Анекдоты про попугая, стр. 3

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
— Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
Попугай:
— Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
— Вась, а Вась, налей мне немножко.
— Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
— Если спрошу, режь мне крылья!
— Ну ладно!
На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
— Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-у-у-у-у.

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
— Скажите, милая, а вы любите попугаев?
— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
— Да, сэр! Я приобрел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

— Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? — спрашивает друг молодожена.
— Да, жена не давала ему и слова сказать.

На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы — сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
— Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
— Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.

— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке смотрит с интересом фокусы. Фокусник оказывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его — аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит:
— Интересно, что он нам еще покажет?

У молодого парня живет сообразительный такой попугай. Пригласил парень женщину к себе "телевизор посмотреть", ну и попугаю говорит: "Смотри, вякнешь не в кассу, ощипаю".
Пришла женщина, легли в постель, парень говорит:
— Давай, я на тебе — ты снизу.
Попугай молчит.
— Давай ты теперь сверху, а я снизу.
Попугай молчит.
— Давай теперь на боку.
Попугай молчит.
— Давай теперь на боку, я к тебе спиной и ты ко мне спиной.
Попугай не выдержал:
— Пусть меня ощипают, но на это стоит посмотреть!!!

— Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.

В зоомагазине.
— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих.
— Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
— Может хватит над трупом издеваться?

— А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам!
— Идите в жопу!
— Он прав товарищи, нам налево.

Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит:
— Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
— Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
— Дурак!
— Ты что других слов не знаешь?
— Фас!

— У вас очень невоспитанный попугай! Такие словечки, выражения у него — ужас!
— И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился. Уже больше года я ему объясняю, какие слова нельзя говорить. Тупая птица!

В полицейском участке звонит телефон:
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!

Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

— Это милиция? Помогите! К нам забрался кот!
— Из-за какого-то кота столько крика? — удивился дежурный. — А кто говорит?
— Попугай.

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
— Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
— Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить.
Отвечает попугай:
— И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.
— Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
— За твои дэньгы, дарагой…
— А можно ли доставить подарок на дом?
— За твои дэньгы, дарагой…
Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли поздравить маму…
— Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
— Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
— Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!!!

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

— Мадам, купите этого попугая.
— А он ругается?
— Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.

Идет торговля попугаями. Один торговец продает трех попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает:
— Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
— Это все умные птицы.
— Почему этот попугай стоит целую тысячу?
— Он говорит по-английски.
— А этот, за две тысячи?
— Этот знает английский и французский.
— Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч?
— Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.

Дама в зоомагазине:
— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
— Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:
— Мужик!
— А?!
— Пошел на х*й!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет… Почти завернул за угол и тут:
— Мужик!
— А.
— Ну ты понял, Да?

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а не следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
— Скажи мне, что произошло?
— Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты:
— Попугай есть?
— Есть.
— Где он?
— В холодильнике.
Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли. Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин:
— Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!