Анекдоты про попугая, стр. 2

Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой — 300 рублей, третий — 500 рублей. Он спрашивает:
— Почему такая разница?
— Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт.
— Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт?
Попугай лениво открыл один глаз:
— Канэчна.
Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает:
— Ну что, здесь клад?
— Канэчна.
Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка.
— Сюда повернуть?
— Канэчна.
Подошел к старому склепу:
— Ну что, здесь клад зарыт?
— Канэчна.
Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай заинтересовался:
— Генацвали, ты что, правда клад нашел?
— Канэчна!

5 #79037

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

6 #77621

Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

9 #74607

Покупая попугаев, помните: они не умеют срать в одном месте, молчать и плавать в аквариуме!

5 #73386

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— При*бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый.

5 #67246

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин… трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди. Не разобрался сразу. Простите!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?!

9 #62074

Жил у мужика попугай говорящий… И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!!

7 #48895

Франция, XIX век.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— … Тр-ррр*хай потише! Маман не спит!…
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
— … В жж-о-оопу, козел! Мне еще замуж выходить!…

4 #48466

Залезли воры в квартиру. Ходят, взломали сейф, вскрывают шкафы, пакуют технику. Вдруг, слышат голос:
— А Кеша все видит…
Смотрят, попугай в клетке. Один из воров набросил покрывало на клетку. Попугай из-под покрывала:
— А Кеша — это ротвейлер.

3 #40133

Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его и говорят:
— Будешь еще п*здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился — день сидит, два… После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика:
— Да нах*я мне эти перья!!!

3 #39665

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
— Все равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
— Молчит, сукин сын!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?!"

6 #37456

В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
— В Африке, их там миллионы — ответил попугай.

12 #37313

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:
— Ну говори, давай! Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
— Гоша хороший, Гоша хороший!
Попугай:
— Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
— Ну так и кто ж с таким м*даком говорить станет?

4 #36597

Первый полет медведя-курсанта и попугая-инструктора. Попугай-то ручку держать не может, только ЦУ выдает:
— Миша, магнето, запуск…
— Счас…
— Миша, взлет, газ до упора, ручку на себя…
— Счас…
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огромные, и ручку он ворочает как лом в асфальте. Видит попугай — мимо полосы идут.
— Миша, придержи, щитки выпусти, Миша, прибери, Миша, газ убери, Миша, выравнивай!!!
— Ничего не получается!
Видит попугай — все, амба… открывая фонарь и выпархивая из кабины:
— А, бог с тобой, ты садись, а я полетел!

29 #35483

Учит хозяин попугая говорить:
— Повторяй за мной: я умею ходить.
— Я умею ходить. — повторил попугай.
— Я умею говорить.
— Я умею говорить.
— Я умею летать. — снова говорит хозяин.
— ВРЕШЬ!!!

3 #33389

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, бл*ть, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут. — Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл*дь.

7 #32737

У мужика был попугай. Он дал ему пару таблеток виагры и попугай всю живность во дворе отымел и до мужика начал домогаться. Мужик взял его и закрыл в морозильник — думал там попугай успокоится. Но не тут то было, открывает холодильник, а попугай весь в поту.
Мужик спрашивает:
— Ты чего такой замученный?
— А ты попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!

3 #32568

Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!

3 #31747

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тр*хаться!" Приходит он к раввину и говорит:
— Что же делать?
А раввин отвечает:
— Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат.
Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:
— Хочу тр*хаться!".
Один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах:
— Изя, Бог услышал наши молитвы!

4 #30602

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет! На жопу упаду!

6 #28578

Экскурсовод в зоопарке:
— Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи "попка дурак"!
Попугай:
— Пошел на…
Экскурсовод:
— Нам налево, товарищи…

6 #27601

— Папа, а почему попугаи зеленые?
— Потому что их на пальмах укачивает.

3 #27216

— Давайте купим говорящего попугая, — говорит сын.
— А кто будет за ним ухаживать? — спрашивают родители.
— А это он сам скажет.

3 #23390

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:
— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

3 #23113

Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая:
— Ну что, дурачок, ты говорить-то умеешь?
Попугай:
— Я-то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?

6 #22594

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
— А зачем, — говорит, — вы ему ниточки привязали?
— О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!", за другую дернете, скажет: "Guten morgen!"
Ну, та, естественно, и спрашивает:
— А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
— Дура, я же *бнусь!!!

3 #22233

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
— Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
— Где-где. В Африке. Их там миллионы.

5 #21308

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

3 #21290

— Дорогой, — спрашивает жена мужа, — это ты научил нашего попугая нецензурным словам?
— Что ты, — отвечает муж, — я наоборот, растолковывал ему, какие слова не следует произносить.

4 #20514

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
— Ни хрена себе шторм!

25 #19740

Попугай на базаре кричит милиционеру:
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:
— Мент — дурак!
Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!
— Поздно каяться, сын мой!

44 #19121

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
— Робин! Робин! Там женщина!!!
— !!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
— О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
— Вот она!
— Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

5 #18913

— У одного мужика был попугай. Оба — не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
— И мне налей…
— Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь…
— Не буду.
— Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен?
— Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
— Ну чего перед глазами мельтешишь?
— Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

84 #17977

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
— Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
Попугай:
— Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

3 #17795

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
— Вась, а Вась, налей мне немножко.
— Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
— Если спрошу, режь мне крылья!
— Ну ладно!
На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
— Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-у-у-у-у.

130 #17249

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
— Скажите, милая, а вы любите попугаев?
— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

4 #17236

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
— Да, сэр! Я приобрел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

7 #16930

— Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? — спрашивает друг молодожена.
— Да, жена не давала ему и слова сказать.

3 #16447

На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы — сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
— Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
— Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.

6 #16092

— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

3 #15949

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке смотрит с интересом фокусы. Фокусник оказывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его — аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит:
— Интересно, что он нам еще покажет?

1 #15237

У молодого парня живет сообразительный такой попугай. Пригласил парень женщину к себе "телевизор посмотреть", ну и попугаю говорит: "Смотри, вякнешь не в кассу, ощипаю".
Пришла женщина, легли в постель, парень говорит:
— Давай, я на тебе — ты снизу.
Попугай молчит.
— Давай ты теперь сверху, а я снизу.
Попугай молчит.
— Давай теперь на боку.
Попугай молчит.
— Давай теперь на боку, я к тебе спиной и ты ко мне спиной.
Попугай не выдержал:
— Пусть меня ощипают, но на это стоит посмотреть!!!

107 #14913

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам