Анекдоты про собак, год собаки

Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы — это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.

Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.

— Тупая у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Ха, так она любит бутерброд с икрой!

— А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок?
— Так он же боксер!

— Ути какая собачка милая, а какой породы?
— Беспородная.
— Погладить можно?
— Можно.
— Не укусит?
— Укусит.

Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу, меня заперли.
— А ты прыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.

Собака лежала под столом. Я на минуту отвернулся, а когда повернулся, собака лежала на том же месте в той же позе, хоть мелом обводи, но бутерброда не было. От слова совсем. Я пришел к единственно правильному выводу — мистика.

— У меня собака совсем глупая. Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!"

Однажды наблюдала за собакой, которую оставили на привязи возле магазина. Она с остервенением лаяла на меня, но я никак не реагировала, что как будто раздражало собачонку еще больше. Вдруг она чихнула. Я сказала ей "будь здорова", и она перестала лаять, и успокоилась. Теперь всегда говорю что-нибудь вежливое людям, которые "лают" на меня, чтобы они успокоились. Пока работает.

— Вот говорят, что собаки — лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной…

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая!

У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу. На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне.

— А знаете, почему собаки не женятся? Потому что у них и так жизнь собачья…

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака" быть лучшим другом человека — совсем непросто…

Шпицев, пекинесов и прочих чихуахуа создают черной магией. Рецепт такой: много-много лобковых волос, кровь девственного козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь. Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на Авито.

Щенок тужился, тужился, и выкакал смайлик. Вы спросите как это возможно? Просто не надо было маленькой дочке разбрасывать свои фенечки.

Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.

Мужчину укусила собака. После осмотра и анализа врач сообщает ему:
— Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной.
Мужчина хватает листок бумаги и начинает что-то стремительно на нем писать.
Доктор:
— Не надо торопиться с завещанием, мы вас обязательно вылечим!
Больной:
— Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я должен покусать до выздоровления!

Некоторым владельцам собак насрать на наши дворы.

Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
— Фас!
А она:
— Э! Да ты че, блин?

Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.

— Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
— Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!

— А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
— Ну, до земли достают и ладно.

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.

Раньше дети жестоко и подло минировали на ночь пол квартиры разбросанным лего. Щенок не такой — он добрый — ничего твёрдого на наложит.

Просыпаюсь. Щенок спит на моих ногах. Пишу смс начальнику "Опоздаю. Проблемы с ногами."

С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни — старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровате без жены очень комфортно.

Главная беда собак — они слишком хорошо относятся к людям.

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.

Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять". А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом…

Кости по всему дому, волосья собачьи. Как наведешь порядок, так вроде из этого можно целую новую собакену собрать.

Новая примета: если одновременно варить суп и играть с собакой в мяч, на ужин придется заказывать пиццу.

Продается собака. Порода овчарка. Цвет черный. Возраст 3 года. Сука. Падла. Надоела.

Собака — лучший антидепрессант, две собаки — уже наркотик.

Самая действенная надпись на калитке: "Собака злая, цепь — китайская."

Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда.

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.