Анекдоты про собак, год собаки, стр. 2

Просыпаюсь. Щенок спит на моих ногах. Пишу смс начальнику "Опоздаю. Проблемы с ногами."

С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни — старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровате без жены очень комфортно.

Главная беда собак — они слишком хорошо относятся к людям.

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.

Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

11 #232983

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять". А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом…

Кости по всему дому, волосья собачьи. Как наведешь порядок, так вроде из этого можно целую новую собакену собрать.

-4 #232307

Новая примета: если одновременно варить суп и играть с собакой в мяч, на ужин придется заказывать пиццу.

Продается собака. Порода овчарка. Цвет черный. Возраст 3 года. Сука. Падла. Надоела.

-1 #231684

Собака — лучший антидепрессант, две собаки — уже наркотик.

Самая действенная надпись на калитке: "Собака злая, цепь — китайская."

17 #231231

Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда.

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

12 #231006

— Мама, купи собаку.
— Не мешай, я не куплю!
— Мама, ну, купи собаку!
— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…

— Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж…

Хочешь, чтобы тебя уважали — будь умным, чтобы любили — стань глупым.
Хочешь, чтобы тебя любили и уважали — заведи собаку!

— Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х*йню с лапами?!

Табличка на воротах: "Осторожно, темпераментная собака".

— Можно вашу собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.

Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до десятого. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.

-1 #229432

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
— Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

30 #229409

— Прихожу я домой — уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
— Да это у всех так, Бобик.

— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

10 #228638

— Хочу купить у вас собаку.
— Суку?
— Зачем мне сука?! Хорошую давайте…
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте…

26 #228505

Владелец:
— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
Судья:
— Это же козел!
— Какой козел?! Вот борода — это ризеншнауцер!
— А рога?
— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!

Мало кто знает, но если шарпея растянуть, то он гавкает на две октавы ниже…

25 #228429

— Как твоя новая собака?
— Хорошо. Уже команду "место" наполовину разучили.
— Наполовину — это как?
— Я уже свое место знаю, а она пока нет.

На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!

12 #227155

Это только собственная собака — друг тебя, как человека.
Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.

Договор — это тот, кто ворует собак.

-1 #226070

Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…

21 #224781

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

11 #224596

Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.

12 #224562

— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
— У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…

14 #224530

Главные вопросы человечества: "Кто виноват?" и "Что делать?".
Главные вопросы собачества: "Что ты жуешь?" и "Где ты это взял?".

Забыла слово "порода" и спросила: "а какая модель у собаки?"

12 #224412

— Почему у вас все щенки стоят 10.000, а этот… с виду такой же… 70.000?
— Он кота за 60.000 съел…

— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…

Если в доме есть собака или кот, то в твоем телефоне никогда нет свободной памяти, если надо сфотографировать что-то по-настоящему важное.

12 #223892

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам