Анекдоты про собак, год собаки

Мужик продает собаку:
— Я утверждаю, что верность этой собаки исключительна. Трижды я ее продавал, и трижды она возвращалась ко мне.

— Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно! Иначе как она их укусит?

Уважаемые производители кормов для собак! Добавляйте в корм удобрения для газонной травы — проявите ответственный подход к почвообразованию в городах.

Заходит мужик в бар с безногой собачкой и кладет ее возле себя у стойки. Себе берет 3 по сто, а собаке ничего. Бармен спрашивает:
— Как зовут собачку?
— Да зачем ее звать если она не прийдет!

Женщина — собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
— Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
— Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!

— Ваша собака не кусается?
— Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
— Вы знаете, я до конца в себе не уверен.

Брат купил детям собаку какой-то мелкой породы. Спросил, как питомца-то назвали?
— Фуфел!
— За что его так?
— Не, вообще-то он Фил по паспорту, но дети так часто вопят "Фу, Фил! ", что он он начал отзываться именно на "Фуфел".

Скрестив овчарку и кролика получим охранника, который не только догонит нарушителя, но и догнав его строго накажет…

На улице видел такую картину — дедушка выгуливал собачку. Та потянула его к дверям местной кафешки. Он натянул поводок и говорит ей: "Нам туда нельзя, мы же собаки…"

Когда сходит снег, то на поверхности газонов становится виден культурный уровень жителей района.

Собаки — очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

Смотрю на собаку, она лежит свернувшись калачиком, а я пытаюсь понять, в чем сакральный смысл спать уткнувшись носом в свою жопку.

Моя собака совершенно не умеет себя вести, и я вынужден был обратиться к кинологу.
Всё занятие он хвалил собаку и ругал меня.
Кто-нибудь, дайте контакты нормального кинолога, или они все такие идиоты?!

Сейчас за домом видел: тетка выгуливает собачку, вместо поводка использует красный огонек лазерной указки. Они идут по освещенной дорожке, когда собачка отвлекается надолго в сторону, в темноту, тетка огоньком вытягивает ее обратно на дорожку. Опять вместе идут.

Если бы собакам хоть немного человечьего цинизма, им жилось бы несравнимо легче.

Собаковод, поднимая какашку за своей собакой, ты поднимаешь Россию!

Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

— Меня вчера покусала собака!
— Она хоть не бешеная?
— Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

Сначала ты хочешь, чтобы твоя собака слушалась. Потом — чтобы просто любила. Потом — чтобы просто была. А в конце концов — лишь бы еще хоть чуть-чуть прожила…

— У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У очень довольного питбультерьера…

Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.

Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
— Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
— Но почему?!
— Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
— Хм… Дороговато, конечно, но так то — полезная вещь!
— Она тоже говорит — полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!

— Я приношу, она отбрасывает в сторону. Я снова приношу — она снова отбрасывает. Иногда мне кажется, что эта палка ей совсем не нужна.

— Ты же тоже кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— Эммм… Возвращение Мухтара, Комиссар Рекс, Хатико…

— Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
— Так не носи.
— Кусается, мля.

Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская!"

— Моя собака никого не боится, поэтому на всех лает.
— А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!

— Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
— Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.

Один праведный человек умер. Его верный пес лег рядом и тоже умер. Отправились их души на небеса.
И вот стоят они перед воротами с надписью "Рай", ниже — табличка: "С собаками вход запрещен!". Постоял человек, подумал — и пошёл дальше.
Через какое-то время — вторые ворота, на которых ничего не написано, только стоит кто-то.
Человек спрашивает:
— Простите, уважаемый, а что это за место?
— Это — врата рая, а я — Пётр.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что были за ворота?
— В ад. До рая доходят только те, кто не бросает друзей.

Каждый владелец собаки считает, что его собака — лучшая в мире. Это единственный случай, когда каждый прав.

— Мама, а котопес бывает?
— Нет, доча, не бывает.
— Странно… А я вчера видела. Хотя это был песопес.

Кошачьи и собачьи носы — это пуговицы, которыми к миру пристегивается нежность.

Консьержка: "Там у лифта собака, нажмите ей 16-й. Она знает, когда выходить".
(Едем с собакой в лифте. Неловкое молчание)

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "Конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка.

Моя собака до 6 месяцев думала, что ее зовут "Ой, какая собачка", а после — "Уберите собаку".

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.

Муж возвращается поздно. Но пёс любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".
Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать — уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!" Пес срывается с места и бежит к дверям — встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю — НИКОГО! Возвращаюсь к креслу — пес лежит в нем, свернувшись калачиком…

Вообще-то именно собака считает, что человек — друг собаки.

— А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
— До-хуа-хуа.

Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
— Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?!, — как крик души у меня вырвалось.
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!