Анекдоты про собак, год собаки

— Почему ты любишь собак больше, чем котов?!
— А пёс его знает!

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

— Хочу собаку купить — жена не дает.
— Думаешь, собака даст?

Увы, каждый добрый человек поставлен перед трудным выбором: просыпаться в 4-5 утра от нежных ударов лапой по лицу, или на пару часов позже, но уже на улице и с поводком на руке.

Вы тоже заметили, что собачники никогда не говорят своим детям:
— Малыш, иди побегай по травке…

Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.

Собака радостно бегает вокруг баобаба с криком: "Это неописуемо!".

Знаете, что получится, если скрестить питбуля и Лесси?! Сволочь, которая сначала откусит тебе ногу, а потом побежит за помощью!

Есть у меня знакомый — Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

— Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
— Нет, это… Ну, в общем, кошкогав.

Я сделал куклу вуду своей собаки только для того чтобы не прекращать чесать ей пузико пока я на работе.

Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки — хаски.

Раньше гуляя по утрам, я не очень хорошо относился к собачникам. Но потом в моду вошли маленькие собачки и теперь по утрам их выгуливают такие милые, стройные и грудастые собачницы, что аж дух захватывает, любо-дорого посмотреть.

Собачник собрался идти на рынок покупать свитер. Жена дает наставление:
— Обязательно спроси продавца про вязку!
На рынке, найдя подходящий свитер собачник спрашивает:
— А вязка у свитера какая? А очередность помета?

Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит!
— Нет, мама, они кусаются с другой стороны.

— Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусила!

Интерьер — внутренний мир терьера.

На меня не действуют женские слезы. У меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.

— Что может быть хуже, чем разбитое сердце?
— Когда наступил собаке на хвост и не можешь ей объяснить, что тебе жаль.

— А почему ваш щенок всегда бежит в угол, когда звонят в дверь?
— Так он же породы боксёр!

Один приятель хвастается другому:
— А я свою собаку на коньках научил кататься!
— Да, умный у тебя бульдог!
— Это не бульдог, а такса! Просто она тормозить ещё не умеет!

Мама говорит дочке:
— Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
— Привет, я Алина!

Вопросик, если моя немецкая овчарка имеет все документы, я как хозяйка, могу получить гражданство Германии?

Собачники не узнают собачников без собачек.

— Тузик, говорят, что ты — потомственный дворянин?
— Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.

— Внучечка, у тебя какая любимая порода собак самая любимая?
— Чихуа-хуа.
— А как щеночка назовёшь?
— Чихуёныш!
Тут я понял, что с подарком поторопился…

— Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать и стоять.

— А ваша собака меня не съест?
— Нет, только понадкусывает…

Завести красивую собаку — это все равно, что добровольно выбрать себе роль страшной подружки.

Разговаривают два собачника.
— Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
— Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
— Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю…

— Папа, давай заведём собаку.
— Собака — это дорогое удовольствие.
— Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе.
— Каким образом?
— Я буду учиться ответственности, а ты — стараться больше зарабатывать.

— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

— Мама, давай возьмём себе собаку.
— Нет, не возьмём — у папы на собак аллергия, ему от них плохо.
— Папе и от алкоголя плохо, но ты же спиртное берёшь!

Рынок. Стоит тетенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
— Порода "мама — пудель, папа — подлец"!

— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
— Предлагаю взорвать петарду в квартире.

Объявление.
Уважаемые любители собак! Не какайте своими собаками на детской площадке!

— Ваша собака ко мне так и липнет.
— Это скотч-терьер.

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.

— У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
— Ну и пусть лезет.
— Так мы вдвоем там не помещаемся…

С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срешь туда, откуда она пьет воду.