— Папа, давай заведём собаку.
— Собака — это дорогое удовольствие.
— Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе.
— Каким образом?
— Я буду учиться ответственности, а ты — стараться больше зарабатывать.
— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
— Мама, давай возьмём себе собаку.
— Нет, не возьмём — у папы на собак аллергия, ему от них плохо.
— Папе и от алкоголя плохо, но ты же спиртное берёшь!
Рынок. Стоит тетенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
— Порода "мама — пудель, папа — подлец"!
— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
— Предлагаю взорвать петарду в квартире.
Объявление.
Уважаемые любители собак! Не какайте своими собаками на детской площадке!
— Ваша собака ко мне так и липнет.
— Это скотч-терьер.
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
— У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
— Ну и пусть лезет.
— Так мы вдвоем там не помещаемся…
С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срешь туда, откуда она пьет воду.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.
— Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
— Померла?
— Не! Блохи ветеринара вызвали!
Надпись на калитке у дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!"
Вышел сегодня прогулять собаку, веду её на поводке, она же у нас довольно крупная — мать овчарка, отец подлец, как говорится.
За забором свернули к кустам, я её отпускаю, там обычно никого.
Она бежит, принюхивается, потом вдруг ускорилась, залаяла.
Думаю, кошку что ли заметила.
Смотрю, за кустами стоит тётка и держит на руках крошечного дрожащего йорка в жилетке.
Ой, блин, неудобно получилось, кричу ей скорее:
— Да вы не бойтесь, она у нас не кусается!
На что тётка смерила меня строгим взглядом и сурово отчеканила:
— Зато наш кусается!
Никогда никого нельзя недооценивать.
Берегите себя.
Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
— Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!
Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.
— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
— Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.
За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые:
— Слушай, а ты-то куда?
Старый:
— А может, шавет кому подам!
Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.
Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, включил, пёс вылетел из комнаты и в ужасе разбил стекло шкафа. Я назвал его долбанутым, но чувствую, что проблема не в нем…
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
— О, вы тоже из тех, кто считает, что покусанные сами провоцируют бездомных собак?
Где дерьмо собачье разложится быстрее — в траве под солнцем и дождем или в неразлагаемом пакете?
— Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает.
— Она лежит на гвозде.
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
Интересно, собаки понимают, как работает лифт? Или просто принимают его, как переключатель вселенных?
Моя собака, если из-за чего-то расстроится, сейчас же идёт к миске пить. Чего же мы хотим от людей?!
— Почему вы решили завести таксу?
— Чтобы все наши дети могли гладить ее одновременно.
У меня дома живут три собаки и кошка. Самая частая команда в моем доме: "Выплюнь кошку!".
— Как померить температуру собаке?
— У тебя электронный градусник есть?
— Есть!
— Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
— Градусник, или собака?
У наших друзей был собачий психолог. В результате хозяйка всегда могла объяснить, почему он кого-то укусил.
Собака, пёс, псина, сука, кобель, щенок… Да есть хоть одно наименование собак, которое не используется как ругательство?!
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
У собак имеется лишь один недостаток — они верят людям.
Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь?" и "Чё это там у тебя?" заставляют собаку жевать в три раза быстрее.
— Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пёс.
Заехала как-то к маме, а у нее на плите стоят две кастрюли и в них варится вроде одно и то же, понемногу. Спрашиваю, что это. Она говорит, стала собаке суп варить, а он так вкусно запах, что решила себе сварить то же самое.
Просыпаюсь я как-то ночью от мужского храпа. А до этого хорошо погуляли с подругами в кафе. В панике начинаю вспоминать где я и события прошлой ночи. Глаза открывать страшно. Пытаюсь нащупать, кто лежит рядом со мной. Со мной никого, открываю глаза и понимаю, что дома. Уже хорошо, не так страшно. Тихо-тихо поворачиваюсь и начинаю осматриваться. И тут понимаю, что храпит мой пес (немецкая овчарка). Храпит как человек, вот страху я натерпелась.
— Что бог дает тем, кто рано встает?
— Собаку.
На пустыре за домами периодически собирается толпа собачников. Если мы с псиной гуляем в это время, то пропадаем надолго. Разговоры, то се, собаки резвятся. Затягивает. Жена называет это явление Псингулярность.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.