Анекдоты про собак, год собаки

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.

— Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
— Померла?
— Не! Блохи ветеринара вызвали!

Надпись на калитке у дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!"

Вышел сегодня прогулять собаку, веду её на поводке, она же у нас довольно крупная — мать овчарка, отец подлец, как говорится.
За забором свернули к кустам, я её отпускаю, там обычно никого.
Она бежит, принюхивается, потом вдруг ускорилась, залаяла.
Думаю, кошку что ли заметила.
Смотрю, за кустами стоит тётка и держит на руках крошечного дрожащего йорка в жилетке.
Ой, блин, неудобно получилось, кричу ей скорее:
— Да вы не бойтесь, она у нас не кусается!
На что тётка смерила меня строгим взглядом и сурово отчеканила:
— Зато наш кусается!
Никогда никого нельзя недооценивать.
Берегите себя.

Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
— Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!

Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.

— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
— Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.

За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые:
— Слушай, а ты-то куда?
Старый:
— А может, шавет кому подам!

Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.

Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, включил, пёс вылетел из комнаты и в ужасе разбил стекло шкафа. Я назвал его долбанутым, но чувствую, что проблема не в нем…

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

— О, вы тоже из тех, кто считает, что покусанные сами провоцируют бездомных собак?

Где дерьмо собачье разложится быстрее — в траве под солнцем и дождем или в неразлагаемом пакете?

— Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает.
— Она лежит на гвозде.
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

Интересно, собаки понимают, как работает лифт? Или просто принимают его, как переключатель вселенных?

Моя собака, если из-за чего-то расстроится, сейчас же идёт к миске пить. Чего же мы хотим от людей?!

— Почему вы решили завести таксу?
— Чтобы все наши дети могли гладить ее одновременно.

У меня дома живут три собаки и кошка. Самая частая команда в моем доме: "Выплюнь кошку!".

— Как померить температуру собаке?
— У тебя электронный градусник есть?
— Есть!
— Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
— Градусник, или собака?

У наших друзей был собачий психолог. В результате хозяйка всегда могла объяснить, почему он кого-то укусил.

Собака, пёс, псина, сука, кобель, щенок… Да есть хоть одно наименование собак, которое не используется как ругательство?!

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

У собак имеется лишь один недостаток — они верят людям.

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь?" и "Чё это там у тебя?" заставляют собаку жевать в три раза быстрее.

— Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пёс.

Заехала как-то к маме, а у нее на плите стоят две кастрюли и в них варится вроде одно и то же, понемногу. Спрашиваю, что это. Она говорит, стала собаке суп варить, а он так вкусно запах, что решила себе сварить то же самое.

Просыпаюсь я как-то ночью от мужского храпа. А до этого хорошо погуляли с подругами в кафе. В панике начинаю вспоминать где я и события прошлой ночи. Глаза открывать страшно. Пытаюсь нащупать, кто лежит рядом со мной. Со мной никого, открываю глаза и понимаю, что дома. Уже хорошо, не так страшно. Тихо-тихо поворачиваюсь и начинаю осматриваться. И тут понимаю, что храпит мой пес (немецкая овчарка). Храпит как человек, вот страху я натерпелась.

— Что бог дает тем, кто рано встает?
— Собаку.

На пустыре за домами периодически собирается толпа собачников. Если мы с псиной гуляем в это время, то пропадаем надолго. Разговоры, то се, собаки резвятся. Затягивает. Жена называет это явление Псингулярность.

— Дяденька, пожалуйста, погладьте собачку!
— Ладно, мальчик, давай поглажу… Умная собачка, породистая, а чего она у тебя такая худая?
— Да это не моя… Блин, а сказали, что она руку враз перекусывает!

Мечтаете спасать человеческие жизни?
Купите собаку самой злобной, дикой и взбалмошной породы, чаще гуляйте с ней в людных местах и спасайте, спасайте!

— Твоя собака утащила мои туфли!
— Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

— Почему Ваша собака писает мне на ногу?!
— А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у нее?

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране.
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

Карманные собачки — та ещё хрень. У соседки жила такая. Похоже, нормальная нейросеть в это создание по габаритам не влезала, поставили генератор случайных чисел. От умильной дружбы и виляния хвостиком до попытки отгрызть тебе ногу могло пройти секунд десять. Спасало то, что толщина джинсов примерно равнялась длине зубов этого цербера.

Каждый раз, когда я даю своей собаке кость или какую другую еду, она бежит на свое козырное место и ест ее там. Я все думал, вот же глупое животное. Но сегодня я шел к компу с едой и понял суть бытия.

Хаски — это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат.

Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы — это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.

Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.

— Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Ха, так она любит бутерброд с икрой!