Анекдоты про собак, год собаки, стр. 4

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию…
Боксёр:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию…
Дог:
— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький… Зеркальце упало — она наклонилась поднять, а я её и нашампурил…
— Так тебе вообще пипец!
— Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.

— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

21 #103584

Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такса:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

77 #101556

Разговаривают двое:
— У меня есть пес по кличке Тайсон.
— Почему Тайсон?
— Потому что он породы боксер и любит кусаться.

67 #97629

Грабитель ночью перелезает через забор, чтобы пробраться в дом… Вдруг обо что-то спотыкается, смотрит — здоровенная псина. "Какого чёрта лежишь?" — пинает её изо всех сил, заходит в дом, набирает полные сумки вещей, с большим трудом тащится обратно, опять спотыкается об ту же собаку. "Какого чёрта сидишь?" — пинает её ещё раз, спокойно перелезает через забор и исчезает…
Собака встала, встрепенулась… "Какого чёрта лежишь! Какого чёрта сидишь! — Дом сторожу!"

117 #91964

— У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера.

46 #91367

Даже среди собак лидером становится не самая умная, и даже не самая сильная, а самая талантливая в сложении векторов ума и силы всех прочих членов сообщества.

75 #89605

— Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
— К сожалению, его украли на следующую же ночь.

56 #88350

— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек в тундре упряжку с чукчами тащили.

2 #87708

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, зови… не зови… — не прибежит.

6 #82662

Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

61 #81897

Объявление: Пропала собака боксер. Нашедшему царство небесное.

3 #81281

Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

147 #79675

Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком".
Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура…
Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки.
Директор (совсем офигевая):
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
— Мяу!

4 #78680

Из объявления:
Продаю собаку. Боксера. Ест все. Любит детей.

14 #76151

— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
— Подумаешь, многие псы так делают.
— Да, но я его не выписываю.

138 #75867

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента.
Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет…

101 #71335

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому…
Через некоторое время он говорит:
— Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

131 #70344

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!…

108 #69796

Новый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.

126 #68426

Краткое объявление в газете: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
— Да здесь, наверно, опечатка — этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!
— Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
— Придурки, да это же объявление, про собак!

7 #67377

Идут дог с карликовым пинчером. Навстречу — колли.
Дог:
— Вот бы ей сейчас засадить.
Пинчер:
— А мне хоть бы понюхать дотянуться.

13 #65788

Объявление: Пропала собака. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние лапы перебиты, одной передней не хватает, на боку ожёг, хвост обрублен. Отзывается на кличку "Счастливчик".

3 #64765

Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
— Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!

46 #64575

Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной — но кобель.

59 #64494

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

104 #58509

— Дети, кто в школу крысу принес?
— Это не крыса а австралийская такса.
— Ничего не знаю, раз кошка села, значит крыса!

135 #57608

— Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!
— Что такая умная?
— Нет, давно гулять не выводили!

47 #53466

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

3 #51540

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

135 #50115

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже пятый раз продаю!

116 #47977

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

81 #47426

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает:
— Кто навел у тебя такой порядок?
— Моя собака.
— Собака?..
— Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
— Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$.
Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

70 #46073

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает:
— О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
— Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

95 #43231

Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
— Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потр*хаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное — по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да еще и убираем за ними говно! Шоб я так жил…

26 #40458

Объявление по общему микрофону на рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".

6 #39076

— Какая милая собачка!
— Это английский кокер-спаниэль.
— Ну и дура!
— Кто? Я?!!
— Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

36 #38237

Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".

57 #36998

Нечто среднее между мартышкой и слоном, в общем — собака.

80 #36410

В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!

26 #35261

Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут…

42 #35044

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам