Анекдоты про попугая

Сборник самых смешных анекдотов про попугая.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Научи попугая говорить "Спасибо", и он задолбает тебя своей благодарностью!

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.

12 #232475

— Научила попугая говорить "Спасибо". Ой, Люся, как он был мне благодарен!

— Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
— Можно, но отучить нереально!

Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь…

16 #195592

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену?

15 #187500

Купил фанат «Торпедо» попугая и начал учить его говорить:
— Скажи — «Торпедо — чемпион! Торпедо — чемпион»!
— Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

12 #175567

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
— Ни х*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

18 #171509

Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
— Надо же! Попугай без лапок!
Попугай:
— Ну что поделаешь — таким родился…
Мужик:
— А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
— Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
— Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
— Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало — попугай всех веселит, истории рассказывает, поет…
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
— К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
— И что?
Попугай:
— А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
— А потом?
Попугай:
— Они начали целоваться.
Мужик:
— Убью гада! А потом?
Попугай:
— Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
— А потом?
Попугай:
— Я *бнулся с жердочки…

16 #160567

Жил у мужика говорящий попугай — ужасный циник и матерщинник. А мужик — жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными комментариями, заранее сажал в холодильник. Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось чего-то, чего в доме не было — побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил. А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь — попугай! Нахохлился, съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
— Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
— Да я тут с вами, бл*дями, скоро вообще пингвином стану!

11 #159264

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— Попка дурак.
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания.
На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:
— Попка дурак
Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный… ну… мент поганый… гнида паршивая…
— Истину глаголишь!

10 #157100

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям….
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

"Гот! " — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей! " — подумал ворон, увидев попугая.

10 #156287

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

— Мой попугай знает сто слов.
— А мой всего три. И его не переспоришь!

Раннее утро. Раздается звонок будильника. С кровати встает мужик, ему чертовски плохо после вчерашнего. Он с трудом, по стеночке приходит в кухню. По привычке открывает шторы и снимает одеяло с клетки попугая. Открывает холодильник. Там стоит початая бутылка водки и солененький огурчик. Мужик дрожащими руками наливает в стакан холодной водочки, выпивает и закусывает огурчиком. Хорошо! Аж глаза зажмурил от удовольствия. После этого он закрывает шторы снова накидывает одеяло на клетку с попугаем и заваливается спать дальше. Через минуту из клетки раздается:
— Ох*енно длинный день!!!

12 #146214

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас как обычно.

14 #145276

— Купил попугая, а он всего четыре слова знает — гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
— Зачем?
— Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика!

— Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
— Че, реально, что ли?
— Нет, блин! Со спецэффектами.

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
— Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите ей хоть немного макияжа!

— У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил…
— Ну?
— Слипся!

— У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох…
— С чего это он?
— Да в бадминтон играли…

Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в клетке три совершенно одинаковые птицы с ценниками: 100, 200 и 300 долларов.
— Почему птицы одинаковые, а цены разные? — спрашивает покупатель.
— Этот за 100 умеет говорить, а этот за 200 даже сочиняет стихи.
— А что умеет этот, который за 300?
— А он ничего не умеет, но первые два называют его босс…

10 #125926

— Скажите, этот попугай говорящий?
— Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга — "Экзотические блюда".

Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
— Это наш попугай! Кот съел его еще на прошлой неделе.

Встречаются два попугая.
— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь…

Уезжает муж в командировку и оставляет одну жену дома. Проследить за ней некому. Ну, идет он на базар и хочет купить говорящего попугая. А денег то у него не много — 50 рублей. Наконец нашел он за 50 рэ попугая, говорящего, но без ног. Ну, думает и такой пойдет… Пришел домой, поставил его на телевизор и уехал.
Приезжает из командировки и спрашивает попугая, что было за его отсутствие…
— Ну, приводила она мужиков…
— Дальше!
— Ну, целовались…
— Дальше!!
— Ну раздевались…
— Дальше!!!
— А дальше у меня встал, и я упал за телевизор!!!

— Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит — конечно, вкусный!

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
— А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну как попугай?
— Да сдох.
— Как? Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

-1 #113792

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
— Этот попугай единственный в своем роде, — говорит продавец. — Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и… квадратные!
— Ну а говорить-то он умеет?
— Ну… Он знает только одну фразу…
— Какую?
— "Не, бл*, я так больше не могу!"

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
— Директор — козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
— Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
— Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
— Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор — одни кожа да кости.
— И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
— Говорил я тебе, что директор — козел!

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
— Почем этот попугай?
— 50 долларов.
— Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
— Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может… Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит:
— Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
— Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!

На одном корабле работал фокусник. К его несчастью, капитанский попугай портил все фокусы своими криками: "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне.
Наконец, через день попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

10 #102219

— Папа, а что такое попугай?
— Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.

126 #101351

Заика заходит в частный зоомагазин, специализирующийся на продаже дорогих говорящих попугаев, и говорит:
— Я х-х-хочу… к-ку-ку-п-пить… п-п-поп…
Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит:
— Уйдите отсюда, пожалуйста, уйдите, а то вы мне весь товар перепортите!

7 #97830

Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
— Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
— У вас в доме есть женщины?
— Да, две.
— Ну, тогда послушайте попугая ночью.

2 #97229

— Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз — попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

5 #92934

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

5 #86204

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt tо hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

13 #80499

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам