— Извините, ваша собака тр*хает мою ногу.
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А че такой борзый? Боксер?
— Нет — ротвейлер. Рэкси, ко мне!
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генетическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любым.
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо.
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран… Правда-правда!
— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.
Дрессировщик повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак — четверо.
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей…
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
— Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
— Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
А знаете ли вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… всю ночь меня за ухом чесал…
Нашла где растет валерьяна. Выкопала, вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл*дь" это команда — садится и виновато опускает голову.
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг…
— Какая разница между ротвейлером и пуделем?
— Если ротвейлер начал *бать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.
Особенно если он там есть.
В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает:
— Что умеет ваша собака?
— На гитаре играет, поет…
Подходит француз с пуделем:
— Что умеет ваша собака?
— В карты играет, жульничает…
Подходит русский с дворнягой:
— Моя собака умеет все!
Судья:
— Ну, проверим…
Выходят они в поле.
Русский:
— Жулька, искать!
Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возвращается, подбегает к хозяину и говорит:
— Слышь, а что искать?
Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и начинает тр*хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись…
Мимо проходит мужчина и говорит:
— Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
— Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек!
— ???
— А ваш им подавился…
Такса — порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
— Дядя! Дядя! — закричал мальчик, — Там оборотни воют!
— Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, — успокоил его дядя, — оборотней не существует.
— Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! — не успокаивался мальчик.
— Нет, у нас тут они не водятся, — ответил дядя.
— Что же может так страшно выть?
— Это койоты.
— Койоты? А что это такое?
— Ну… они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
— А почему они так страшно воют?
— Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…
Разговаривают две собаки в клинике Павлова.Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
Звонок ветеринару:
— По-моему, моя собачка заболела…
— А почему Вы так думаете?
— Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Объявление:
— Осторожно, во дворе злая собака! Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.
Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно — бешенную.
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
— А вы заплатили за собаку?
— Нет, мне её подарили!
Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?
Продается бультерьер, мальчик, 2 года, умный, послушный, ласковый, ест все, очень любит детей…
Сенбернары — это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников… тем и живут.
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
— Ты что плачешь?
— Шарик улетел.
— Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.
— Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!
Чем больше узнаю собак, тем меньше нравятся мне кошки.
— Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а…
— Почему собаку невозможно подвергнуть тщательному психоанализу?
— Потому что собакам запрещается лежать на диване.
Надпись на калитке: "Стучите громче, во дворе глухая собака!"
— К вам моя собака не забегала?
— Да вроде… нет.
— Загляните в холодильник.
— Блин, пусто.
— Ну, значит забегала.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.