Как убить таракана с помощью голода.
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Заставьте таракана жить на пенсию.
4. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.
— Бабуля, а от чего у тебя травка?
— От тараканов, милок.
— И как же ей пользоваться?
— А поймаешь таракана и ентой травкой по морде ему, по морде…
Главное качество таракана — щелеустремленность.
Таракан умер со смеху. Его отравили аэрозолем "Ой, уморил!"
Плавающего в кофе таракана замечаешь только после того, как выпьешь половину кружки.
Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают — зайдите попозже!
Позвонил мужик в сан эпидем станцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется, типа, почему тараканы всё ещё бегают. А ему в ответ, добродушно так:
— Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!
— Папа, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Ой, опять я тараканов объелся.
Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.
Спрашивает:
— А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Тот ему отвечает:
— Это не хомяки, а тараканы в шубах!
Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.
Много тараканов — это когда их давишь случайно.
Сидит таракан и плачет о своей погибшей любимой:
— Зачем топтать мою любовь?
Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов…
Два таракана едят:
— Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
— Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.