Анекдоты про собак, год собаки

Сборник самых смешных анекдотов про собак, год собаки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Кошачьи и собачьи носы — это пуговицы, которыми к миру пристегивается нежность.

-7 #262482

Консьержка: "Там у лифта собака, нажмите ей 16-й. Она знает, когда выходить".
(Едем с собакой в лифте. Неловкое молчание)

20 #262078

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "Конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка.

13 #262041

Моя собака до 6 месяцев думала, что ее зовут "Ой, какая собачка", а после — "Уберите собаку".

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.

26 #261328

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.

11 #261096

Муж возвращается поздно. Но пёс любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".
Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать — уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!" Пес срывается с места и бежит к дверям — встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю — НИКОГО! Возвращаюсь к креслу — пес лежит в нем, свернувшись калачиком…

24 #261048

Вообще-то именно собака считает, что человек — друг собаки.

— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— До-хуа-хуа.

61 #260934

Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
— Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?!, — как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!

23 #260835

— Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!
— Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?
— Но у моей жены не было медалей с международных выставок!

"Людей не выбирают", — грустно шутят между собой собаки.

16 #260368

— Мой пес постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось, отобрать у него велик.

— Ты разводишь собак?
— Нет, я развожу тех, кто за ними ко мне приходит.

16 #259845

Иду вечером с работы, уже до дома почти дошла. В нескольких метрах от меня какой-то мужик с собакой гуляет, с овчаркой вроде. Периодически она нацеливается на кусты, тянет туда хозяина, гавкает с подскуливанием. Мужик её оттаскивает, успокаивает: "Дина, нельзя! Дина, прекрати!". Потом, похоже, ему надоело, восклицает с отчаянием: "Динка, бл*дь, ты же на пенсии!". Тут он увидел меня, смутился и пояснил: "Она раньше на таможне служила".

16 #259729

Когда ко мне во двор лезут воры, они сами зовут собак.
Потому, что с внутренне стороны забора присобачена колючая проволока, которую с улицы не видно, а двух кобелей ротвейлеров зовут "Сука" и "Бл*".

28 #259371

Меня жутко бесит что моя собака смотрит как я занимаюсь сексом с парнем. Мы все время прячем видео, но она все равно их находит.

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

14 #258780

Настоящий друг обычно подает тебе лапу, а не руку.

18 #258756

Под окном собачья площадка. Сегодня наблюдала пластический этюд: мужик с королевским пуделем пытался одновременно поздороваться за руку с мужиком с овчаркой, удержать свою собаку и увернуться от прыгающей на него чужой. Когда ему это удалось, я поняла, что дяденька — сверхчеловек!

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.

15 #258534

— Не бойтесь, пёс кастрированный!
— Да я его вообще то с другой стороны боюсь…

28 #258314

Работаю ветеринарным врачом. Я очень люблю животных. Но как же бесят люди, приводящие собак без намордника. Основной аргумент обычно: "Ну, он же маленький", или "Моя собака не кусается"… Люди, 90% собак кусаются, если им причинять дискомфорт, что мы вынуждены делать по долгу службы! А чаще всех кусаются именно маленькие собачки — с питбулем порой договориться значительно проще. И я не хочу жертвовать своими руками ради вашего смущенного: "Ой… а раньше он так не делал!".

20 #258102

— Почему ты любишь собак больше, чем котов?!
— А пёс его знает!

12 #257966

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

— Хочу собаку купить — жена не дает.
— Думаешь, собака даст?

36 #257544

Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу, или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
— Малыш, иди побегай по травке…

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.

14 #256554

Собака радостно бегает вокруг баобаба с криком: "Это неописуемо!".

27 #256503

Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?! Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!

Есть у меня знакомый — Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

— Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
— Нет, это… Ну, в общем, кошкогав.

17 #255731

Я сделал куклу вуду своей собаки только для того чтобы не прекращать чесать ей пузико пока я на работе.

Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки — хаски.

23 #255378

Раньше гуляя по утрам, я не очень хорошо относился к собачникам. Но потом в моду вошли маленькие собачки и теперь по утрам их выгуливают такие милые, стройные и грудастые собачницы, что аж дух захватывает, любо-дорого посмотреть.

12 #255135

Собачник собрался идти на рынок покупать свитер. Жена дает наставление:
— Обязательно спроси продавца про вязку!
На рынке, найдя подходящий свитер собачник спрашивает:
— А вязка у свитера какая? А очередность помета?

Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит!
— Нет, мама, они кусаются с другой стороны.

10 #254210

— Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусила!

10 #253926

Интерьер — внутренний мир терьера.

16 #253695

На меня не действуют женские слезы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам