Анекдоты про обезьяну, год обезьяны

Сборник самых смешных анекдотов про обезьяну, год обезьяны.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Долбаные обезьяны, нафига вы тогда эту палку в руки взяли?!

Труднее всего жилось первым обезьянам — им не за кем было повторять…

Шимпанзе могут сами с собой играть в четыре руки.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

14 #216522

В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
— Не расстраивайся, — успокоила его жена. — В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.

Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
— Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
— Ага.
— Эта порода у них называется "длинноногая бл*дь".

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несешься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивленно кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

Не выводите обезьян из себя — а то они могут выйти в люди!

25 #145264

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать…

Вопрос: Как вы думаете, сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

Сидит на берегу Нила обезьяна и жрет бананы. Проплывает мимо крокодил:
— Обезьяна, ты что ешь?
— Грибы…
— Что-что?
— Грибы…
— Дура, ты, обезьяна! Это же бананы!
Обезьяна вынимает банан из пасти:
— Грибы отсюда!

— Когда обезьяна взяла в руки палку… все поняли, что кто-то сегодня огребет!

26 #133989

"Нет предела моему совершенству", — думала обезьяна, глядя на человека.

94 #129770

Природе можно простить ошибки, но обезьяне эволюцию — никогда.

68 #129501

Встречаются две обезьяны:
— Как тебе мой новый возлюбленный?
— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

105 #129079

Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже:
— Какой дождик теплый!
Та, что выше, отвечает:
— Какой хочу, такой и делаю.

Обезьяна — это демо-версия человека!

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
— Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— 100$
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
— "Почему обезьяна мочит письку в рюмке?"

Горилка — это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка…

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
— Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

В понедельник ты увидел в зеркале обезьяну? Значит следующий год твой!

72 #105983

С наступающей на вас Обезьяной!

Что такое горилка?
— Это такая ма-а-ленькая обезьянка.

36 #101387

Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

61 #95695

Приходит мужик в зоопарк, смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она… запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит:
— Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет…

5 #95543

Садовник на дереве может вырастить яблоко, а вот обезьяна на нем может вырастить сына.

2 #91526

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

101 #91170

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
— Жаль, ты не умеешь говорить, — сокрушается капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.
— Ты что, понимаешь?! — поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
— Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
— Так что там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
— Они пили?
Обезьянка кивает.
— А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
— Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
— Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
— ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
— Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.

6 #90148

Сидит обезьяна на берегу реки и ногами в воде бултыхает. Проплывает рядом крокодил и спрашивает:
— Ну, как водичка?
Обезьяна отвечает:
— Слышишь зелень я, между прочим, тут как женщина сижу, а не как термометр!

4 #87893

— Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
— Обезьяна!
— Как это?
— Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди…

52 #82820

— В чем разница между джунглями и пиджаком?
— В том что в джунглях много обезьян, а в пиджаке только одна.

130 #82737

Обезьяна — довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

123 #74237

С Новым годом, обезьяны!

6 #72788

Плывут два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве и договариваются:
— А давай спросим обезьяну замужем она или нет. Если замужем, то спросим кто ее такую уродину взял, ну а если не замужем, то кто ее такую уродину возьмет.
Подплывают к ней ближе и спрашивают:
— Обезьяна, ты замужем?
А она им в ответ:
— Да за кого же здесь выходить, когда кругом одни крокодилы?!

12 #62329

— Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули…

75 #57749

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил:
— Это она тебя на х*й посылает.
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой — и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко…

4 #54306

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам