Владелец:
— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
Судья:
— Это же козел!
— Какой козел?! Вот борода — это ризеншнауцер!
— А рога?
— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!
Мало кто знает, но если шарпея растянуть, то он гавкает на две октавы ниже…
— Как твоя новая собака?
— Хорошо. Уже команду "место" наполовину разучили.
— Наполовину — это как?
— Я уже свое место знаю, а она пока нет.
На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
Это только собственная собака — друг тебя, как человека.
Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
Договор — это тот, кто ворует собак.
Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.
— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
— У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
Главные вопросы человечества: "Кто виноват?" и "Что делать?".
Главные вопросы собачества: "Что ты жуешь?" и "Где ты это взял?".
Забыла слово "порода" и спросила: "а какая модель у собаки?"
— Почему у вас все щенки стоят 10.000, а этот… с виду такой же… 70.000?
— Он кота за 60.000 съел…
— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…
Если в доме есть собака или кот, то в твоем телефоне никогда нет свободной памяти, если надо сфотографировать что-то по-настоящему важное.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
— Опять собрался по своим кобелиным делам?!
— Дорогая, завести его было общим решением! И вообще, почему псом занимаюсь только я?!
Забыл покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.
Главные русские вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Главные вопросы владельца собаки: "Что ты жрешь?" и "Где ты это взял?".
— Где лучше всего гулять с собакой?
— Спросите об этом у собаки.
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить что… своя.
— Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями…
Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.
То, что заканчивается Год Собаки, еще не означает, что заканчивается собачья жизнь.
Завел ротвейлера. Теперь сижу на дереве и жду, пока завод кончится.
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
Встречаются две собаки. Одна другой говорит:
— Хочешь свежий анекдот.
— Давай.
— Они считают себя разумными.
Разговор в подъезде многоэтажки:
— Кого еще конкретно задолбал еженощный собачий лай с 7-8-го этажа?
— Меня.
— Вы прямо через стенку живете?
— Я ее хозяин.
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина…
— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
— Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите…
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
— А у него собака дорогая, породистая?
— Думаю, что цепь, на которой она сидит, стоит дороже собаки.
Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять".
Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.
Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.
— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.
— Кто у вас выгуливает собаку?
— Никто, у нее свой ключ.
Как-то я заметил, что моя собака понимает людей. Сидит напротив телевизора и гавкается с депутатом.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.