Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает:
— Кто навел у тебя такой порядок?
— Моя собака.
— Собака?..
— Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
— Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$.
Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает:
— О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
— Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
— Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потр*хаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное — по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да еще и убираем за ними говно! Шоб я так жил…
Объявление по общему микрофону на рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка".
— Какая милая собачка!
— Это английский кокер-спаниэль.
— Ну и дура!
— Кто? Я?!!
— Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".
Нечто среднее между мартышкой и слоном, в общем — собака.
Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут…
Сидят две собаки. Одна говорит другой:
— А у нас теперь "Рынок".
— Как это?
— Жратвы всякой… Миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
— Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
— В австрийских Альпах живут такие собаки — сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов… Тем и живут.
— Ты представить не можешь, насколько моя собака умная. Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет.
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег коропа и тридцать копеек сдачи.
Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб — описаюсь…"
Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
— Если бы я так дергалась, — покачав головой, говорит одна другой, — то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой…
Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.
— Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
— Все вы, собаки, так говорите.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.