Анекдоты про собак, год собаки, стр. 7

— Опять собрался по своим кобелиным делам?!
— Дорогая, завести его было общим решением! И вообще, почему псом занимаюсь только я?!

Забыл покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.

16 #223413

Главные русские вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Главные вопросы владельца собаки: "Что ты жрешь?" и "Где ты это взял?".

— Где лучше всего гулять с собакой?
— Спросите об этом у собаки.

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить что… своя.

10 #221714

— Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями…

Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

То, что заканчивается Год Собаки, еще не означает, что заканчивается собачья жизнь.

Завел ротвейлера. Теперь сижу на дереве и жду, пока завод кончится.

11 #220533

Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.

16 #220517

Встречаются две собаки. Одна другой говорит:
— Хочешь свежий анекдот.
— Давай.
— Они считают себя разумными.

13 #220463

Разговор в подъезде многоэтажки:
— Кого еще конкретно задолбал еженощный собачий лай с 7-8-го этажа?
— Меня.
— Вы прямо через стенку живете?
— Я ее хозяин.

Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?

14 #219951

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина…

— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
— Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите…

12 #219656

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

— А у него собака дорогая, породистая?
— Думаю, что цепь, на которой она сидит, стоит дороже собаки.

Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять".

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.

— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.

— Кто у вас выгуливает собаку?
— Никто, у нее свой ключ.

Как-то я заметил, что моя собака понимает людей. Сидит напротив телевизора и гавкается с депутатом.

11 #218626

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

Преданная умная собака — она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…

Собака, в отличие от жены, все понимает, ничего не говорит и любит поиграть в палочку.

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

— Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
— Фото есть?
— Да вот пожалуйста.
— Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
— Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

— У тебя, вроде, собака есть?
— Да.
— А порода?
— Сторожевая.
— Серьезная зверюга!
— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой…

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.

-5 #214782

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

21 #214699

Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

-1 #214261

Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.

10 #213824

Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером… В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко…

-7 #213096

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам