телефону слону:
— (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон?
— Да!
— Ой… (кладет трубку)

Мышка деток-мышат на улице прогуливает. Вдруг из-за угла выбегает кошка. Мышата быстро забежали в норку, а мама-мышка не успела. Кошка только открыла рот, что бы съесть мышку, как вдруг мышка говорит по кошачьи:
— Мяу, Мяу.
Кошка рот закрыла и ушла, а мама-мышка вернулась в норку и говорит детям:
— Вот видите, детки, как важно знать иностранные языки!

Ползет мышка по небоскребу:
— Пи-пи-пи… бл*-а-а-а-а-а-а!

Две мыши в кинотеатре едят пленку.
— Ну как, хороший фильм?
— В книжном варианте он был лучше.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

— Мышка бежала, хвостиком махнула и разбила… морду.

Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
— Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
— Ты же мне обещала!
— Мало ли что может обещать пьяная женщина.

Ночь. Тишина. Кухня. Вдруг открывается дверца холодильника, а оттуда вылазит огромная мышь. На шее намотаны сосиски, в одной руке окорок, в другой огромный кусок сыра. Подходит она к норке, а там стоит мышеловка, а в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит:
— Ну честное слово, прямо как дети!

Идет по большому пшеничному полю маленькая такая мышка. Тянет за собой маленькую такую тележку. На тележке лежит одно маленькое пшеничное зернышко. Мышка идет и поет:
— Еду я до-мо-ой! Надыбила зерна-а!

Продаю мышь белую, русифицированную, глаза розовые.