Анекдоты про собак, год собаки

Сборник самых смешных анекдотов про собак, год собаки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Собаки — это такие журналисты, которые описывают все, что выделяется на местности.

Разговаривают двое владельцев собак:
— Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в "бродилки-стрелялки", то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
— У моей свой компьютер.

14 #278850

Бродячие собаки разговаривают между собой:
— Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели…
— Нажралась поди деликатесов всяких!
— Пошли со мной, гараж ее обоссым!

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
— Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
— Шамту.
— Она что, любит мыться с шампунем?
— Нет, бл*, любопытных хавает — шам ту, шам эту…

-2 #278724

— У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаешь, что у нее хорошее настроение?
— Она перестает меня кусать!

12 #278441

— Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
— Жениться бы тебе пора, хозяин! — подумал Шарик, прячась в будку.

12 #278421

Идиоты не понимают, что собачий кал на газоне — удобрение, а в пластиковом пакете в мусорке — преступление

-2 #278321

— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.

— Тетя Соня, почему вы назвали свою собаку Подлец?
— Так для удовольствия! Когда я зову его на улице, все мужчины оглядываются.

15 #277558

— Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей, к тебе подходит незнакомая собака, и ложится тебе под ноги.
— Если только это не аэропорт, а собака служебная.

10 #277510

Ребенок освоил важный научный факт относительно бутерброда, который всегда падает маслом вниз: собака быстрее гравитации!

21 #277464

— Молодой человек, да ваша собака пьяная в гавно!
— Это скотч-терьер.

18 #277369

Наш пес очень сентиментальный — питает слабость к буренкам. В смысле коров любит. Ну как коров… говядину он очень уважает.

Собака — это наркотик. Но очень полезный.

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

26 #276550

— Мой пес не кусается, если его не спровоцировать!
— А что его провоцирует?
— Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, еще точно не знаем, какие именно…

Объявление, написанное от руки: "Продам бульдога: умный, злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!".

15 #276315

Собака — это противоположность женщины: все понимает, но ничего не говорит.

26 #275541

— Коты, ясен пень, лучше собак!
— Это еще почему?
— А потому, что всем нравится, когда их называют котик или киса… И никому не нравится, когда щенком, кобелем или сукой!

10 #275403

Сегодня на пробежке понял, что, когда я выхожу с собакой, пробегающие сразу переходят на ходьбу.

11 #275377

Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр!", и он начинает есть. Сломал систему.

10 #275247

Заметил, что в моем доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

17 #274438

— Хотите услышать дома топот маленьких ножек — заведите собаку!
— Собаку?! Может, ребенка?
— Собака дешевле и ног у нее больше.

16 #274303

Собаки — это самые искренне любящие создания на земле. Им не важно кто ты, им важно что ты есть. Моя собака, каждый раз когда я прихожу с кухни, искренне махая хвостом, просится ко мне на кровать. И так же искренне и любя залазит с этой кровати на стол и начинает кушать мой тортик, запивая моим чаем…

-2 #273865

Взял двух щенков, назвал их "Шухер" и "Менты" и каждый день громко звал их домой со двора.
Через год окружной судья потребовал переименовать собак.

— Почему ты его отпустила?
— Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдет!
— Дура ты, кто ж отпускает добермана без намордника?!

10 #273509

Хочешь преданного и верного друга? Заведи собаку, ведь собака — это единственное живое существо, которое ценит твою жизнь больше, чем свою…

13 #273251

Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

Собака — друг человека. Это древнее людское заблуждение и сегодня приводит к очередям в травмпунктах за уколами от бешенства. А вот большая часть животного мира не считает собак своими друзьями. Потому что собака — единственный зверь, который соглашается работать в полиции.

-2 #272785

Когда моему сыну было лет 5, он считал, что собаки нас лижут, потому что внутри нас кости.

24 #272526

Есть закономерность. Для тех, у кого собаки — мальчики и девочки, люди — кобеля и сучки.

16 #272491

— Купил я как-то себе щенка, собаку Пржевальского..
— Да хорош п*здеть, у Пржевальского лошадь была!
— Ну была у него лошадь и что, значит у него собаки не было?

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

10 #271470

Конечно, собака друг человека. Ей даже можно пожаловаться на жизненные неурядицы. Однако, выпить на равных с ней нельзя.

Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.

— Почему собак любят больше людей?
— Потому, что собаки больше машут хвостом, а не языком…

14 #271160

Знакомый рассказывал. Его жена купила зачем-то 2 мопсов. Росли эти лягушки, росли, и как-то раз обожрались какой-то дряни. Стало им плохо, и они начали проситься на ручки. А при попытке запрыгнуть к ней на ручки их тошнило. В общем, ему на работу раздался панический звонок из серии "Дорогой, приезжай срочно, я вся в блюющих мопсах!".

-20 #270704

В общем дворе поделили огород. Половину мне, половина квартирантам под обработку отошла. Не знаю как, но наши животные быстро смекнули где чье. Собака квартирантов ходила в туалет исключительно в мои грядки, а мои кошки только в грядки квартирантов.

-3 #270408

Бультерьер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трех пациентов с параличом ног. Ну, и еще двух — с запором…

27 #270396

Не верьте людям! Особенно детям! Особенно детям, которые просят у вас собаку! Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!

16 #270019

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

— О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
— Да нет, не уследил за первым лаем собак…

18 #269645

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам