Анекдоты про собак, год собаки

Кошачьи и собачьи носы — это пуговицы, которыми к миру пристегивается нежность.

Консьержка: "Там у лифта собака, нажмите ей 16-й. Она знает, когда выходить".
(Едем с собакой в лифте. Неловкое молчание)

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "Конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка.

Моя собака до 6 месяцев думала, что ее зовут "Ой, какая собачка", а после — "Уберите собаку".

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.

Муж возвращается поздно. Но пёс любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".
Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать — уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!" Пес срывается с места и бежит к дверям — встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю — НИКОГО! Возвращаюсь к креслу — пес лежит в нем, свернувшись калачиком…

Вообще-то именно собака считает, что человек — друг собаки.

— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— До-хуа-хуа.

Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
— Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?!, — как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!

— Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
— Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?
— Но у моей жены не было медалей с международных выставок!

"Людей не выбирают", — грустно шутят между собой собаки.

— Мой пес постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось, отобрать у него велик.

— Ты разводишь собак?
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

Иду вечером с работы, уже до дома почти дошла. В нескольких метрах от меня какой-то мужик с собакой гуляет, с овчаркой вроде. Периодически она нацеливается на кусты, тянет туда хозяина, гавкает с подскуливанием. Мужик её оттаскивает, успокаивает: "Дина, нельзя! Дина, прекрати!". Потом, похоже, ему надоело, восклицает с отчаянием: "Динка, бл*дь, ты же на пенсии!". Тут он увидел меня, смутился и пояснил: "Она раньше на таможне служила".

Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак.
Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бл*".

Меня жутко бесит что моя собака смотрит как я занимаюсь сексом с парнем. Мы все время прячем видео, но она все равно их находит.

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

Настоящий друг обычно подает тебе лапу, а не руку.

Под окном собачья площадка. Сегодня наблюдала пластический этюд: мужик с королевским пуделем пытался одновременно поздороваться за руку с мужиком с овчаркой, удержать свою собаку и увернуться от прыгающей на него чужой. Когда ему это удалось, я поняла, что дяденька — сверхчеловек!

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.

— Не бойтесь, пёс кастрированный!
— Да я его вообще то с другой стороны боюсь…

Работаю ветеринарным врачом. Я очень люблю животных. Но как же бесят люди, приводящие собак без намордника. Основной аргумент обычно: "Ну, он же маленький", или "Моя собака не кусается"… Люди, 90% собак кусаются, если им причинять дискомфорт, что мы вынуждены делать по долгу службы! А чаще всех кусаются именно маленькие собачки — с питбулем порой договориться значительно проще. И я не хочу жертвовать своими руками ради вашего смущенного: "Ой… а раньше он так не делал!".

— Почему ты любишь собак больше, чем котов?!
— А пёс его знает!

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

— Хочу собаку купить — жена не дает.
— Думаешь, собака даст?

Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу, или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
— Малыш, иди побегай по травке…

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.

Собака радостно бегает вокруг баобаба с криком: "Это неописуемо!".

Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?! Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!

Есть у меня знакомый — Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

— Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
— Нет, это… Ну, в общем, кошкогав.

Я сделал куклу вуду своей собаки только для того чтобы не прекращать чесать ей пузико пока я на работе.

Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки — хаски.

Раньше гуляя по утрам, я не очень хорошо относился к собачникам. Но потом в моду вошли маленькие собачки и теперь по утрам их выгуливают такие милые, стройные и грудастые собачницы, что аж дух захватывает, любо-дорого посмотреть.

Собачник собрался идти на рынок покупать свитер. Жена дает наставление:
— Обязательно спроси продавца про вязку!
На рынке, найдя подходящий свитер собачник спрашивает:
— А вязка у свитера какая? А очередность помета?

Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит!
— Нет, мама, они кусаются с другой стороны.

— Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусила!

Интерьер — внутренний мир терьера.

На меня не действуют женские слезы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.