Анекдоты про тараканов

Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить им дополнительную плату за продукты питания.

— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где? Да это петрушка.
— Петрушка? Господи, она дала ему имя!

— Ты не знаешь как изготовить домик для тараканов?
— Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
— Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.

Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк тапком… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.

Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Я человек простой — увидел таракана, собрал вещи, переехал.

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

На самом деле тараканы очень скромные и вежливые насекомые. когда вы ночью заходите на кухню и включаете свет, они, как культурные и хорошо воспитанные существа, сразу же начинают стесняться и убегают, чтобы не мешать вам, сука, жрать!

— Пля, у моих соседей тараканов бы кто забрал всех, волонтеры-отзовитесь!
— Так напишите куда надо жалобу, упомянув, что регулярно слышите от соседей крики и стоны тараканов и звуки избиения.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

— Подсудимый, зачем вы отравили соседей?
— В аннотации к препарату было написано, что травить тараканов эффективней вместе с соседями.

Собрались тараканы на семейный совет.
Дед:
— Самый жуткий враг у нас "Дихлофос"!
Маленький тараканчик:
— И тапочки!

Тараканы — это первое, что приходит мне в голову…

Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.

Таракан — это тоже, кстати сказать, кухонная у-у, тварь!

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Она интересуется:
— Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
— Это не хомяки, это тараканы в шубах.

У меня дома тараканы жрали акварель и потом цветными какашками срали в альбоме рядом. Вангоги херовы.

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.

Черный юмор тараканов:
— Кто раньше встал, того и тапки.

По ночам тараканы собирались в толпу и прятали тапки в самые потайные места.

В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.

Тараканы вконец обнаглели — требуют цветные мелки.

— Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
— А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?

А если к ядерной ракете прикрепить мелок "Машенька", погибнут даже тараканы.

Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют Степ.

На кашу в голове хорошо бегут тараканы.

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

Два приятеля сидят на кухне:
— Ты зачем крошки на пол сбрасываешь?
— Не люблю когда тараканы по столу бегают!

Два таракана убили декана.

Группа "Тараканы" разбежалась едва включили софиты.

В нашем городе открылся ресторан "Тайская кухня"… и все тараканы ушли из города!

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
— Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все…
— Блин! Ну я же ем!

— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
— Могут. Но в голове им уютнее.

Чем злее мир, тем добрее тараканы.

Купил мужик на кухню скользкий стол. Первые 3 ночи он слышал громкие падения и глухой мат, а на 4-ю ночь он впервые увидел таракана на коньках.