Анекдоты про слона

Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.

Размер имеет значение. Слон весом в одну тонну — съедает в сутки на порядок меньше еды, чем тонна мышей.

В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
— Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
— И что, по вашему, это от большого ума?

Слон в муке извалялся, подходит к зеркалу и говорит:
— Ни хрена себе пельмень.

— Мама, а мы сегодня с папой ходили в зоопарк и видели там слона.
— Доченька, а слон он какой?
— Мама, это такой гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки!

— Слоны — единственные животные, которые неспособны прыгать.
— Так даже лучше!

— Зачем у слона хвост?
— Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

— Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
— Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

— Что будет, если скрестить слона с котом?
— Хана московским крышам!

Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бл*! Ну пожалуйста, не надо, бл*! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Бл*дь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. *банная работа. Как же это за*бало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

Один врач испытывал свое новое слабительное для слонов… Погиб под тонной навоза.

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
— Ну предположим, это красиво! А воду то как пить?

Слон верблюду:
— Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд:
— Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то… с х*ем на лице…

Крестьяне Эфиопии говорят: «Если у слона нет хобота — это гиппопотам… А если у него длинная шея — то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон»…

Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:
— Ну и что? У меня тоже кеды есть!

Волшебная погодка. Залитая солнцем лесная полянка. Травка, цветочки. На одной из ромашек мирно так сидит — отдыхает Слоник. В синем-синем небе над полянкой пролетает стая уток, одна из них, пролетая, обращается к Слонику:
— Слоник, Слоник, сколько времени?
— Понедельник, — отвечает разомлевшее от солнца животное.
— Ура-ура, скоро лето.

— Что у слона длиннее, чем хобот?
— Сопли!

— Зачем у слона есть хвост?
— Чтобы слон не закончился внезапно.

Да я в этих ценах как слон в посудной лавке…

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

— С чего ты взял, что в машине сидит слон?
— Передние колёса совсем осели и кто-то ест мой арахис.

— Чем отличается слон от рояля?
— К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.

Слон подошел к пальме и трясет её. За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!

Не так трудно сделать из мухи слона, как потом прокормить его…

Идет мамонт по полю. Заросший весь, тока с севера. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать/мочить. Завалили, потоптали и убежали. Мамонт встает и говорит:
— Вот блин, опять скины за хаир морду набили…

— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"

В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

По паспорту он слон, но в предыдущей жизни был точно мухой.

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
— Был.

Удав дразнит слона:
— А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
— А-а-а морда на члене! Морда на члене!

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.

— Чем слон похож на канарейку?
— Он тоже не умеет кататься на велосипеде.

"И как это он через ЭТО дышит?!" — подумал слон, глядя на голого дрессировщика.

У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю:
— Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.
На следующий день врач звонит смотрителю:
— Ну как, помогло?
— Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!

Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит!

ДЕЛИ. На улицах столицы Индии появились поводыри-слоны. Теперь бедному слепому не надо ничего бояться — верное животное обязательно куда-нибудь его доставит. Не обязательно куда надо, но зато с гарантией безопасности.

— Вы говорите, что эта статуэтка из слоновой кости? Но это же самый настоящий фарфор!
— Значит, у слона были вставные бивни.