Анекдоты про верблюда

Сборник самых смешных анекдотов про верблюда.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Едет араб на верблюде, весь мокрый. Навстречу ему приятель:
— Что с тобой? С тебя аж течет!
— Да верблюд, зараза, суеверный попался. Кошка дорогу перебежала — так он, гад, три раза через левое плечо плюнул!

Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока наконец не очутился в поселке бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения ее отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек был хоть и не беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин вначале не хотел отдавать дочь за такую цену, но затем согласился.
У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину.
Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами.
Парень в недоумении спросил тестя:
— Откуда все это у Вас?
Тесть ответил:
— О… Это все мне принес твой подаренный верблюд!
Парень закричал:
— Но он же никогда не мог найти воду?!!!
Бедуин улыбнулся:
— Зато он смог найти нефть!!!

81 #168466

Едет мужик по пустыне на верблюде жара 60°C, он хекает, верблюд хекает вот-вот концы отдаст от жары. Тут его обгоняет на велосипеде абориген и насвистывает себе под нос.
Мужик:
— Эй ты, тебе не жарко педали крутить?
— Нет. Я просто еду быстро и меня ветер обдувает и мне прохладно.
Ну мужик пришпорил верблюда, короче обогнал аборигена и скрылся из вида. Через 2 часа абориген догоняет мужика, а тот стоит рядом с дохлым верблюдом.
Абориген:
— Что случилось?
— Наверное сильно разогнался и верблюда заморозил.

Одногорбые верблюды не мечтайте стать двугорбыми — на вас сразу начнут ездить!

Мать верблюжонку:
— Сиди прямо! Не горбись!

Одногорбый верблюд плюнул на все и промахнулся. Теперь он двугорбый.

20 #138509

— Почему верблюд не кушает вату?
— Не хочет.

52 #135186

На конкурсе анекдотов выступает араб:
— Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает…
Надоело жюри:
— Где тут соль?!
— Какая соль?! Одно говно!!!

51 #132753

Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд.

79 #119212

Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.

47 #112276

По горбатости верблюда никто не переплюнет.

Вот верблюд месяц может не пить но ведь всё равно сорвётся.

60 #90090

Дареный верблюд горбатым не бывает.

121 #83323

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище удручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо… Просто его жена учится ездить!

108 #81821

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам