Анекдоты про собак, год собаки

Сборник самых смешных анекдотов про собак, год собаки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.

140 #235362

Раньше дети жестоко и подло минировали на ночь пол квартиры разбросанным лего. Щенок не такой — он добрый — ничего твёрдого на наложит.

Просыпаюсь. Щенок спит на моих ногах. Пишу смс начальнику "Опоздаю. Проблемы с ногами."

С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни — старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровате без жены очень комфортно.

Главная беда собак — они слишком хорошо относятся к людям.

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.

Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!

96 #234268

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

10 #232983

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять". А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом…

Кости по всему дому, волосья собачьи. Как наведешь порядок, так вроде из этого можно целую новую собакену собрать.

-2 #232307

Новая примета: если одновременно варить суп и играть с собакой в мяч, на ужин придется заказывать пиццу.

Продается собака. Порода овчарка. Цвет черный. Возраст 3 года. Сука. Падла. Надоела.

Собака — лучший антидепрессант, две собаки — уже наркотик.

Самая действенная надпись на калитке: "Собака злая, цепь — китайская."

13 #231231

Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда.

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

11 #231006

— Мама, купи собаку.
— Не мешай, я не куплю!
— Мама, ну, купи собаку!
— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…

— Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж…

Хочешь, чтобы тебя уважали — будь умным, чтобы любили — стань глупым.
Хочешь, чтобы тебя любили и уважали — заведи собаку!

— Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х*йню с лапами?!

Табличка на воротах: "Осторожно, темпераментная собака".

— Можно вашу собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.

Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до десятого. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.

-1 #229432

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
— Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

27 #229409

— Прихожу я домой — уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
— Да это у всех так, Бобик.

— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

— Хочу купить у вас собаку.
— Суку?
— Зачем мне сука?! Хорошую давайте…
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте…

24 #228505

Владелец:
— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
Судья:
— Это же козел!
— Какой козел?! Вот борода — это ризеншнауцер!
— А рога?
— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!

Мало кто знает, но если шарпея растянуть, то он гавкает на две октавы ниже…

105 #228429

— Как твоя новая собака?
— Хорошо. Уже команду "место" наполовину разучили.
— Наполовину — это как?
— Я уже свое место знаю, а она пока нет.

На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!

12 #227155

Это только собственная собака — друг тебя, как человека.
Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.

Договор — это тот, кто ворует собак.

Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…

17 #224781

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

10 #224596

Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.

11 #224562

— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
— У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…

12 #224530

Главные вопросы человечества: "Кто виноват?" и "Что делать?".
Главные вопросы собачества: "Что ты жуешь?" и "Где ты это взял?".

Забыла слово "порода" и спросила: "а какая модель у собаки?"

10 #224412

— Почему у вас все щенки стоят 10.000, а этот… с виду такой же… 70.000?
— Он кота за 60.000 съел…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам