— С чего ты взял, что в машине сидит слон?
— Передние колёса совсем осели и кто-то ест мой арахис.
— Чем отличается слон от рояля?
— К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.
Слон подошел к пальме и трясет её. За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!
Не так трудно сделать из мухи слона, как потом прокормить его…
Идет мамонт по полю. Заросший весь, тока с севера. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать/мочить. Завалили, потоптали и убежали. Мамонт встает и говорит:
— Вот блин, опять скины за хаир морду набили…
— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
— Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
— Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
По паспорту он слон, но в предыдущей жизни был точно мухой.
В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
— Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
— Был.
Удав дразнит слона:
— А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
— А-а-а морда на члене! Морда на члене!
Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
— Чем слон похож на канарейку?
— Он тоже не умеет кататься на велосипеде.
"И как это он через ЭТО дышит?!" — подумал слон, глядя на голого дрессировщика.
У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю:
— Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.
На следующий день врач звонит смотрителю:
— Ну как, помогло?
— Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.