— Почему собаку невозможно подвергнуть тщательному психоанализу?
— Потому что собакам запрещается лежать на диване.
Надпись на калитке: "Стучите громче, во дворе глухая собака!"
— К вам моя собака не забегала?
— Да вроде… нет.
— Загляните в холодильник.
— Блин, пусто.
— Ну, значит забегала.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
— Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты…
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
Что это за дружба между человеком и собакой если один из друзей называется "хозяином"!
Две собаки сидят разговаривают Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Ну идем мы идем, я смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как на зло патроны забыл. Ну я кинулась ему на шею…
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
— Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги дурак, беги"…
— Почему вы не переезжаете на дачу?
— Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок.
— И что, теперь лает?
— Теперь не ест, пока я не залаю!
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Нет. Видишь — табличка: "Собакам вход запрещен".
— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию…
Боксёр:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию…
Дог:
— Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький… Зеркальце упало — она наклонилась поднять, а я её и нашампурил…
— Так тебе вообще пипец!
— Да нет, это вам пипец, а мне только ногти постричь.
— А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
— Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такса:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Разговаривают двое:
— У меня есть пес по кличке Тайсон.
— Почему Тайсон?
— Потому что он породы боксер и любит кусаться.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.