Анекдоты про слона, стр. 2

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
— Да не заметил я — он был в чулке…

29 #79440

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

116 #78741

И о живописи слонов можно сказать: "Сильный мазок".

52 #75932

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Что ты всё "почему, да почему"… Мы же слоны, внучка!

91 #75798

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
— Человек — это что-то маленькое и плоское
— Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек — что-то маленькое и плоское.

58 #74905

— Как посадить 5 слонов в Оку?
— Двое спереди, трое сзади.

123 #71697

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыла слона. Не то.

34 #71687

Слон — это такое животное, которое вместо клизмы может использовать хобот до отказа заполненный водой.

61 #71060

Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону ххх-хх-хх. С вопросом "Нафига?!" просьба не беспокоить!"

85 #70984

Извалялся слоник в муке, подходит к зеркалу и говорит:
— Какая я большая пельмешка!

3 #65810

Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"

47 #59170

— В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И чего?
— А вы видели как эта хреновина в окно бьется?

3 #58442

Слон — это лысый медведь с длинным носом.

119 #55283

Африканская мудрость: Дареному слону в хобот не смотрят!

6 #55127

В самолете:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

3 #52192

Двое встречаются. Один рассказывает:
— Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
— Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
— Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
— Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

98 #51889

Слониха — слону:
— Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

86 #50496

— Чем отличаются индийские слоны от африканских?
— У индийских точка на лбу.

90 #47418

Сидят слониха и слоненок на дереве. Слоненок вяжет. Над ними пролетают крокодилы. Слоненок это замечает:
— Ой, мам, смотри крокодилы летят.
— Ну и что, сыночек?
— Ой, мам, еще два!
— Не отвлекайся — петлю пропустишь.
— Еще пять!
— Да успокойся, может у них гнездо за лесом.

31 #45663

А я такой огромный, как слон в посудной лавке!

144 #44673

Если скрестить слона и кенгуру, то будут большие ямы по всей Австралии.

102 #44045

Объявление в новостях:
"Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон. Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев…"

113 #40623

— Как убить десяток слонов с помощью ведра розовой краски?
— Нужно покрасить одного из них, и он умрет от злости, а все остальные — от смеха.

78 #38668

На занятиях по бальным танцам спрашивают слона:
— А почему это Вы сегодня в розовых тапочках?
— Потому, — отвечает слон, — что у меня синие — в стирке!

42 #37619

Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бл*ха-муха! Скинхеды достали…"

67 #37574

Два друга-охотника разговаривают:
— Как убить синего слона?
— Не знаю…
— Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона?
— Ну… не знаю…
— Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона?
—?!
— Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов!
— А как убить жёлтого слона?
— ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!

107 #36798

Слон жалуется:
— Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, а жираф всю ночь ржет!

112 #36295

Слон не воробей, вылетит не поймаешь!

71 #35020

Что у слона болтается, все на "Х" начинается.

-1 #32338

Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям:
— Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

10 #30220

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

74 #29169

Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над бедным животным — вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет… Мужик видит — афиша висит: "Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов". Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к нему… Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон…

126 #26593

Встречаются слон и удав:
— Здравствуй, х*й на морде!
— Здорово, морда на х*ю!

139 #24582

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто долларов купить, спрашивают у ежа.
Еж:
— Давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нафиг они нам нужны?
Звери:
— И вправду нафиг они нам нужны.
Спрашивают у Зайца.
Заяц:
— Давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов.
Звери:
— Давайте, давайте!
Слон:
— А нафиг они нам нужны.
Звери:
— И вправду нафиг они нам нужны.
Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона.
Слон:
— Давайте купим на них много-много воздушных шариков, надуем и отпустим.
Звери:
— Как отпустим?
Слон:
— А нафиг они нам нужны?!

3 #24021

— Может ли слон получить грыжу?
— Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

130 #23147

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает:
— Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

129 #22853

— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Классно маскируются.

141 #22134

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
— Нифига себе пельмешек!

42 #20680

По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом):
— Ну куда же вы, тампаксы?

10 #15869

— Джо, купи у меня слона за сто долларов.
— Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
— Ну, купи двух слонов за сто долларов.
— Это другое дело.

38 #15772

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
— Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.
— Слон умер.
— Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
— Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

40 #14686

Воспитательница:
— Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
— Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

142 #9795

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам