У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу. На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне.
— А знаете, почему собаки не женятся? Потому что у них и так жизнь собачья…
Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака" быть лучшим другом человека — совсем непросто…
Шпицев, пекинесов и прочих чихуахуа создают черной магией. Рецепт такой: много-много лобковых волос, кровь девственного козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь. Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на Авито.
Щенок тужился, тужился, и выкакал смайлик. Вы спросите как это возможно? Просто не надо было маленькой дочке разбрасывать свои фенечки.
Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.
Мужчину укусила собака. После осмотра и анализа врач сообщает ему:
— Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной.
Мужчина хватает листок бумаги и начинает что-то стремительно на нем писать.
Доктор:
— Не надо торопиться с завещанием, мы вас обязательно вылечим!
Больной:
— Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я должен покусать до выздоровления!
Некоторым владельцам собак насрать на наши дворы.
Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
— Фас!
А она:
— Э! Да ты че, блин?
Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.
— Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
— Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
— А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
— Ну, до земли достают и ладно.
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.
Раньше дети жестоко и подло минировали на ночь пол квартиры разбросанным лего. Щенок не такой — он добрый — ничего твёрдого на наложит.
Просыпаюсь. Щенок спит на моих ногах. Пишу смс начальнику "Опоздаю. Проблемы с ногами."
С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни — старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровате без жены очень комфортно.
Главная беда собак — они слишком хорошо относятся к людям.
Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.
— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.
Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!
Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять". А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом…
Кости по всему дому, волосья собачьи. Как наведешь порядок, так вроде из этого можно целую новую собакену собрать.
Новая примета: если одновременно варить суп и играть с собакой в мяч, на ужин придется заказывать пиццу.
Продается собака. Порода овчарка. Цвет черный. Возраст 3 года. Сука. Падла. Надоела.
Собака — лучший антидепрессант, две собаки — уже наркотик.
Самая действенная надпись на калитке: "Собака злая, цепь — китайская."
Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда.
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
— Мама, купи собаку.
— Не мешай, я не куплю!
— Мама, ну, купи собаку!
— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…
— Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж…
Хочешь, чтобы тебя уважали — будь умным, чтобы любили — стань глупым.
Хочешь, чтобы тебя любили и уважали — заведи собаку!
— Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х*йню с лапами?!
Табличка на воротах: "Осторожно, темпераментная собака".
— Можно вашу собачку погладить?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до десятого. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
— Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
— Прихожу я домой — уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
— Да это у всех так, Бобик.
— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
— Хочу купить у вас собаку.
— Суку?
— Зачем мне сука?! Хорошую давайте…
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте…
Владелец:
— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
Судья:
— Это же козел!
— Какой козел?! Вот борода — это ризеншнауцер!
— А рога?
— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.