Анекдоты про обезьяну, год обезьяны

Сборник самых смешных анекдотов про обезьяну, год обезьяны.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Каждая обезьяна знает — чесаться надо, пока не мылся. А потом уже надо расчесываться.

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.

15 #273790

В свете последних событий обезьяны начали отрицать,что они наши предки.

56 #273002

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно…
Так обезьяна и осталась обезьяной.

11 #270738

— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!…

Обезьяна, которая взяла палку, я тебя ненавижу.

14 #261554

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

18 #256109

— Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
— А где ты работаешь?
— В обезьяньем питомнике.

16 #253327

Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение!
Не знаю как она вообще закончила школу.

26 #251954

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать — чтобы их не заставили учиться и работать.

23 #248417

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
— Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
— А нифига с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
— Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
— А она теперь после того шара все сначала примеряет.

15 #239718

"Вот теперь на человека похожа", — говорили обезьяне с гранатой.

Долбаные обезьяны, нафига вы тогда эту палку в руки взяли?!

10 #234493

Труднее всего жилось первым обезьянам — им не за кем было повторять…

Шимпанзе могут сами с собой играть в четыре руки.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

24 #216522

В зоопарке родился шимпанзе. Старый шимпанзе с неодобрением посмотрел на своего отпрыска.
— Не расстраивайся, — успокоила его жена. — В первые дни шимпанзе обязательно выглядит как маленький человек, но потом это проходит.

10 #214706

Мы-то знаем, что произошли от обезьян, а обезьяны в этом сильно сомневаются.

Две обезьяны в клетке зоопарка, старая и молодая. Старая говорит:
— Вон ту, которая в мини тряпке на жопе, рядом с толстым страшным самцом, видишь?
— Ага.
— Эта порода у них называется "длинноногая бл*дь".

15 #205671

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

16 #193769

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несешься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивленно кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

16 #187735

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

Не выводите обезьян из себя — а то они могут выйти в люди!

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать…

Вопрос: Как вы думаете, сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!

Сидит на берегу Нила обезьяна и жрет бананы. Проплывает мимо крокодил:
— Обезьяна, ты что ешь?
— Грибы…
— Что-что?
— Грибы…
— Дура, ты, обезьяна! Это же бананы!
Обезьяна вынимает банан из пасти:
— Грибы отсюда!

— Когда обезьяна взяла в руки палку… все поняли, что кто-то сегодня огребет!

"Нет предела моему совершенству", — думала обезьяна, глядя на человека.

Природе можно простить ошибки, но обезьяне эволюцию — никогда.

Встречаются две обезьяны:
— Как тебе мой новый возлюбленный?
— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та что ниже:
— Какой дождик теплый!
Та, что выше, отвечает:
— Какой хочу, такой и делаю.

Обезьяна — это демо-версия человека!

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
— Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— 100$
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
— "Почему обезьяна мочит письку в рюмке?"

Горилка — это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка…

14 #111509

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается. Обезьяна:
— Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

10 #109164

В понедельник ты увидел в зеркале обезьяну? Значит следующий год твой!

С наступающей на вас Обезьяной!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам