Идет по большому пшеничному полю маленькая такая мышка. Тянет за собой маленькую такую тележку. На тележке лежит одно маленькое пшеничное зернышко. Мышка идет и поет:
— Еду я до-мо-ой! Надыбила зерна-а!
Продаю мышь белую, русифицированную, глаза розовые.
— Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
— Мышь, у которой проблемы с весом.
Идет мышка по полю и занимается самовнушением: "Я не хочу какать, я не хочу какать…"
Через 10 минут — "Я не обкакалась, я не обкакалась…"
Идет волк по лесу. Вдруг слышит в кустах звуки какие-то абстрактные. Гля туда, а оттуда на него два огромных глаза смотрят (огромные такие, с красными прожилками прямо).
Волк:
— Ты хто?
— А ты кто?
— Я — волк, а ты хто?
— Мы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ышкааааааа.
— А чего глаза такие большие?
— Ка-а-а-а-а-а-а-а-а-акаю…
Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:
— Котик, родненький, вытащи меня отсюда.
— Если вытащу, то съем.
— Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью.
Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку.
Кот ей говорит:
— Выходи, я должен тебя съесть.
А мышка в ответ:
— Мало ли чего выпившая женщина пообещает…
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Тьфу, черт, даже есть противно.
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку.
Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
Бежала мышка хвостиком махнула — её как занесет, как *бнет об стенку.
Мышь вышла замуж за Слона… На следующий день Слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет.
Подходит Волк:
— Мышь, а Мышь, чего плачешь?
— Да, вот… Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать…
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
— Давайте выпьем по рюмочке и споем.
— Давайте по две рюмочки и станцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так страшно она пела песенку:
— "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА" (исполнять громко и страшно).
Идет пьяная мышка по пустыне, толкает перед собой большую тележку, а там лежит одно маленькое зернышко. Ну вот, идет она и орет во всю глотку:
— Я ЕХАЛА ДОМОЙ… НАП*ЗДИЛА ЗЕРНА…
Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
— Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
— Если вы не прекратите, я позову хозяина! — говорит официант.
— Плевать я хотел на вашего хозяина! — говорит посетитель.
— … И на вашего кота — тоже! — добавляет мышь.
Разговор зашел о мышах:
— Представляете, — сказал он, — мне однажды мышь заползла в постель.
— Не может быть! — заволновались девушки.— Как же она туда попала?
— А я спать устроился на полу.
— И вы не закричали? — спросила одна из девушек.
— Я то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один…
Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
— Пи-пи-пи, пи-пи-пи… О-о-о-ААААААААА!
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
— Хороший фильм?
— В книжном варианте был лучше.
Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким голоском:
— Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи!
Добежала до края, свалилась и таким басом:
— А-а-а-а-а!
— Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
— Ты вытащил ее?
— Нет, я бросил туда кота.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.