Анекдоты про тараканов

Сборник самых смешных анекдотов про тараканов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У меня дома тараканы жрали акварель и потом цветными какашками срали в альбоме рядом. Вангоги херовы.

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.

17 #230469

Черный юмор тараканов:
— Кто раньше встал, того и тапки.

По ночам тараканы собирались в толпу и прятали тапки в самые потайные места.

В тараканьих бегах вместо стартового пистолета используется стартовый флакон дихлофоса.

Тараканы вконец обнаглели — требуют цветные мелки.

— Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
— А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?

А если к ядерной ракете прикрепить мелок "Машенька", погибнут даже тараканы.

Когда вылетает моль, ей все аплодируют. А когда выбегает таракан, все танцуют Степ.

На кашу в голове хорошо бегут тараканы.

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

Два приятеля сидят на кухне:
— Ты зачем крошки на пол сбрасываешь?
— Не люблю когда тараканы по столу бегают!

Два таракана убили декана.

13 #170781

Группа "Тараканы" разбежалась едва включили софиты.

В нашем городе открылся ресторан "Тайская кухня"… и все тараканы ушли из города!

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
— Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все…
— Блин! Ну я же ем!

— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
— Могут. Но в голове им уютнее.

23 #158926

Чем злее мир, тем добрее тараканы.

Купил мужик на кухню скользкий стол. Первые 3 ночи он слышал громкие падения и глухой мат, а на 4-ю ночь он впервые увидел таракана на коньках.

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

-1 #140158

Наличие тараканов еще не говорит о проблемах с ними.

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох.

В квартире зимой:
— А почему у вас по квартире хомячки бегают?
— Это не хомячки, это тараканы в шубах!

— Кому на Руси жить хорошо?
— Тараканам!

"Крошка моя…" — песня голодного таракана.

Относительно переселения душ:
Убив таракана, подумай, не убил ли ты своего прадедушку!

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии — «Мелок Машенька».

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
— Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
— Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
— Вот дура — окочурилась! Говорил же тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты всё своё гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

144 #109665

Хозяин предупреждает гостей:
— Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов.
— Почему же вы его не вынесете?
— Пытался, но они назад его приносят…

Как убить таракана с помощью голода.
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Заставьте таракана жить на пенсию.
4. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.

75 #104264

— Бабуля, а от чего у тебя травка?
— От тараканов, милок.
— И как же ей пользоваться?
— А поймаешь таракана и ентой травкой по морде ему, по морде…

78 #99649

Главное качество таракана — щелеустремленность.

99 #96638

Таракан умер со смеху. Его отравили аэрозолем "Ой, уморил!"

143 #94280

Плавающего в кофе таракана замечаешь только после того, как выпьешь половину кружки.

22 #93909

Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

129 #90812

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!

3 #85566

Позвонил мужик в сан эпидем станцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы всё ещё бегают. А ему в ответ, добродушно так:
— Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!

4 #81879

— Папа, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Ой, опять я тараканов объелся.

4 #78513

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам