Как убить таракана с помощью голода.
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Заставьте таракана жить на пенсию.
4. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.
— Бабуля, а от чего у тебя травка?
— От тараканов, милок.
— И как же ей пользоваться?
— А поймаешь таракана и ентой травкой по морде ему, по морде…
Главное качество таракана — щелеустремленность.
Таракан умер со смеху. Его отравили аэрозолем "Ой, уморил!"
Плавающего в кофе таракана замечаешь только после того, как выпьешь половину кружки.
Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!
Позвонил мужик в сан эпидем станцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы всё ещё бегают. А ему в ответ, добродушно так:
— Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!
— Папа, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Ой, опять я тараканов объелся.
Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.
Спрашивает:
— А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Тот ему отвечает:
— Это не хомяки, а тараканы в шубах!
Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
Много тараканов — это когда их давишь случайно.
Сидит таракан и плачет о своей погибшей любимой:
— Зачем топтать мою любовь?
Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…
Два таракана едят:
— Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
— Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
Куплю дихлофос или продам тараканов.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Новый "Raid" не только убивает пятьдесят тараканов — но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
Как избавиться от тараканов:
Загоняете прутиком таракан под шкаф. Отпиливаете ножки шкафа.
Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
— Приди домой и громким командным голосом крикни: "Товарищи тараканы! В колонну по одному — становись! А теперь — марш из дому!". Самое главное — скомандовать серьезно, без смеха.
Возвращается мужик домой и орет:
— Товарищи тараканы! В колонну по одному — становись! А теперь — марш из дому!
Тараканы выползают из всех щелей, строятся в колонну и ровным строевым шагом начинают выходить из квартиры на лестничную клетку. Увидев такое, мужик весь расплылся в улыбке. Последний из марширующих тараканов оглянулся на мужика, и как заорет:
— Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!
Собака — друг человека, тараканы — спутники жизни.
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
— Вот купил у вас недавно новый "Raid" против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
— А как вы думали тараканы исчезают?
Лучше синица в руке, чем таракан в ухе!
Встречаются два соседа. Один огорчен.
— Как дела?
— Да мои тараканы вчера войну соседским тараканам устроили.
— Так радуйся! Перебьют друг друга…
— Они вчера полторы тысячи пленных привели!
Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
— Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: "Есть нечего!" Заглядывает в шкаф: "Есть нечего!" Под стол: "Есть нечего!" холодильник: "Есть нечего!". Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет — вся спальня полна тараканов, пол — в тараканах, все постель — в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:
— Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
— Чем отличаются обычные тараканы от крутых?
— Когда на кухне включается свет, обычные тараканы разбегаются, а крутые — разъезжаются.
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов достаточно обзавестись клопами.
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
— А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…
Средство по уходу за тараканами…
— Так тараканы замучили, сил нет!
— А ты купи мелок, помогает!
— Да ну?
— Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют…
Разговаривают две бабки:
— Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?
— Да китайский карандаш купила!
— И чё?
— Ничё, рисуют сидят!
— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…
— И что?!
— Тараканам пофигу, а вот муж ушел…
Ненавидим их, но все равно кормим — люди и тараканы.
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов — научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости — внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
Крутится таракан на спине. Другой подходит и говорит:
— Что брейк-данс?
— Нет — "Дихлофос".
Маленькая рыбка лучше, чем большой таракан.
— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужик, глядя на догорающую дачу, — то я уже и не знаю, что еще можно сделать.
Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему приблизительно 2 тысячи тараканов.
— Зачем? — лишь и мог вымолвить удивленный продавец.
— Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен оставить помещение в том же виде, в каком я его арендовал.
Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик:
— От чего травка?
— От тараканов.
— А как ею пользоваться?
— Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!
Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:
— Слышь, друг, давай ее тр*хнем.
— Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?
В "Матросской тишине" разговаривают два таракана:
— Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает…
— Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник…
Притащился в комнату к старушке:
— Что, бабка, опять пенсию задерживают?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.