Анекдоты про собак, год собаки, стр. 6

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

Преданная умная собака — она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…

Собака, в отличие от жены, все понимает, ничего не говорит и любит поиграть в палочку.

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

— Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
— Фото есть?
— Да вот пожалуйста.
— Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
— Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

— У тебя, вроде, собака есть?
— Да.
— А порода?
— Сторожевая.
— Серьезная зверюга!
— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой…

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.

-4 #214782

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

20 #214699

Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

-1 #214261

Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.

10 #213824

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером… В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…

-6 #213096

Выведена новая разновидность болонки — для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

— Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
— Гав!

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошел растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

— Извините, ваша собака тр*хает мою ногу.
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А че такой борзый? Боксер?
— Нет — ротвейлер. Рэкси, ко мне!

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генетическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любым.

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо.

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран… Правда-правда!

— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.

Дрессировщик повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак — четверо.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей…

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

А знаете ли вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.

Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… всю ночь меня за ухом чесал…

Нашла где растет валерьяна. Выкопала, вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

-2 #159356

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл*дь" это команда — садится и виновато опускает голову.

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

10 #158713

Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг…

— Какая разница между ротвейлером и пуделем?
— Если ротвейлер начал *бать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.
Особенно если он там есть.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам