Анекдоты про пингвинов

Жена пингвина говорит мужу:
— Я — толстая?
— Ну, что ты, моя ласточка!

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
— Ну мне как обычно.
Бармен:
— Идите вы к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

Пингвины — это ласточки, которые ели после шести часов вечера.

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Для пингвинов все остальные жители Земли — северяне.

— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.

Пингвины умеют летать! Главное — суметь вытолкать их из самолета.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца, есть-ли в городе женский монастырь. Узнав что нет, очень удивились. Потом спрашивают, а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет" смотрят друг на друга. Тот что потрезвее говорит:
— Я же тебе говорил что мы пингвина тр*хнули! А ты монашка, монашка…

Пингвиненок папе:
— Пап, а правда, что пингвины глупые?
— Чаво, сынок?
— Ну, люди говорят, что пингвины глупые. Это так?
— Чаво?
— Да ладно, пап, пошли купаться…

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрижератором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливается и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит:
— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!
— Нет проблем, щас доставим.
ГАИшник начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка". Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
— В зоопарк отвезите птичек.
— Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. ГАИшник тормозит их и кричит:
— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
— Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональдс кушать.

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит:
— Вы знаете, Вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ:
— Я думаю и последний, судя по ценам.

Пингвины не летают, зато очень элегантно носят свои яйца.

Свободен как пингвин в полете!

Пингвин в небе — не Боинг.

Пингвин — это просто обожравшаяся ласточка.

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.

Летят два пингвина. Один другому:
— Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
— На себя посмотри, урод!

Пингвины — это просто растолстевшие ласточки… когда-то и мы умели летать.

Над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится,
что несбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты.

Два лилипута забегают в женский монастырь:
— Среди ваших послушниц есть лилипутки?
— Нет.
— А среди прихожан?
— Нет.
— Я тебе говорил, что мы пингвина тр*хали!