Анекдоты про свинью, год свиньи

Сборник самых смешных анекдотов про свинью, год свиньи.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.
Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.

— Новый 2019 год будет годом кого?
— Свиньи.
— Жаль, что опять не человека.

— Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
— Себя, милый!
— Действительно. Ведь наступает Год Свиньи…

Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!

Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему все идет.

— Слышал, следующий год будет годом свиньи?
— Мои поздравления!

Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

15 #159351

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Зря стараешься. Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

-3 #157031

Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

В дачном посёлке встречаются два соседа и один другого спрашивает:
— А почему у тебя свинья на костылях ходит?
— А зачем мне её убивать, если мне только холодец нужен?

-9 #142465

Свинство свинству рознь: случается, что и супоросные свиньи подкладывают себя племенным хрякам.

-3 #110924

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
— Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом…
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
— … а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

Из области экспериментальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?

1 #97137

— Почему у свиньи хвост крючком?
— Да так, на ночь запираться…

2 #95423

Каждая настоящая свинья должна построить хлев, посадить дуб и вырастить свиненка.

-1 #92819

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

10 #91173

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

14 #89164

Последнее слово свиньи на мясо комбинате:
— Меня колбасит!

10 #79801

Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
— Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
— Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
— А мне стоит только кашлянуть — и весь мир трясется от страха.

8 #76656

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

10 #68366

Какая супоросная свинья в банановой республике не мечтает выйти замуж за квалифицированного специалиста, хорошо разбирающегося в апельсинах !?

0 #62481

— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

106 #61199

Пусти свинью за стол, она и там грязь найдет!

0 #54030

Свинья, конечно, лучше разбирается в желудях. Но это не мешает ей любить апельсины.

2 #53285

Волнуюсь как свинья в мешке.

5 #42809

Опоздавшему поросенку сиську около жопы.

4 #40248

Да будет тебе земля пухом, если у тебя рыльце в пуху, свинья!

-3 #39659

Последние слова свиньи на мясокомбинате: "МЕНЯ КОЛБАСИТ!"

134 #33281

Три поросенка! Он станет чистым.

3 #30304

Приходит как-то кабан к гусыне с предложением:
— Гусыня, выходи за меня замуж.
А она и говорит:
— Ничего у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет…
Кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
— Ну, а как теперь?
— Да как будто кто-то под елочкой насрал…

7 #25576

Свинья увидела на стене сарая электророзетку:
— Что, дохрюкалась? Замуровали?

8 #24358

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
— Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
— Неплохо бы.
— Так ты привози своего борова, когда он тр*хаться захочет.
— А как я это узнаю-то?
— А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано — сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь — у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик — опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:
— Пойди, посмотри, как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается:
— Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

9 #19303

Свинья подходит к розетке 220В:
— Что, брат, замуровали?

3 #18485

Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит:
— Гав! Ой, шо я гоню?..

3 #17115

Приезжий спрашивает у колхозника:
— Мужик, у тебя свиньи курят?
— Нет.
— Тогда у тебя свинарник горит!

5 #15316

— Марья! — кричит соседка, — Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу!..

1 #9760
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам